Консультация психолога

ТВОРЧЕСКИЕ ИГРЫ ПЕРЕД СНОМ

Очень мало детишек самостоятельно ложатся спать. Поэтому детский сон для родителей – настоящая награда, которую обязательно нужно заслужить, пройдя через множество испытаний - слезы, крики и уговоры. Однако есть и спокойные игры, которые настраивают малютку на сон. Игры перед сном можно проводить в кровати. Там ребеночек расслабится и в последующем легко заснет. Существует множество спокойных игр. Мы расскажем вам о 10 из них. Игра «Три тишины». Правила такой игры перед сном очень и очень просты. Нужно создать абсолютную тишину, а после прислушаться, что происходит вокруг и какие звуки окружают малыша. К примеру, жужжит компьютер или стрекочут кузнечики. Нужно рассказывать, кто какой звук услышал. «Волшебный ковер». Можно выделить небольшой коврик и рассказать ребеночку, что ковер этот не простой, а волшебный. А перед сном, чтобы малыш успокоился, можно садиться с ним вместе на этот необыкновенный коврик и начинать рассказ. Для этого малыш должен сидеть с закрытыми глазками. Вы же в свою очередь начинаете сказку со слов «Сегодня наш волшебный ковер полетит…», ребеночек же должен дополнить, куда вы отправитесь. Далее повествование ведут по очереди, дополняя друг друга и фантазируя. Такая игра отлично развивает творческое мышление ребенка. «Дневничок». Попробуйте вести дневничок с ребеночком и перед сном вдвоем записывать события, произошедшие за день. «Разговоры о животных». Предложите малышу рассказать, как прошел у него день и провести аналогию этого дня с неким животным. Пусть объяснит вам, почему этот день похож именно на этого животного. Попробуйте пальцем рисовать что-то на спинке у ребеночка. Малыш же в свою очередь должен угадать. «Кто к нам пришел?» Также можно придумывать животное, а после «топать» руками по спинке ребенка так, чтобы он угадал, что это за зверек пришел. «Волшебный мешочек». Положите в мешочек небольшие игрушки, попросите ребеночка опустить ручку в мешок, взять одну из игрушек и, не вытаскивая таковую из мешочка, на ощупь угадать, что у малыша в руке. Можно на животик ребеночка положить его любимую игрушку. Малышу необходимо глубоко дышать. Так, чтобы игрушечка «плыла» на поднимающемся животике. Это упражнение похоже на упражнения йоги. Оно замедляет дыхание и успокаивает, что отлично подойдет в качестве игры перед сном. «Логические цепочки». Положите перед малышом разные геометрические фигурки. И начинайте их раскладывать, например: «квадрат, круг, треугольник, квадрат, круг…» попросите ребеночка продолжить цепочку. «Вышивание». На пяльцы натягивается марля, малышу нужно дать яркий цветной шнурок. Пусть ребеночек «вышьет» этим шнурочком на марле, протягивая его через дырочки в ткани. Вместо марли можно использовать картон, предварительно сделав много дырочек. Многие спокойные игры перед сном развивают внимание, творческое мышление и память вашего ребенка. Поэтому не стоит пренебрегать такими спокойными, но интересными занятиями.

Очень интересный тест на определение самых сильных сторон характера.

Предлагаем вам определить сильные стороны своего характера, а возможно, выбрать направление, куда двигаться дальше. Перед Вами 8 абстрактных изображений человека, составленных из простых геометрических фигур: треугольника, круга и квадрата. Выбирайте рисунок, с которым вы себя больше всего ассоциируете и смотрите ответ о своих сильных сторонах и о своем типе личности. 1 тип – «руководитель» Обычно это люди, имеющие склонность к руководящей и организаторской деятельности. Ориентированы на социально-значимые нормы поведения, могут обладать даром хороших рассказчиков, основывающимся на высоком уровне речевого развития. Обладают хорошей адаптацией в социальной сфере, доминирование над другими удерживают в определенных границах. Нужно помнить, что проявление данных качеств зависит от уровня психического развития. При высоком уровне развития индивидуальные черты развиты, реализуемы, достаточно хорошо осознаются. При низком уровне развития могут не выявляться в профессиональной деятельности, а присутствовать ситуативно, хуже, если неадекватно ситуациям. Это относится ко всем характеристикам. 2 тип – «ответственный исполнитель» Обладает многими чертами типа «руководитель», однако в принятии ответственных решений часто присутствуют колебания. Данный тип людей более ориентирован на «умение делать дело», высокий профессионализм, обладает высоким чувством ответственности и требовательности к себе и другим, высоко ценит правоту, т.е. характеризуется повышенной чувствительностью к правдивости. Часто они страдают соматическими заболеваниями нервного происхождения как следствие перенапряжения. 3 тип – «тревожно-мнительный» Характеризуется разнообразием способностей и одаренности – от тонких ручных навыков до литературной одаренности. Обычно людям данного типа тесно в рамках одной профессии, они могут поменять ее на совершенно противоположную и неожиданную, иметь также хобби, которое по сути является второй профессией. Физически не переносят беспорядок и грязь. Обычно конфликтуют из-за этого с другими людьми. Отличаются повышенной ранимостью и часто сомневаются в себе. Нуждаются в мягком подбадривании. 4 тип – «ученый» Эти люди легко абстрагируются от реальности, обладают «концептуальным умом», отличаются способностью разрабатывать «на все» свои теории. Обычно обладают душевным равновесием и рационально продумывают свое поведение. Представители данного типа часто встречаются среди лиц, занимающихся синтетическими видами искусства: кино, цирк, театрально-зрелищная режиссура, мультипликация и т.д. 5 тип – «интуитивный» Люди этого типа обладают сильной чувствительностью нервной системы, высокой ее истощаемостью. Легче работают на переключаемости от одной деятельности к другой, обычно выступают «адвокатами меньшинства», за которым стоят новые возможности. Обладают повышенной чувствительностью к новизне. Альтруистичны, часто проявляют заботу о других, обладают хорошими ручными навыками и образным воображением, что дает возможность заниматься техническими видами творчества. Обычно вырабатывают свои нормы морали, обладают внутренним самоконтролем, т.е. предпочитают самоконтроль, отрицательно реагируя на посягательства, касающиеся их свободы. 6 тип – «изобретатель, конструктор, художник» Часто встречается среди лиц с «технической жилкой». Это люди, обладающие богатым воображением, пространственным видением, часто занимаются различными видами технического, художественного и интеллектуального творчества. Чаще интравертированы, так же, как интуитивный тип, живут собственными моральными нормами, не приемлют никаких воздействий со стороны, кроме само контроля. Эмоциональны, одержимы собственными оригинальными идеями. 7 тип – «эмотивный» Обладают повышенным сопереживанием по отношению к другим людям, тяжело переживают жестокие кадры фильма, могут надолго быть выбитыми из колеи и быть потрясенными от жестоких событий. Боли и заботы других людей находят у них участие, сопереживание и сочувствие, на которое они тратят много собственной энергии, в результате становится затруднительной реализация их собственных способностей. 8 тип – «нечувствительный к переживаниям других» Обладает противоположной тенденцией эмотивному типу. Обычно не чувствует переживаний других людей или относится к ним с невниманием и даже усиливает давление на людей. Если это хороший специалист, то он может заставить других делать то, что он считает нужным. Иногда для него характерна «черствость», которая возникает ситуативно, когда в силу каких-либо причин человек замыкается в кругу собственных проблем.

10 ЭФФЕКТИВНЫХ СПОСОБОВ НАУЧИТЬ РЕБЁНКА ПРАВИЛЬНО СЕБЯ ВЕСТИ

1. Игнорируйте неправильное поведение Возраст: дети до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 Порой родители сами поощряют плохое поведение ребенка тем, что уделяют ему при этом внимание. Внимание может быть и положительным (похвала), и негативным (критика), но иногда полное отсутствие внимания может стать решением проблемы плохого поведения ребенка. Если вы понимаете, что ваше внимание только раззадоривает ребенка, попробуйте себя сдержать. «Техника игнорирования» может быть очень эффективной, но выполнять ее следует правильно. Вот несколько условий, о которых необходимо помнить: — Не обращать внимания — значит, абсолютно не обращать внимания. Никак не реагируйте на ребенка — не кричите, не смотрите на него, не разговаривайте с ним. Внимательно следите за ребенком, но занимайтесь при этом каким-то делом. — Полностью игнорируйте ребенка до тех пор, пока он не перестанет вести себя плохо. Это может длиться и 5, и 25 минут, так что наберитесь терпения. — Остальные члены семьи, находящиеся в одной комнате с вами, также должны игнорировать ребенка. — Как только ребенок перестанет себя неправильно вести, вы должны похвалить его. Например, можно сказать: «Я так рада, что ты перестал кричать. Мне не нравится, когда ты так кричишь, у меня от этого болят ушки. Теперь, когда ты не кричишь, мне гораздо лучше». «Техника игнорирования» требует терпения, а главное, не забывайте, вы игнорируете не ребенка, а его поведение. 2. Уходите Возраст: дети до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 Дети любого возраста могут довести мам и пап до такого состояния, что родители теряют над собой контроль. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой, вам нужно время, чтобы прийти в себя. Дайте возможность и себе, и ребенку успокоиться. 3. Используйте отвлекающий маневр Возраст: дети до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 Еще один способ избежать обострения ситуации — отвлечь внимание ребенка. Лучше всего этот способ срабатывает до того, как ребенок раскапризничается так, что вам до него будет уже не достучаться. Малыша отвлечь очень легко, например игрушкой или другим желанным для него предметом. Но как только дети подрастут (после 3 лет), вам понадобится более творческий подход, чтобы сосредоточить их внимание на чем-то совершенно отличающемся от предмета ссоры. Например, представьте, что ваш ребенок настырно тянется еще за одной подушечкой жевательной резинки. Вы запрещаете ему и предлагаете взамен фрукты. Малыш расходится не на шутку. Не надо пичкать его едой, немедленно выберите иное занятие: скажем, начните играть с йо-йо или покажите ему фокус. В этот момент любая «съедобная» замена напомнила бы малышу, что жвачку он так и не получил. 4. Смена обстановки Возраст: дети от 2 до 5 Хорошо также физически забрать ребенка из тяжелой ситуации. Смена обстановки часто позволяет и детям, и родителям перестать чувствовать себя в тупике. Кто же из супругов должен забрать ребенка? Вовсе не тот, кто более «озабочен» проблемой, — вопреки расхожему мнению. Это исподволь поддерживает парадигму «мама в ответе за все». Такую миссию следует возложить на себя родителю, который в данный конкретный момент проявляет большую жизнерадостность и гибкость. Приготовьтесь: при смене обстановки ваше дитя сначала расстроится еще сильнее. Но если вам удастся преодолеть такой момент, вы оба, без сомнения, начнете успокаиваться. 5. Используйте замену Возраст: дети до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 Если ребенок делает не то, что требуется, займите его тем, чем нужно. Детей необходимо учить тому, как, где и когда правильно себя вести. Ребенку недостаточно сказать: «Так делать не следует». Ему надо объяснить, как поступать в таком случае, то есть показать альтернативу. Вот несколько примеров: — Если ребенок рисует карандашом на диване, дайте ему книжку-раскраску. — Если дочка берет мамину косметику, купите ей детскую косметику, которая легко смывается. — Если ребенок бросается камнями, поиграйте с ним в мяч. Когда ваш ребенок играет с чем-то хрупким или опасным, просто дайте ему взамен другую игрушку. Дети легко увлекаются и во всем находят выход своей творческой и физической энергии. Ваше умение быстро найти замену нежелательному поведению ребенка может уберечь от многих проблем. 6. Крепкие объятия Возраст: дети до 2, от 2 до 5 Ни при каких условиях не давайте детям нанести вред себе или другим. Не позволяйте ребенку драться — ни с вами, ни с кем-либо еще, даже если это и не больно. Иногда матери, в отличие от отцов, терпят, когда маленькие дети стараются их стукнуть. Многие мужчины жалуются мне на «унижения», которые терпят их жены, позволяя рассерженным малышам себя бить, и на то, что подобная терпеливость портит ребенка. Со своей стороны матери часто боятся дать отпор, дабы не «подавить» боевой дух ребенка. Наверное, в этом случае папы обычно правы, и тому есть несколько причин. Драчливые дети ведут себя так же не только дома, но и в других местах, с посторонними людьми. Кроме того, от дурной привычки реагировать на что-то физическим насилием потом очень трудно избавиться. Вы же не хотите, чтобы дети вырастали, считая, будто мама станет терпеть практически все, что угодно, даже физическое насилие. Вот один из очень эффективных способов научить вашего ребенка держать свои ручки при себе: крепко обнимите его, не давая ему лягаться и драться. Твердо и властно скажите: «Я не позволю тебе драться». Опять-таки никакой магии — будьте готовы. Поначалу он будет визжать еще громче и биться в ваших руках с удвоенной силой. Именно в этот момент вам нужно держать его особенно крепко. Мало-помалу ребенок начнет чувствовать вашу твердость, убежденность и вашу силу, он поймет, что вы удерживаете его, не принося вреда ему самому и не допуская резких действий против себя, — и начнет успокаиваться. 7. Предложите выбор Возраст: дети до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 Вы когда-нибудь задумывались о том, почему ребенок порой так активно сопротивляется указаниям родителей? Ответ прост: это естественный способ отстаивания своей независимости. Избежать конфликта можно, если предложить ребенку выбор. Вот несколько примеров: — Еда: «Ты на завтрак будешь яичницу или кашу?» «Что ты будешь на ужин, морковь или кукурузу?» — Одежда: «Ты в какой рубашке пойдешь в школу, в голубой или желтой?» «Ты сама оденешься или тебе помочь?» — Домашние обязанности: «Ты будешь убираться до или после ужина?» «Ты вынесешь мусор или помоешь посуду?» Предоставлять ребенку выбирать самому очень полезно — это заставляет его думать самостоятельно. Возможность принимать решения способствует развитию здорового ощущения собственной значимости и повышению самооценки ребенка. Родители при этом, с одной стороны, удовлетворяют потребность ребенка в независимости, а с другой — сохраняют контроль над его поведением. 8. Обратитесь за решением проблемы к ребенку Возраст: дети от 6 до 11 Этот прием особенно эффективен, потому что дети младшего школьного возраста (6-11 лет) жаждут принять на себя больше ответственности. Скажите: «Послушай, Дима, ты столько времени тратишь на одевание по утрам, что мы каждый день опаздываем в школу. Плюс я не успеваю вовремя на работу. С этим надо что-то делать. Какое решение ты можешь предложить?» Прямой вопрос заставляет ребенка почувствовать себя ответственным человеком. Дети понимают, что у вас не всегда и не на все есть ответы. Часто они так стремятся внести свой вклад, что просто фонтанируют предложениями. Признаюсь, есть поводы для сомнения в эффективности данного приема, я сама не очень-то верила в него. Но, к моему удивлению, он часто срабатывал. Например, Дима предложил одеваться не в одиночестве, а в компании старшего брата. Это безошибочно работало в течение нескольких месяцев — замечательный результат для любой техники воспитания. Так что, зайдя в тупик, не ссорьтесь с супругом. Попросите ребенка дать вам свежую идею. 9. Учите на личном примере Возраст: дети до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 Дети часто ведут себя, с нашей точки зрения, неправильно; значит, нужно, чтобы взрослый показал им, как вести себя правильно. За вами, за родителем, ребенок повторяет больше, чем за кем бы то ни было. Поэтому личный пример — это самый лучший и простой способ научить ребенка как себя вести. Таким образом вы многому можете научить своего ребенка. Вот несколько примеров: Маленький ребенок: — Устанавливать зрительный контакт. — Сопереживать. — Выражать любовь и привязанность. Дошкольный возраст: — Сидеть спокойно. — Делиться с другими. — Решать конфликт мирным путем. Школьный возраст: — Правильно разговаривать по телефону. — Заботиться о животных и не обижать их. — Тратить деньги с умом. Если вы сейчас внимательно отнесетесь к тому, какой пример показываете своему ребенку, это поможет избежать многих конфликтов в будущем. И впоследствии вы сможете гордиться тем, что ребенок научился от вас чему-то хорошему. 10. «Нет» значит нет Возраст: дети до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 Как вы говорите своему ребенку «нет»? Дети обычно реагируют на тон, которым вы произносите фразу. Отказ «нет» следует произносить твердо и четко. Можно также слегка повысить голос, но кричать все-таки не стоит, за исключением крайних ситуаций. Вы замечали, как вы говорите «нет»? Зачастую родители «посылают» ребенку неоднозначную информацию: порой их «нет» означает «может быть» или «попроси меня еще раз попозже». Однажды мать девочки-подростка рассказала мне о том, что она говорит «нет» до тех пор, пока дочь «окончательно не достанет ее», и тогда сдается и дает свое согласие. Когда вы чувствуете, что ребенок пытается манипулировать вами или вывести вас из себя, чтобы вы поменяли свое решение, просто перестаньте с ним разговаривать. Оставайтесь спокойным. Пусть ребенок даст выход своим эмоциям. Вы один раз сказали «нет», объяснили причину отказа и больше не обязаны вступать ни в какие дискуссии. При этом постарайтесь, объясняя свой отказ, привести простую четкую причину, которая была бы понятна ребенку. Вам не нужно отстаивать свою позицию перед ребенком — вы не обвиняемый, вы судья. Это важный момент, так что попробуйте на секунду представить себя в роли судьи. А теперь подумайте, как бы вы в этом случае сказали своему ребенку «нет». Судья-родитель при объявлении своего решения сохранял бы абсолютное спокойствие. Он говорил бы так, будто его слова ценятся на вес золота, он бы выбирал выражения и не говорил лишнего. Не забывайте о том, что вы в семье судья и ваши слова — это ваша власть. И в следующий раз, когда ребенок попытается вновь записать вас в обвиняемые, можно ответить ему: «Я уже сказал тебе о своем решении. Мое решение — «Нет». Дальнейшие попытки ребенка изменить ваше решение можно игнорировать, либо в ответ на них спокойным голосом повторять эти простые слова до тех пор, пока ребенок не будет готов смириться.

ЧТО СЛЕДУЕТ ДЕРЖАТЬ В СЕКРЕТЕ? СОВЕТЫ МУДРЕЦОВ . 1. Первое, что надо держать в секрете, говорят мудрецы — свои далеко идущие планы. Помалкивайте до тех пор, пока этот план не исполнится. Любые наши идеи не только не идеальны, в них огромное количество слабых мест, по которым очень легко ударить и все разрушить. 2. Второе, что рекомендуют мудрецы, это не делиться тайной о своей благотворительности. Благое дело — большая редкость в этом мире, и именно поэтому ее надо беречь как зеницу ока. Не нахваливайте себя за хорошие дела. Гордость тут же увидит и отберет все то благо, которое пришло в результате этой благотворительности. 3. Третье, о чем не рекомендуют распространяться мудрецы — это о своей аскетичности. Не рассказывайте налево и направо о ваших ограничениях в питании, сне, сексуальных отношениях и т.д. Аскеза физическая приносит пользу только если она сочетается и с эмоциональной составляющей. 4. Четвертое, о чем следует помолчать — это о своем мужестве, героизме. Кто-то получает испытания внешние, а кто-то внутренние. Внешние испытания видны, поэтому за них люди получают награды, но преодоление внутренних испытаний никто не замечает, поэтому и наград за них никаких не присваивают. 5. Пятое, о чем не стоит распространяться, это о духовном знании. Духовное знание имеет разные уровни и должно раскрываться только по достижению определенного уровня чистоты сознания. Основной ошибкой начинающего носителя истины является желание поделиться слишком высоким духовным знанием, которое, вместо того чтобы принести добро человеку, только еще больше его запутывает и даже пугает. 6. Шестое, чем не стоит особенно делиться с другими — говорить о своих домашних конфликтах и вообще о своей семейной жизни. Запомните: чем меньше вы говорите о проблемах в своей семье, тем она будет крепче и стабильнее. Ссора — это избавление от негативной энергии, которая накопилась в процессе общения. 7. Седьмое, о чем не стоит говорить, это о некрасивых словах, которые были от кого-то услышаны. Можно запачкать на улице ботинки, а можно запачкать сознание. И человек, который, придя домой, рассказывает все, что он услышал глупого по дороге, ни чем не отличается от человека, который пришел домой и не снял обувь.

Ответы на частые вопросы родителей

http://ipsyholog.ru/otveti-na-voprosi-roditeley/

Проверено на практике! Ребенок — главное, что есть в вашей жизни? И все же признайтесь: бывают вечера, когда беготня торопливых ножек, детская болтовня без умолку и умение создать невероятный беспорядок в прибранной комнате вызывают раздражение. В такие моменты вам хочется поскорее справиться со всеми домашними делами, затолкать подрастающее поколение в кровать и, наконец, выкроить часок-другой для себя. Пожалуй, тут не помешала бы помощь от самой Мэри Поппинс.

Но не торопитесь отчаиваться и списывать все проблемы на то, что в вашей семье нет чудо-няни. Воспользуйтесь тем, что вы хозяйка положения. Заведите в доме свои собственные ритуалы и правила, которые помогут «усмирить» малышей и наполнят каждый день радостным смехом!

Дела домашние

Вспомните: сколько раз, возвращаясь с работы, вы обнаруживали дома полный кавардак? Никто не принялся за уборку, пакеты из супермаркета остались неразобранными, посуда — немытой. Ваше настроение резко портится, а дети недоумевают, почему мама и папа сердятся.

В подобной ситуации взрослые часто не руководят детьми, предпочитая отмалчиваться, обижаться, сердиться и делать все самостоятельно. Но знайте: любой ребенок хочет видеть рядом с собой веселого и счастливого родителя. И вы удивитесь, с какой охотой ваши дети примутся за какую-нибудь работу по дому — лишь бы увидеть на вашем лице улыбку!

Распределите заранее все вечерние обязанности среди членов семьи. Пусть каждый, включая малышей, должен будет выполнить свой объем работы к определенному времени. Под присмотром няни или бабушки, конечно. Будьте уверены: дети встретят такую идею с восторгом!

Вашей трехлетней дочери не составит никакого труда разобрать игрушки по местам, а пятилетнему сыну пропылесосить крошки на кухне. Тогда, приходя домой, где царит практически идеальный порядок, настроение у вас сразу же улучшится.

Позволяйте ребенку самостоятельно выбрать себе поручение. И пусть будет выбор: малыши быстро устают от однообразия. И что тоже важно — дело должно быть малышу «по плечу». Не перегружайте его обязанностями, иначе его энтузиазм быстро угаснет.

Пусть ребенок участвует в наведении порядка дома, это для него станет прекрасным поводом гордиться собой. Не скупитесь на похвалу, она никогда не бывает лишней. Только так ребенок понимает, что принес реальную пользу, внес свой вклад в семейную жизнь, а значит, дела дома идут удачно и благодаря ему тоже.

Просим к столу!

Сидеть по вечерам нос к носу не очень-то весело, а включенный телевизор только лишь создает иллюзию общения. Ужины получаются однообразными, совместная еда не приносит удовольствия.

Чтобы трапезы проходили веселее, составьте график приема гостей. Распишите приглашенных на неделю вперед. Например, по вторникам позовите на ужин друга вашего ребенка, а в другой день разрешите своему сыну или дочери сходить в гости. По пятницам, пускай будет тематический день с закусками, напитками и вашими «взрослыми» приглашенными. А по субботам пускай к обеду приедут бабушка с дедушкой, которые принесут с собой что-то вкусненькое.

Таким образом почти каждый день станет маленьким событием, дети не будут скучать, у них появится возможность расширять свои горизонты общения, не ограничиваясь лишь родителями и телевизором.

Садиться за стол с удовольствием очень важно, потому что хорошее настроение и аппетит улучшает. Если вы откроете двери своего дома для гостей, будете приглашать друзей и родственников, то у ребенка выработается сразу несколько полезных навыков:

- Он перестанет себя считать единственным объектом внимания.
- Ребенок привыкнет участвовать в домашних делах: помогать готовить, накрывать на стол.
- Научится вести себя в компании: дожидаться, пока всем положат еду, прежде чем приниматься есть; следить, чтобы всем хватило; передавать блюдо соседу; не болтать с набитым ртом, не перебивать, слушать и общаться сразу с несколькими собеседниками.

Как правильно готовиться ко сну

Мама трехлетнего Антона и пятилетней Веры страшно не любит время после ужина. Пока она наводит порядок на кухне, дети носятся как сумасшедшие, кричат, дурачатся, и потом успокоить их стоит огромных трудов.

В результате у нее портится настроение, она сердится, торопится, и, как правило, дело заканчивается слезами прямо перед сном, когда приходится отменять вечернюю сказку.

Но однажды подруга посоветовала женщине завести новую семейную традицию, чтобы прекратить эти ежевечерние безобразия. Теперь сразу после ужина детям по очереди полагается «пять минут родителей».

Пока один ребенок вдвоем с мамой или папой играет кон в домино, другой проверяет обновления в онлайн игре на планшете или слушает кусочек новой аудиокниги из детской серии. Такой ритуал пришелся по вкусу обоим детям. Теперь брат с сестрой мирно ложатся спать вовремя и без капризов.

Все дети очень ценят возможность пообщаться с родителями наедине. Даже в том случае, если это всего лишь на несколько минут. Внимание, которое малыши получают в этот момент, потом будет возвращено сторицей: во-первых, с ребенком будет гораздо проще договориться по любому вопросу, а, во-вторых, капризов в семье станет на порядок меньше — ведь дети их используют, в основном, чтобы привлечь к себе внимание взрослых.

Волшебные слова

В спешке и по незнанию мы часто бросаем фразы, способные обидеть, погасить энтузиазм, разозлить. Порой, пытаясь своими словами чего-то добиться от детей, мы получаем совершенно обратный ожидаемому эффект. Как избежать подобных ошибок? Нам кажется, что лучше всего это показать на примерах:

Мы говорим: «Давай, быстрее собирай игрушки — и в кровать!», но лучше будет сказать: «Как хорошо мы с тобой поиграли, пора бы собрать игрушки».

Вместо: «Все, больше не проси, игра окончена!» произнесите: «На сегодня все, а завтра обязательно поиграем снова!».

Фраза: «Чем меньше будешь капризничать, тем больше останется времени на сказку» - действует куда лучше, чем: «Ну молодец, допрыгался, раз так — сегодня никакой сказки на ночь!».

Всегда лучше сделать акцент на том, чего бы вам хотелось получить, чем упрекнуть за то, что не сделано: «Как же приятно, когда дома убрано!» звучит намного эффективнее, чем: «Вечно я должна за вами убирать!».

«Я рада, что ты хочешь мне помочь» - полезнее, чем: «Ты еще слишком маленький!». Таким упреком вы надолго отобьете всякое желание малыша предлагать вам помощь.

«Молодец, у тебя отлично получается!» - куда лучше, чем: «Оставь, я сама быстрее сделаю!».

Всегда следите за тем, что и как вы говорите. Не позволяйте себе свое плохое настроение вымещать на ребенке. Вы — родитель, не друг и не ровесник. Ваша обязанность — научить, поддержать, руководить, наставлять и аккуратно направлять. Наполнив семейную жизнь ритуалами и правилами, вы сильно облегчите себе задачу.

Мешочек побед

Здравствуйте!

Скажите вы часто замечаете свои победы и победы ваших детей? Или считаете, что в каждодневной рутине нет никаких побед и достижений?

Сегодня  Алексеева Виктория приготовила для вас интересное упражнение, которое поможет вам понять, что вы каждый день ПОБЕДИТЕЛЬ.

Читайте  в ее новой статье "Моя самая большая победа"

http://schasty.ru/prazdniki-v-nashej-zhizni/novyj-god/moya-samaya-bolshaya-pobeda.html

Как стимулировать развитие речи ребенка? 10 простых приемов.

http://ipsyholog.ru/kak-stimulirovat-razvitie-rechi-rebenka/#mailru

Держите свои страхи при себе

Представьте, что вы с ребенком на экскурсии в зоопарке. Все увлеченно следят за клеткой с рептилиями. Дети прильнули к стеклу террариума: змея с красивыми отметинами на чешуе медленно ползет по ветке. И тут одна из мам произносит: «Фу! Ужас какой!» Скорее всего, многие из вас наблюдали похожую картину. Окрик испуганной мамы мог последовать за тем, как малыш, например, откопал червяка и хвастается своей находкой или бесстрашно гладит по панцирю майского жука.

Очень хорошо, что некоторые дети на подобные реплики родителей не обращают внимания. А многие мамы и папы достаточно разумны, чтобы не оценивать степень «ужасности» всего живого. Но обязательно найдутся малыши, которые окажутся весьма восприимчивы к такому поведению взрослых. И они быстро усвоят, что пресмыкающиеся, пауки, червяки, жуки и прочие «неприятные» твари — это «гадость», «ужас» и «кошмар».

Как такое поведение может навредить детям?

Будьте внимательны

Все живые существа прекрасны, и детей стоит учить восхищаться их разнообразием, или, по крайней мере, не поощрять отрицательного к ним отношения. Мама или папа, подающие ребенку дурной пример, поступают неразумно.

Со временем ребенок может усвоить, что маленький жучок не имеет никакой ценности и его, скажем, можно безжалостно раздавить. А другой, возможно, будет каждый раз убегать с визгом от повстречавшейся на дороге лягушки.

Своим поведением мы оказываем большое влияние на детей, и если быть невнимательными, то можем наградить их огромным количеством ненужных страхов. Держите свои эмоции при себе.

Поступаем правильно

Одна мама очень боялась пауков. Она помнила, как еще в детстве ее охватывал панический ужас при виде крошечного насекомого. Со временем страх не пропал, наоборот, превратился практически в фобию. Однако она не хотела, чтобы от этого же страдала и ее дочь.

И как-то раз, увидев в комнате малышки паука, мама отважно взяла щетку и выкинула нарушителя на улицу. При этом она страшно нервничала, но старалась ничем не выдать своего страха перед дочерью.

Как быть с другими страхами

Мы боимся не только насекомых и рептилий. Бывают и другие страхи — например, страх подвергнуться унижению, или быть осмеянным, боязнь поражения, или панический страх растолстеть, ужас от сна, якобы предвещающего неприятности, или нежелание переходить улицу вслед за черной кошкой.

Порой поведение родителей бывает абсурдным: один папа отговаривал своих сыновей от поступления в университет, мотивируя это тем, что они сильно расстроятся, если провалятся на экзаменах. А другая мама запрещала дочери сладкое и мучное из боязни, что та растолстеет, хотя к этому у девочки не было никакой предрасположенности.

Задумайтесь, на что вы программируете ребенка

Что вам в себе не нравится? Чего вы боитесь? Возможно, на ваш взгляд, у вас смешной нос? Или острые колени? У вас не складываются отношения с родственниками? Вы не любите собак?

Пожалуйста, молчите о своих подобных переживаниях. Акцентируя на них внимание, вы закладываете в ребенке негативное впечатление обо всех этих вещах. Подумайте, ваши внешние черты могут оказаться наследственными. И все, что вы сейчас говорите о себе, лет через двадцать отзовется у вас в ушах.

Один папа преждевременно полысел и страшно этого стеснялся, хотя лысина его ничуть не портила, а, по мнению жены, напротив, добавляла мужественности образу. Но в душе мужчина был не согласен и старался скрыть этот факт прическами и другими уловками.

Что же случилось дальше? У пары родился сын, у которого к тридцати годам так же, как и у отца, начала редеть шевелюра. А учитывая то, что все детство он слышал, как это ужасно, конечно, он начал, как когда-то его папа, стесняться и страдать.

И, несмотря на то, что и родители, и невеста пытались переубедить молодого человека, действия это не возымело. Когда двадцать семь лет подряд ты слышишь от родного человека одно, а затем он стремительно меняет свое мнение на противоположное — очень трудно поверить в правдивость его слов.

Не критикуйте друг друга на глазах у детей

Не поддразнивайте своего партнера за очки, седину или лишний вес по той же самой причине. Пускай подобные шуточки и кажутся вам милыми и невинными, вы программируете подсознательное негативное отношение ребенка к высмеиваемым нюансам.

Переубедить сына или дочь через двадцать-тридцать лет словами: «Милый, я никогда не имел в виду тебя — твоя лысина гораздо лучше моей!» — будет невозможно.

Если вы переживаете, что ваш ребенок унаследует какую-либо из «невыигрышных» внешних черт супруга, особенно старайтесь сформировать к ним позитивное отношение. Говорите мужу, каким умным он выглядит в очках или как вам нравится его нос с горбинкой. Подчеркивайте свои и чужие преимущества, а не недостатки. В конце концов, может быть, вы сумеете и себя в них убедить.

В заключение

Конечно, страх может быть рациональным. В некоторых ситуациях эта эмоция — вполне естественное явление. Она предостерегает от опасности и реализует инстинкт самосохранения.

Но также существуют страхи, которые нам внушают в детстве. Они влияют на всю последующую судьбу человека, вызывая ассоциативные негативные реакции на схожие ситуации. Взрослый человек «вспоминает» и переживает заново те ощущения, которые он уже испытывал в детстве.

Иногда бывает очень сложно прикусить язык, к тому же дети очень восприимчивы к скрытым сигналам. Но все-таки необходимо стараться держать свои фобии при себе, чтобы не передавать нашим дочерям и сыновьям совершенно лишний и ненужный багаж.

Ура! Прогулка! Ура? Прогулка? - Мы так здорово вчера провели время на детской площадке! - делится впечатлениями подруга. - Ну как, уже погуляли? - интересуется свекровь. - А поехали все вместе в парк на выходных! - зовет сестра. Вы же только вздыхаете в ответ. Самая обычная прогулка каждый раз превращается для вас в серьезное испытание нервов, терпения и самообладания. Так уж устроен ваш ребенок, что его взгляд на идеальное время на улице не совпадает с вашим.

Почему дети на свежем воздухе ведут себя не так, как нам бы хотелось? И как свести количество конфликтов к минимуму?

С мамой по делам

Ребенку все равно, куда вы направляетесь. Главное, что вместе и на улицу! Он в восторге от самого факта выхода из дома. Но ступив за порог, кроха не останавливается ни на минуту, постоянно куда-то рвется, трогает то, чего трогать не стоит, задает множество вопросов.

Порой вы бы предпочли, чтобы ребенок остался дома и дал вам возможность сделать все необходимые дела без суеты. Иначе планы рискуют остаться невыполненными, а вы — превратиться в маму-машину по одергиванию, отряхиванию и ловле беглеца.

Но кроха так хочет пойти с вами... Что же делать?

1. Четко оговорите правила заранее.

Например: «Мы идем в магазин, там много народа. Если ты будешь от меня убегать, то можешь... потеряться».

Или: «Через дорогу мы идем только за руку! Если ребенок выскочит на дорогу один, его могут не заметить и сбить».

Всю информацию лучше выдать до прогулки. Например, когда вы собираетесь и одеваетесь. Тогда на улице малышу можно устроить мини-экзамен на знание «Очень важных правил». Главное, чтобы этих правил не было слишком много. Ограничьтесь только теми, что уберегут вашего ребенка от реальной опасности.

2. Всему свое время и место!

Шуметь, кричать, быстро бегать и веселиться можно на природе, детской или спортивной площадке. Но в магазине и на многолюдной улице — придется быть послушным и контролировать свое поведение.

Возможно, первое время вам придется напоминать крохе об этом. Но со временем он все поймет и привыкнет вести себя так, как положено.

3. Заранее дайте ребенку задание.

Например, вы можете поручить малышу в магазине найти и положить в тележку что-то из продуктов или по дороге посчитать все красные машины, позволить выбрать цветы во флористической лавке.

Визжащий монстр

Пронзительный крик вашего ребенка знают уже все жители окрестных домов. Он капризничает и норовит улечься на асфальт посреди улицы, спорит с вами по любому поводу!

Просьба дать руку вызывает бурное негодование, а предложение покачать на качелях младшего брата — крики и протест. Дележ игрушек в песочнице превращается в битву на Куликовом поле, а ваша просьба ограничиться одним танком и оставить дома бульдозер с бетономешалкой встречает яростный отпор.

Что делать, чтобы ребенок вас услышал?

1. Кричать бесполезно — разговаривайте спокойно.

Очень сложно объяснить что-то малышу, бьющемуся головой об пол. Присядьте к нему, спокойно, но громко скажите, что вы его не понимаете. Попросите внятно объяснить, что его беспокоит. Не кричите на ребенка в ответ. Пообещайте решить проблему и не забудьте выполнить свое обещание.

2. Правила есть правила.

Выработайте систему правил. Например: игрушки могут ходить с вами на прогулку в порядке очереди или их объем должен ограничиваться одной сумкой. В магазине вы покупаете не более одной приятной вещи (шоколадка, жевательный мармелад, чупа-чупс, журнал). Все дети младше семи лет переходят дорогу за руку. Вы знаете, на почве чего возникает скандал, постарайтесь заранее «обезопасить» прогулку.

3. Есть дети и постарше.

Можно обратить внимание ребенка на то, что другие, более взрослые дети, выполняют многое без споров и криков: переходят дорогу за руку, не отнимают игрушки у других, не валяются на земле.

4. «Секретные» сигналы.

Попросите ребенка подавать вам знаки, если ему захочется покричать. Пускай это будет что-то «тайное», между вами и им. Поднятая вверх рука, или «кодовое» слово — это будет вам сигналом, что сейчас разразится скандал. Примите меры для предупреждения бури.

Ребенок устает в магазине

С прогулками у вас все складывается хорошо. Но поход в магазин каждый раз оборачивается проблемой. Ребенок скучает, дергает вас за одежду, канючит и ноет. А что еще хуже, может убежать от вас, спрятаться за прилавком или начать ползать по свежевымытому полу. Конечно, его можно понять, нет ничего интересного в бесцельном хождении вдоль рядов.

Как можно улучшить ситуацию?

1. Полноценный участник процесса.

Дайте ребенку понести пакет с ценным содержимым, толкать тележку, выбрать хлопья на полдник. У кассы предложите малышу помогать вам выгружать продукты на ленту.

2. Список продуктов.

Когда вы приходите в магазин вместе с ребенком, всегда ли вы рассказываете ему о своих планах на покупки? Пусть для вас цель очевидна, но для ребенка это может быть вовсе не так. Напечатайте заранее перечень необходимых покупок с картинками. Вручите ценный лист ребенку, разрешите самостоятельно искать необходимые продукты и складывать их в тележку.

Маленький беглец

Только что он был здесь, а теперь! Где же он?! Ребенок первым выбегает из подъезда, норовит самостоятельно выскочить из машины, в магазине решил рассмотреть что-то на самом дальнем стенде, не предупредив вас.

Особенно сложно следить за передвижениями старшего, когда вы должны заниматься младшим ребенком.

Как уберечь непоседу?

1. Строгий разговор.

Никогда не оставляйте без внимания поведение малыша, когда он подвергает себя риску. Доходчиво объясните ребенку, почему именно так делать нельзя: «Не выходи из машины первым — можешь попасть под другой автомобиль», «Не убегай от меня на улице, я переживаю, что ты потеряешься».

2. Громкий сигнал.

Если вы вынуждены ненадолго отвлечься от ребенка, например, чтобы оплатить покупки или заполнить квитанцию, попросите кроху громко петь, считать вслух до 10 или рассказывать стишок. Так вам будет легче отслеживать его перемещение.

3. Правило «паровозика».

Введите в обиход правило «паровозика»: заходить в лифт, выходить из подъезда, переходить дорогу можно только держась друг за друга. А самым ответственным будет, конечно, ваш малыш – он идет первым и показывает вам путь.

Куууупииииии мне!

На улице ребенок просит газировку, чипсы и хот-дог. В магазине — раскраску, машинку или новую куклу. Вы бы и не против порадовать его, но у вас свои планы, да и поощрять нытье вы не намерены.

Что можно сделать?

1. Планируем покупки вместе.

В подробностях обсудите с малышом план прогулки и лимит возможных покупок: «Сначала нам нужно купить то-то и то-то. Потом давай выберем вместе что-то вкусное или интересное для всей семьи».

2. Носим перекусить с собой.

Вполне возможно, что малыш действительно проголодался, а яркие обертки в витрине лишь усиливают чувство голода. Отравляясь на прогулку, берите с собой что-то перекусить и попить для ребенка. Это может быть то, что вы положите в ланч-бокс: сушки, печенье, яблоко, банан, пакетик сока.

3. День фаст-фуда.

Возможно, вы и сами не прочь перекусить чем-то на прогулке. Выделите один день в неделю, когда вы можете позволить себе и ребенку купить хот-дог или мороженое.

Как же быть дальше?

Еще вчера послушные сыночек или дочка сегодня наотрез отказываются идти с вами за руку? Ничего удивительного, просто у них начался очередной этап взросления.

Пусть сейчас ваши представления об идеальной прогулке не совпадают с поведением ребенка. Но так уж устроены малыши: вам придется повторять крохе правила поведения на улице бесконечное количество раз. Возможно, вы уже и сами нашли пути решения конфликтных ситуаций, подобные тем, что мы описали 

«Лекарство от непослушания»

Видео-урок №1 «Говорящие предметы» http://ipsyholog.ru/wppage/3-sposoba-bystro-dogovoritsya-s-rebenkom-urok-1/ Урок № 2 «Выбор без выбора» http://ipsyholog.ru/wppage/3-sposoba-bystro-dogovoritsya-urok-2/ Урок № 3 «Тараторка»

http://ipsyholog.ru/wppage/3-sposoba-bystro-dogovoritsy-urok-3/

Должен ли ребенок делиться?

Недавно мне пришло такое письмо:

«Здравствуйте. Меня волнует одна проблема: у меня двое детей – мальчик 4 года и девочка 2 года.
Брат постоянно обижает сестренку, жадничает, игрушки не дает, есть у него любимая машина на которой он дома ездит, так вот он не разрешает ей даже посидеть на ней, не то что покататься.

Я понимаю, у нее сейчас такой возраст что ей все интересно. но как объяснить сыну что нужно делится со всеми, а не жадничать. Ведь дома ему объясняешь что жадничать не хорошо, а он все равно продолжает орать : Это мое! Не трогай!

Занимаюсь их воспитанием только я, папа редко бывает дома, и не старается с ними заниматься.
Посоветуйте как наладить отношения детям друг с другом».

Я хочу поблагодарить Наталью, написавшую это письмо, за очень хороший вопрос, который подтолкнул меня к написанию этой статьи.

Часто у родителей есть установка, что ребёнок должен непременно делиться своими игрушками, и если он этого не делает, то он «жадничает». Хотя, если речь заходит о нас, взрослых, странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно.

Но дело в том, что для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. У него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов его семьи. Это право нужно и очень важно уважать.

Я не имею ввиду сейчас ситуации, где нужно поделиться со своими родными последним кусочком торта или разделить на всех оставшийся суп или поделиться другими вещами, которые предназначены для всех. Я сейчас имею ввиду именно личные вещи, которые куплены, подарены ребёнку, и он вправе решать, как с ними поступать.

Когда родители настаивают, чтобы старшие дети делились с младшими детьми своими игрушками и другими личными вещами, а тем более – любимыми – это, однозначно, приводит к ревности между детьми.

Старшему ребёнку очень обидно, что мама не понимает его чувства и встаёт на сторону младшего, более серьёзно воспринимая его потребность в игрушке, чем потребность старшего ребёнка в установлении своих личных границ и чувстве собственности.

Нужно спокойно относиться к тому, что дети не хотят делиться друг с другом и объяснять им, что у каждого из них есть право распоряжаться своими игрушками так, как они хотят: «Это игрушка твоего брата и он не хочет ею делиться, это его право. У тебя тоже есть свои игрушки, ты можешь ими делиться, когда захочешь и с кем захочешь».

Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и говорить «нет» нельзя, вырастают во взрослых, которые стараются постоянно и везде угодить другим, не могут сказать «нет», не умеют отстаивать свои интересы и часто действуют во вред себе, потому что воспитаны так, что их чувства и потребности ничего не значат.

Либо, наоборот, компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.

1. Кроме общих игрушек, у каждого из детей должны быть обязательно свои игрушки.

2. Желательно, чтобы новые игрушки детям покупались одновременно (если это не приурочено ко Дню Рождения). Если что-то покупается одному, то и другому тоже что-то своё (по-интересам).

3. У каждого ребёнка должно быть место в комнате для своих игрушек: своя полка, свой контейнер, свой ящик или уголок.

4. Детям нужно объяснить, что общими игрушками они могут играть вместе, когда угодно, но игрушки друг-друга без спроса трогать и брать нельзя. Дети должны учиться уважать собственность другого человека и уважать его право сказать «нет».

5. Важно научить ребёнка правильно и вежливо просить другого ребёнка разрешение поиграть его игрушкой, либо временно поменяться.

Также ребенка важно научить с уважением относиться к отказу. Скажите ему: «Ты тоже иногда не хочешь давать свои игрушки. Такое бывает. Нужно уметь уважать желание другого человека».

6. Если какая-то одна игрушка дарится обоим детям и вокруг неё постоянно возникает «делёжка», помогите детям придумать какой-то график пользования этой игрушкой: понедельник, среда, пятница – один играет сколько хочет, вторник, четверг, суббота – другой. Можно повесить такой график на стену в детскую комнату (для более старших детей).

Либо вы можете придумать другие варианты, но они должны быть справедливые и никому не должны быть обидно. Не нужно делать уступку тому, кто младше. Оба ребёнка имеют одинаковое право играть этой игрушкой независимо от возраста.

(В ситуации, которую описывает Наталья, я бы посоветовала приобрести похожую машинку для младшей дочки, либо вместо машинки что-то, на чём тоже можно будет кататься. Со старшим ребёнком договориться, чтобы он катался в другой комнате или коридоре, а не на глазах у сестры.)

7. Никогда не закрепляйте за ребёнком ярлык «жадина», это очень обидно и унизительно. Вы как будто говорите ребёнку: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь – это стыдно и плохо. Ты должен!».  Сразу вспоминайте себя в ситуации, когда Вас просят попользоваться Вашим телефоном, компьютером или поносить Вашу любимую одежду. А если Вы откажете, скажут , что Вы – непорядочный человек.

Относитесь спокойно и с пониманием к тому, что ваши дети не хотят делиться друг с другом игрушками. Это нормальное явление и не означает, что с детьми что-то не так. У каждого ребёнка должны быть свои личные вещи и возможность ими распоряжаться по собственному усмотрению.

Детей нужно учить спрашивать разрешение поиграть игрушками другого ребёнка, учить договариваться, обмениваться игрушками, но так же и уважать право другого отказать. Одним словом, быть вежливым и уважать границы другого человека, независимо от его возраста, пола и других качеств.

Екатерина Кес (Буслова), детский и семейный психолог ipsyholog.ru 

Как сделать так, чтобы ребенок слышал и понимал замечания?http://youtu.be/kVXZObwKV4E

Как найти контакт с ребенком?http://ipsyholog.ru/kak-najti-kontakt-s-rebyonkom/     

                              Детские ссоры

В чем причина конфликтов

Когда дети кричат, без конца зовут маму, ревнуют и жалуются, когда шум, грохот и треск раздаются по всей квартире, исправить положение непросто. Через некоторое время в такой обстановке вы почувствуете себя раздраженной и усталой.

Существует несколько факторов, вызывающих конфликты и ссоры. Мы рассмотрим самые распространенные. Поняв их, вы сможете попытаться наладить быт таким образом, чтобы свести к минимуму раздражение и негативные эмоции в семье.

Настроение

Очень важно, насколько последовательны родители в своем желании добиться дома покоя. Есть мамы и папы, которые, призывая своих детей прекратить кричать и ругаться, не проявляют уверенности. Слова, которые они считают приказом, на самом деле являются только проявлением недовольства, не больше.

Такие родители постоянно нервничают, жалуются на своих детей, часто в их же присутствии, ждут подвоха. Кто-то и вовсе воспринимает крики и ругань как неизбежность.

Конечно, у всех бывают дни, когда просто ни на что нет сил. Именно тогда чаще всего и разражаются «бури». Проблема родительского контроля находится в зависимости от настроения. Скорее всего, большинство мам и пап согласятся с тем, что их спокойное и уверенное поведение зачастую уменьшает число ссор между детьми.

Когда же родителей что-то тревожит или угнетает, то и дети начинают вести себя более нервно. Им кажется, что придираются именно к ним. У ребенка, наблюдающего раздражение мамы, может появиться непреодолимое желание придраться к кому-нибудь в ответ, чаще всего к тому, что младше по возрасту.

Ревность

Самая сильная связь в детстве — это связь детей с родителями. Почти каждый ребенок хочет ежеминутно чувствовать любовь. Дети могут бояться потерять ее, ревнуя маму и папу к работе, домашним делам, к братьям и сестрам.

Старший ребенок из-за чувства ревности с большим напряжением встретит появление в доме младшего братика или сестрички. Два-три года он был единственным малышом, поэтому привык к мысли о том, что оба родителя принадлежат только ему одному.

Ревнивое отношение является не досадным изъяном в характере, а скорее неотъемлемой частью человеческой натуры. Это то, что держит людей вместе, делает отношения упорядоченными.

Мощным импульсом для развития чувства ревности у ребенка становится различное поведение родителей с каждым из детей. Если же малыш уверен в том, что для него есть надежное место в сердцах мамы и папы, то его никогда не будет волновать хорошее отношение родителей к братьям и сестрам.

Узаконенная справедливость

Одинаковые подарки для всех детей, одинаковый набор покупок, одинаковые привилегии. Узаконенная справедливость — воспитательный прием, который используют некоторые родители, ошибочно полагая, что тем самым они предотвратят детские ссоры.

Однако те, кто долгое время практиковал такой прием, признавались, что их дети целый день с подозрением наблюдают друг за другом и за всеми домочадцами. Пытаются убедиться в отсутствии предпочтений к кому-либо одному. Постоянно громко спорят из-за любой мелочи.

Своим желанием «уравнять» родители лишний раз напоминают ребенку о том, чтобы он не «ослаблял наблюдение», так как в любую минуту может появиться реальная «угроза» и «несправедливость».

Не надо покупать одинаковые игрушки, если на это нет действительно веских причин. Если же дети недовольны доставшимися им вещами, то те можно на время изъять из обихода. Когда дочь возмущается, что ей в этом году не купили новое пальто, можно спокойно напомнить ей, что прошлогоднее еще в хорошем состоянии. Если малыши спорят из-за места за столом, скажите им, что все будут сидеть там, где их посадит мама.

Слишком строгий тон в подобных случаях совсем не обязателен. Однако родителям необходимо дать понять возмутителям спокойствия, что именно за мамой и папой последнее слово.

Судьи

Некоторые родители ведут себя во время детских ссор как судьи. Они допытываются: кто первый начал? кто виноват? кого следует наказать? Но такое «судейское» поведение станет ловушкой, которую мудрые родители должны постараться избежать.

Родительская готовность оправдать или покарать может только усилить причину конфликта. Ребенок, действия которого будут одобрены, может прийти к выводу, что каждая ссора дает ему возможность блистательно доказать родительскую любовь к себе перед братьями и сестрами. В таком случае сам конфликт станет желанным и целенаправленным.

Понимая, что нельзя начать ругаться открыто, иначе виновным признают его, ребенок подстрекает к проявлению агрессии других. И только тогда уж вступает в «битву» в роли обиженного. Наградой ему станет милость мамы или папы, недоразобравшихся в мотивах возникшей потасовки.

Надо ли вмешиваться?

«Разве родителям не стоит вмешиваться в ссоры детей?» — возможно, спросите вы. Иногда следует, а иногда и нет.

Например, двое детей одного возраста и приблизительно равной силы во время игры что-то не поделили и начали кричать. Маме следует наблюдать за подобным конфликтом, но не вмешиваться, так как дети сами обычно находят общий язык. Кроме того, в таких ситуациях они учатся общаться друг с другом.

Если же во время ссор один из детей всегда побеждает, а другой выступает «жертвой», то следует прекратить такую игру, чтобы у «побежденного» ребенка не формировалась робость.

Число конфликтов между детьми очень часто зависит от отношения к этому родителей. Многие мамы и папы не допускают даже малейшего повышения голоса со стороны своих дочерей и сыновей, считая, что этим они сохраняют покой как для себя, так и для них.

Это не совсем верно. Такая стратегия «замалчивания» лишает детей возможности потренироваться в выяснении отношений. Наблюдайте, но вмешивайтесь только тогда, когда ситуация становится серьезной. Делайте это без каких-либо разбирательств. Не выслушивайте жалобы участников друг на друга. Ведите себя твердо и последовательно.

КАК ОТВЕЧАТЬ НА ДЕТСКИЕ ВОПРОСЫ?

Дети очень любознательны от природы, их бесконечные «а почему?», ставят в тупик даже родителей со стажем, что уже говорить о молодых родителях. Как же отвечать на детские вопросы, чтобы и не соврать ему, когда не знаешь ответа, и не отмахнуться и при этом стимулировать познавательный интерес ребенка?

* Детские вопросы нельзя игнорировать

Никогда не игнорируйте вопрос ребенка, даже, если у вас совсем нет времени или вопрос вам кажется глупым или неважным. Очень часто мы считаем глупыми те вопросы, на которые не знаем, как ответить. Взрослому все кажется простым и очевидным, а ребенок только начинает познавать мир, и ему многие вещи и понятия кажутся очень странными и непонятными, а вы для него — самый главный и авторитетный источник.

Давайте возьмем для примера детский вопрос «Почему солнце не падает?» и рассмотрим, как можно ответить на него. Подобным образом можно ответить на любое детское «почему».

* Ответ-пустышка

Ну потому что не падает и все. Потому что. Ты еще маленький и не поймешь. Иди спроси у бабушки. Подрастешь - поймешь и т.п.

Согласитесь, это не ответы, а отмазки.

Отвечая подобным образом, мы говорим ребенку, что он задал глупым и неинтересный вопрос, а себя мы успокаиваем тем, что вроде как ответили, не проигнорировали вопрос полностью. На самом же деле, мы не оправдываем надежд ребенка и постепенно теряем свой авторитет в его глазах. Ребенок быстро учится, и вскоре он поймет, что лучше вас не спрашивать о сложных вещах.

* Ответ-провокация

А почему ты считаешь, что оно должно упасть? А почему Земля не падает на Солнце?

Такой ответ лучше предыдущего, но только в том случае, если вы готовы продолжать разговор. Так вы предлагаете ребенку подумать, порассуждать, поискать ответ вместе. Вы разжигаете детское любопытство и это здорово. Но будьте готовы, что отвечая вопросом на вопрос, вы провоцируете волну новых вопросов. С другой стороны, вы выигрываете время, чтобы самим найти подходящий ответ (быстренько погуглить или заглянуть в детскую энциклопедию).

* Ответ со ссылкой на мироздание

Так устроен мир. Законы физики не дают ему упасть. Так захотел Бог.

Взрослому такой ответ кажется очень умным и даже философским, а для ребенка это снова пустышка, потому что по сути вы ничего не объяснили. А главное ребенку — нет пищи для размышления. У детей жизненного опыта пока мало, поэтому ему нечего возразить на это и спрашивать дальше тоже вроде как нечего.

* Научные, слишком длинные ответы

Солнце больше Земли по линейным размерам приблизительно в 109 раз, а по объему – в 1,3 миллиона раз, Солнце огромными силами тяготения удерживает около себя Землю…

Пример утрирован, но суть ясна: давая исчерпывающий ответ с точки зрения научных знаний, мы вроде говорим все правильно, но большинство детей нас не поймут. К тому же такой ответ просто не оставит ребенку шансов для что-то доосмыслить, прийти к какому-то умозаключению. Гасится детская любознательность, а вы для ребенка превращаетесь в ходячий словарь. В некоторых случаях такой ответ хорош тем, что детские вопросы на эту тему на время закончатся. Такой ответ понравится ребенку с логическим складом ума, который сам требует максимально точных данных. С другой стороны, если так отвечать на каждый вопрос, то получится довольно скучно — с рождения жить в мире, где уже все описано и изучено.

* Сказочные и антропоморфные ответы

Потому что солнышко приклеено к небу специальным клеем. Потому что оно лучиками держится за небо. 

Такие ответы хороши только для самых маленьких деток. Они любят сказки, а в сказках все животные и явление природы — очеловечены. Проблема такого ответа заключается в его неправде. Да и подобный ответ устроит «почемучку» только на короткое время, поэтому готовьтесь вскоре корректировать сложившиеся в детской голове знания.

* Ответы с вариациями

Некоторые люди думают, что это оно только пока не падает, а однажды Земля с Солнцем столкнутся. А некоторые люди уверены, что… Я вот думаю, что… А в Интернете написано, что…

Отличный вариант ответа на неоднозначный вопрос. Отвечая таким образов, мы показываем ребенку, что бывает разные мнения. Мы расширяем кругозор ребенка и поощряем его к самостоятельным выводам и размышлению. Проблема заключается в том, что вам не избежать встречного детского вопроса: «А кто же прав?».

* Лаконичный ответ по существу

Солнце не может упасть. Оно огромное и очень далеко от нас, просто кажется маленьким. А упасть может только то, что близко от земли.

Это вдумчивый, краткий и довольно правдивый ответ, что уже само по себе — хорошо. Вы ответили по сути простыми словами. Скорее всего, этого и хотел ваш ребенок. Только не забудьте оставить место для детской фантазии, небольшую недоговоренность, которая заинтересует, заинтригует и через некоторое время подстегнет к новым изысканиям.

Не стремитесь поставить ребенка на место, поскорее отмахнуться от него. Уделите внимание всем этим странным, абсурдным или неоднозначным вопросам — растите своего ребенка мыслящей личностью и достойным собеседником.

Крутые родители — это как?

Когда-нибудь ваш уже взрослый ребенок, обсуждая годы, проведенные в кругу семьи, скажет: — О, у меня было потрясающее детство! Мои родители очень крутые. Как это — стать крутым для своих детей? Что нужно делать? Быть другом или же наставником? Малыши до 6 лет будут считать маму и папу классными просто так, безоговорочно. Но долго это не продлится, рано или поздно придется зарабатывать одобрение подрастающего ребенка.

Наши советы не помогут стать другом ребенку, поскольку они не нуждаются в нас как в друзьях. Их они найдут себе сами.

Эти советы — всего лишь те незначительные вещи, которые вы можете сделать, чтобы ваш сын или дочь решили, что его родители — самые-самые.

Малыши от 2 до 6 лет

С малышами очень просто. Все, что от вас требуется, это просто быть рядом. Но все же есть кое-что, чем их можно удивить:

1. Ставьте любимую музыку на всю громкость и танцуйте вместе.
2. Болтайте или читайте перед сном.
3. Вместе постройте шалаш из мебели и пледов.
4. Прыгайте по лужам, пускайте кораблики, надувайте гигантские мыльные пузыри, показывайте фокусы.
5. На пляже разрешайте гулять по воде столько, сколько ребенку хочется.
6. Стройте вместе замки из песка и камней.
7. Устройте пикник.
8. Смотрите вместе фильмы и ешьте попкорн.
9. Иногда выходите гулять после наступления темноты.
10. Научите ребенка приемам борьбы и рукоделию.

11. Затевайте водные, подушечные, снежные, игрушечные и другие сражения.
12. Не запрещайте забираться на высокие предметы, качаться на «тарзанке», прыгать в воду с трамплина. Конечно, все это требует особого внимания с вашей стороны и готовности помочь или прийти на помощь. Но позволяя делать все это, вы демонстрируете ребенку, что вы в него верите.
13. Иногда покупайте сладкую, жирную, необычную или «вредную» еду.
14. Вместе ходите в музеи, гуляйте в парке, сажайте огород, посещайте мастер-классы.
15. Изобретайте странные факты на актуальные у малышей темы: «А ты знал, что громче всех пукают киты? Но никто их не слышит, потому что они пукают под водой».
16. Периодически ешьте десерт вместо основного блюда.
17. Переворачивайте ребенка вниз головой, подбрасывайте вверх, кружитесь, держась за руки.
18. Играйте в салки-догонялки по дому или во дворе.
19. Хватайте его в объятья, бросайте на диван и целуйте в пузико. Здесь требуется определенная осторожность, но малыши это обожают.
20. Разрешайте ему помогать вам: мыть посуду, пылесосить, вытаскивать белье из стиральной машины, толкать газонокосилку, взбивать суп блендером, украшать торт ягодами.

21. Время от времени разрешайте ему устраивать в доме беспорядок.
22. Разрешайте возиться в лужах.
23. Отправляйтесь в приключения, походы, поездки — путешествуйте!
24. Помните, что комната ребенка требует некоторого уровня беспорядка, чтобы ему нравиться.
25. Играйте вместе. Не все время, а только когда у малыша есть настроение для совместной игры.
26. Специальным гримом нарисуйте на лице ребенка усы и бороду. Разрешите ему сделать то же с вами.
27. Смейтесь вместе! Часто, долго и громко.
28. Рассказывайте друг другу шутки.
29. Интересуйтесь его мнением.
30. Пойте песни.
31. Называйте его смешными именами вроде: Сладкий бесстрашный поросеночек или Мой маленький ловкий котенок.
32. Обнимайте и целуйте своего кроху!

Таких советов может быть и больше, не так ли? Наполняйте ваше совместное время разными необычными вещами. Дети даны нам, чтобы украсить и обогатить нашу жизнь, не упускайте шанс.

Впускайте ребенка в свою жизнь

Ребенок будет любить своих родителей в любом случае. Но подростковая любовь может сопровождаться легкой печалью, ощущением, что на самом деле вы не близки друг другу. Если же вы иногда будете впускать ребенка в свою «взрослую» жизнь, он узнает вас изнутри, что сделает его гораздо счастливее. Это не сложно.

Время от времени берите его с собой на работу. Если вы работаете в офисе, разрешите покрутиться в вашем кресле, перебрать бумажки, поставить пару печатей или порисовать на «очень важном договоре». Если вы трудитесь на складе, пусть ребенок покатается с вами на вилочном погрузчике, побегает между стеллажами. Чем бы вы ни занимались, ваш ребенок будет уверен, что это потрясающая работа!

Если вы музыкант — возьмите его на репетицию и концерт. Охотник или рыбак — с собой в поход! Наденьте на ребенка ботинки, шерстяной свитер, перчатки, шарф и вместе полюбуйтесь восходом солнца у реки с чашкой горячего чая.

Пускай ваша дочь смотрит, как вы мастерите мебель в гараже. А сын передает гаечные ключи, когда вы ремонтируете велосипед. Найдите время взять ребенка с собой и показать то, к чему сами испытываете страсть. Такие дни запоминаются навсегда!

Проводите вместе столько отпусков, сколько позволяют время и деньги. Ходите вместе в кафе утром выходного дня, а вечером — на прогулку в парк. Приглашайте его в свой мир как можно чаще.

Приходите в его мир

Ребенку необходимо знать, что вы верите в него. Доверяйте ему выбор каких-нибудь совместных занятий. Вы удивитесь, но пить чай из игрушечной посуды, собирать Lego или смотреть мультфильм в кинотеатре может быть очень весело!

Если ребенок занимается спортом или музыкой — вы можете стать родителем, который болеет за него на трибуне или приходит на отчетный концерт. Чем бы ни увлекались ваши сын или дочь, старайтесь этим интересоваться.

Не существует идеальных родителей. Все мы связаны нашей жизнью и работой. Но если вы, задержавшись на работе, пропустите выступление вашего ребенка, то всю жизнь будете корить себя за это.

Дети повзрослеют, их интересы изменятся. Вам же придется меняться вместе с ними. Вы будете узнавать, как приручить лошадь в игре «Майнкрафт», обращать внимание на направления в моде, слушать новую музыку и учиться использовать трендовые социальные сети и приложения.

Выбора нет. Делать это нужно. Зато потом вы сможете пойти вместе в кафе и обсудить то, что происходит в их современном мире.

Важны детали

Спросите своих родителей, что они помнят из вашего детства? Скорее всего, это самые простые моменты: радость от желанного подарка на новый год; первый выпавший зубик; совместная поездка в отпуск.

А что вы помните из своего детства? То, как однажды вы пошли гулять поздно-поздно вечером вместе с родителями. Как вместе смотрели кино, как ходили кататься с горки на лыжах, как катались на речном трамвайчике и ели арахис из жестяной баночки.

Также и вы, и ваши дети запомнят всего понемногу. Наполняйте жизнь деталями. Шутите, обнимайтесь, пойте глупые песенки, разговаривайте перед сном, пишите друг другу записочки, говорите, как вы гордитесь и любите своего ребенка!

Не нужно делать это постоянно, но старайтесь в течение всей жизни устраивать небольшие волшебные моменты. Они тронут ваших детей в тридцать пять точно так же, как восхищали в пять.

Простые способы показать детям, что вы их любите:

1. Неожиданно, например, во вторник вечером, сходите вместе в кино на тот фильм, который выберет ребенок. Не забудьте про большой сладкий поп-корн)

2. Отправляйтесь на длинную прогулку и гуляйте в темпе ребенка. Никуда не торопитесь, пусть малыш сам выбирает направление пути и ведет беседу.

3. Сделайте выставку ваших совместных фотографий и с гордостью показывайте всем, кто приходит в гости.

4. Положите в карманы курток, пальто и брюк ребенка конфетки с записками, которые описывают лучшие качества вашего малыша.

5. Приготовьте ему особенную ванну – с разноцветным мылом, пеной, мыльными пузырями, необычными игрушками! Позвольте ребенку играть с вещами, которые он найдет. Проверено, дети очень любят купаться с дуршлагами и прочей кухонной утварью. Принесите ему в ванную молочный коктейль с шоколадным сиропом и разноцветной кондитерской присыпкой. И не забудьте погреть на батарее полотенце)

6. Отправьте малышу письмо по почте с каким-нибудь смешным купоном – например, совместный поход в кафе-мороженицу. Напишите на конверте крупными буквами, что письмо секретно и доставлено лично для него.

7. Посмотрите вместе фотографии и видеозаписи, где карапуз был маленьким.

8. Постройте шалаш из мебели и одеял, включите внутри лампу и устройте волшебный вечер сказок. Читайте любимые истории или придумывайте новые, но не забудьте про молоко с печеньем.

9. Позвольте ребенку не идти сразу спать, а посмотреть вместе с вами интересный фильм в пижаме.

10. Соберите ему неожиданный завтрак в школу. Что-то очень вкусное!

11. Обрадуйтесь, когда он придет из детского сада или школы, бросьте все свои дела и потискайте малыша.

12. Составьте список желаний вашего ребенка, повесьте его на видном месте и немедленно начинайте выполнять. Можно также составить афишу на месяц – куда бы ему хотелось сходить.

13. Сходите вместе в магазин, выберите ингредиенты для торта и приготовьте его вместе.

14. Сочините ребенку стихотворение с его именем или найдите подходящее в Интернете. Напишите на красивой бумаге и положите ему под подушку.

15. Украсьте детскую комнату без всякой причины.

16. Сделать сундучок сокровищ из обувной коробки, наполните его «золотом» (сладостями и яркими мелочами), спрячьте и нарисуйте карту с подсказками, как найти спрятанные сокровища.

17. Возьмите выходной день от всего: работы, домашних обязанностей, телефона, Интернета и телевизора – сосредоточьтесь полностью на ребенке.

Учим цвета с ребенком

Помогая малышу в исследовании

окружающего мира, мы знакомим его со свойствами предметов: размером, формой и, наконец, учим цвета с ребенком. В каком возрасте надо начинать учить малыша различать цвета? Как именно обучать ребенка различать цвета?

Известно, что новорожденные почти с самого рождения начинают различать цвета. И первый цвет, который кроха начинает видеть – это желтый. Потом добавляются красный и оранжевый. Следующий цвета, которые начинает различать кроха: синий и зеленый, а к шести месяцам – фиолетовый. Этим и объясняется преобладание желтых, оранжевых и красных цветов в погремушках.

Учим цвета с ребенком или развиваем способность осознанно выделять тот или иной цвет, группировать предметы по цвету, называть нужный цвет или оттенок. Цвет наряду с размером и формой предметов является некими эталонами, на основе которых базируются знания о тех или иных предметах и явлениях. Чем раньше эти эталоны сформируются, тем больше полезной информации сможет понять и усвоить ребенок, что скажется на развитии в целом. Также умение различать цвета – это прекрасная тренировка внимания и наблюдательности.

Первое знакомство с цветом

Для крохи цвет не является чем то обособленным, отдельным. Он прочно связывается с отдельными предметами, которые, как правило, имеют тот или иной цвет. Вспомните, как Вы говорите малышу: «Это красный помидор, травка зеленая и т.д.». Но помидор ведь может быть и зеленым и розовым. Строя предложения, таким образом, мы ребенку с раннего детства навязываем стереотипы и вводим его в заблуждение! Попробуем сказать то же самое, но правильно: «Это – помидор. Он красный». Чувствуете разницу?

Давая ребенку кубик, мы обычно произносим: «Вот синий кубик», что для крохи звучит как одно слово «синийкубик» и воспринимается, как название конкретного предмета. Поэтому строить фразу следует следующим образом: «Это кубик, он синий. А это мячик – он тоже синий». Таким образом, ребенок научиться разграничивать предметы и их свойства. И рано или поздно сделает для себя открытие, что синим, может быть и мячик, и машина, и скамейка во дворе.

Учим цвета поэтапно

Мария Монтессори, известный педагог, по системе которой работают некоторые детские сады и центры развития, считала, что обучать ребенка цветам необходимо поэтапно.

На первом занятии знакомим малыша только с двумя цветами. Для этого берем карточки, например, с желтым и красным цветом (цвета могут быть любыми). Почему карточки? Да потому, что на игрушки малыш будет просто отвлекаться. Показывая карточки, старайтесь быть немногословными, просто называйте цвет карточки несколько раз. Теперь попросите кроху дать вам желтый, потом красный. Сначала малыш будет ошибаться, но постепенно он обязательно научится узнавать цвета. Если игра с карточками ребенка не увлекает, можно построить урок с помощью игрушек. Например, возьмите одинаковые мячики разных цветов или кубики. Когда ребенок начнет точно выбирать желтый и красный цвета из ряда других, переходите к заключительному этапу обучения: покажите карточку и спросите какого она цвета.

Учим цвета играя

Научите себя называть крохе цвета всех предметов, которые его окружают. Собирая с ним пирамидку, проговаривайте названия цветов: «Давай мы наденем на стержень вот это колечко, оно  красное. А это колечко — синее». Играя кубиками постройте две башенки, например, синюю и красную, проговаривайте при этом: «Смотри, вот синий кубик. Где у нас синяя башенка? Вот она! Сюда мы и поставим синий кубик. А эта башенка красная. Какой нам кубик нужен? Красный! Вот красный кубик. Посмотри, какие у нас получились башенки: синяя и красная». Аналогичным образом можно выкладывать одноцветные дорожки, красную дорожку для красной машинки, желтую – для желтой.

Малышу старше года можно предложить игры – сортировки: разложить кубики,конструктор, разноцветную мозаику или крупные пуговицы по чашечкам соответствующих цветов. Накормить игрушки разноцветными конфетами: кукла любит красные, а мишка – синие.

Возьмите кубик любого цвета и предложите крохе найти такой же. Если он не понимает, что вы от него хотите, сделайте это сами, комментируя свои действия: “Вот кубик, он красный. Найди такой же кубик. Где другой красный кубик? Вот он! Смотри, у нас одинаковые красные кубики”. Постепенно малыш поймет суть игры, и будет с радостью отыскивать в куче строительного набора фигурку нужного цвета. Можно поиграть и чуть иначе. Выложите дорожку из красных кубиков, а в серединку положите один желтый. Спросите малыша, какой кубик не красный. Если вопрос крохе не понятен, возьмите любую игрушку и “пройдитесь” ею по дорожке, комментируя свои действия: “Я иду по красной дорожке. Это кубик красный, это кубик красный… Ой, а этот другой, не красный – желтый! Он лишний! Нужно поменять его на красный! Ну вот, теперь вся дорожка красная, одинаковая!” Такая игра полезна не только для изучения цветов. Она поможет малышу научиться думать и анализировать.

В изучении цветов помогут специальные обучающие книжки, где каждая страница посвящена одному цвету. При выборе такой книжки обратите внимание на цвета, они должны соответствовать реальным.

Обучающее пособие своими руками

Для изготовления обучающих пособий Вам понадобиться цветной картон. По одному листу картона оставьте в качестве карточек. А из второго комплекта вырезаем фигурки тех предметов, которые интересуют малыша: это могут быть силуэты машинок, шарики, бабочки и т.д. ребенку наверняка понравиться ставить красную машину в красный гараж (накладываем красную машинку на красный лист картона). Гараж тоже можно нарисовать и вырезать, для большей убедительности. Разноцветные картонные шарики можно дарить игрушкам: мишке – желтые, а кукле – красные. Бабочку оранжевого цвета посадить на цветок такого же цвета.

Рисуя вместе с ребенком называйте цвета, которые используете и проговаривайте, что Вы рисуете: «Ты набрал желтую краску. Давай нарисуем желтое солнышко». Рисуя фломастерами, пусть малыш сам находит нужный колпачок от фломастера. Если мама «случайно» ошибается, то малышка с радостью исправляет мамину ошибку. Обязательно называйте все цвета.

Умение называть цвета придет позже, чем выделять цвета. Обычно к двум годам малыши знают основные цвета, могут их выделять и находить. Но не все дети эти цвета называют. Волноваться по этому поводу не стоит. Продолжайте, как и раньше играть в цветные игры, чаще озвучивайте названия цветов, обращайте внимание ребенка на разноцветные предметы и малыш все усвоит.

Вот еще одно очень полезная игра. Во время прогулки называть все предметы определенного цвета. Например, ищем все предметы красного цвета. В этот день надо одеть и ребенка во что-нибудь красное и обратить на это его внимание.

Идеальных родителей не бывает, 

поэтому расслабьтесь

Мечтали ли вы когда-нибудь об идеальных родителях? Представьте, что за время вашего детства и взросления, мама и папа не допустили ни одной ошибки в воспитании, ни одного промаха. Были примерными супругами из справочника, которые точно знают как поступить, всегда улыбаются, вечно правы. Понравилось бы вам такое? Вряд ли. В жизни каждого ребенка обязательно появляется кто-то, кому он начинает противостоять; благодаря этому человеку он совершенствует свои социальные навыки, закаляет характер. Зачастую этим объектом становятся родители, и ваша обязанность заключается в том, чтобы поддерживать и любить своего малыша, а при необходимости и принимать удар на себя.

Как бы вы ни старались, ошибки все равно будут

Рано или поздно ваш ребенок обязательно найдет в чем вас упрекнуть. Это закон жизни. Возможно, вы слишком вспыльчивы? Может быть, вы чуть больше, чем необходимо, давите на него? Или немного «повернуты» на чистоте? Недостатки обязательно проявят себя хоть раз и сыграют свою роль в становлении личности подрастающего ребенка.

Но поймите, что промахи естественны. Никому не нужен перед глазами в качестве примера человек, который не умеет ошибаться. Вам самим не хотелось бы иметь таких родителей.

Даже если бы вы были идеальными — понимающими, всегда радостными, родителями-друзьями, — ребенок рано или поздно поставит вам в вину и этот факт. Так что «выиграть» никогда не получится. Вы можете только надеяться, что когда он вырастет, а особенно, когда сам заведет семью, то поймет, что должен благодарить вас за вашу «неидеальность».

Какие же они, лучшие родители?

Кто из ваших знакомых кажется вам прекрасными родителями? Наверно, те, кто обладают как будто инстинктивной способностью говорить и делать нечто такое, от чего их дети большую часть времени счастливы, послушны и веселы. Вас удивляет то, как им это удается? Они просто придерживаются одного принципа — не переживают особо по поводу своей роли.

А теперь подумайте о тех, кто, на ваш взгляд, не так хорошо справляется с этими обязанностями. Почему? Наверняка у них есть какой-нибудь «пунктик», навязчивая идея, которая мешает им быть «лучшими».

В вашем окружении могут быть родители, уделяющие слишком большое внимание, например, гигиене и порядку. Безусловно, чистота важна, а находиться в прибранной квартире приятно. Но мир не развалится от того, что дети оставили что-то не на месте или вошли в комнату в обуви. В условиях постоянного контроля и давления невозможно расслабиться и просто радоваться жизни из опасения, что испачкаешь джинсы в траве или уронишь стакан с соком.

По-настоящему хорошие родители готовы к тому, что их дети будут шумными, иногда грязными, шустрыми, могут ругаться друг с другом время от времени, носиться сломя голову, а их настроение будет стремительно меняться. От этого никуда не деться. Лучшие родители знают, что у них есть 18 лет на то, чтобы постараться не испортить этих маленьких пакостников и дать им возможность вырасти счастливыми людьми.

Сознавайте свои сильные стороны!

Наташина Люся ходит в балетный класс с двух лет, а Маруся у Тани занимается в школе раннего развития в дополнение к садику. Олин Никита уже знает английский алфавит в свои неполные четыре, Пете родители устроили невероятный день рождения, а Коля вообще занимается верховой ездой два раза в неделю!

Узнаете себя? Хоть раз, но вы думали: «И все-таки я мало делаю для своих детей». Но при этом не обращали внимания на огромное количество дел, которое успеваете всего за день — немногие родители способны этим похвастаться. Но все, что вы совершаете, кажется само собой разумеющимся, и вы не оцениваете по достоинству свои возможности и способности.

Например, вы всегда любили читать ребенку: пара глав вслух из его любимой книжки — обычное дело. Вы разыгрываете сцены по ролям, создаете разные «спецэффекты», кривляетесь, вместе смеетесь от души. Но делаете это, фактически не отдавая себе отчета, естественно и без усилий. Почему же вы считаете время, проведенное вместе за чтением, менее ценным, чем возможность другого родителя отвезти своего сына в секцию футбола, а дочь отдать в класс музыкальной школы.

Очень важно знать, в чем ваши достоинства, и быть уверенными в своих силах. Вы сможете этому научиться. Другие родители, которые, как вам кажется, делают для своих детей больше, уже не будут вызывать у вас чувства собственной неполноценности.

На самом деле другие мамы и папы точно так же, как и вы, не могут успеть всюду. Как только вы начнете ощущать подползающий приступ зависти, просто остановитесь и напомните себе, какими талантами обладаете. Хорошие родители постараются сделать все необходимое для счастья ребенка, используя для этого свои сильные стороны.

Всему свое время!

Всему в этом процессе свое время. Нет смысла заставлять малышей раньше срока вести себя по-взрослому. Отпустите свои страхи, учитесь экономить силы и расслабляйтесь. Это правило гораздо проще понять и выполнять со временем. Помните шутку про то, что мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей — это спецназ.

Невероятно трудно расслабиться, когда ваш первый малыш учится ходить и натыкается на все кругом. Вы думаете только о том, чтобы он не покалечил себя, и ходите за ним по пятам. К вечеру у вас ни на что не остается сил.

Тем не менее, учитесь расслабляться. Сосредоточьтесь на главном: чтобы кроха был здоров, сыт и доволен. Все остальное при необходимости можно отодвинуть на второй план. Не так важно, если у него неправильно застегнут комбинезон; или вы сегодня не успели его искупать, а он уснул; или поехали куда-то на выходные, не взяв для крохи пижамку.

Счастье в браке

Крепкий брак связан со счастьем по двум причинам. Во-первых, людям, которые находятся в согласии с собой и друг с другом, проще находиться вместе. Таким супругам легче сохранить взаимоотношения, чем несчастным. И мужчин, и женщин тянет к партнерам, способным поделиться положительными эмоциями.

Брак несет в себе ключ к гармонии, потому что поддержка и взаимная любовь являются важнейшими элементами той жизни, о которой мы мечтаем.Чтобы чувствовать себя счастливыми, нам нужно нечто большее, чем любимая работа, новые знакомства, хобби или увлечения. Каждому из нас требуются постоянные отношения, основанные на взаимопонимании.

                                     Согласие в здоровье

Большинство людей, решивших вступить в брак, изначально похожи. Молодожены чаще всего бывают ровесниками, говорящими на одном языке. У них – схожие интересы, уровень образования, политические и религиозные взгляды. Со временем влияние друг на друга людей, которые живут вместе, только усиливается.

Существует понятие «согласие в здоровье»: поведение партнеров, которые проводят большую часть времени вместе, начинает совпадать. Люди склонны перенимать друг у друга привычки, речевые обороты, хобби, пристрастия в еде, увлечения и многое другое.

Иногда такие перемены происходят к лучшему: если кто-то один в паре уделяет много времени своему здоровью и занимается спортом, то в 67 случаях из 100 второй присоединится к этим занятиям. А иногда к худшему: когда один из супругов — курильщик, второй, скорее всего, также последует этому дурному примеру.

Если же партнеры не были похожи друг на друга до свадьбы, то вероятность того, что это произойдет через 35 лет брака, составляет менее 13%. Счастливее всего те союзы, в которых пары обладают большим количеством одинаковых черт еще в самом начале совместной жизни.

                              Есть ли любовь в браке?

Да, любовь в браке существует. С каждым прожитым вместе годом вы лучше узнаете супруга, перенимаете его привычки, «притираетесь». Вы наизусть знаете все сильные и слабые стороны друг друга, что дает вам возможность уступить там, где требуется, и настоять на своем, когда это необходимо.

За всеми бытовыми проблемами, рутинными делами, спорами, взаимными обидами супруги забывают, как открыто выражать свою любовь. Спустя годы бывает непросто почувствовать тот же восторг и радость, которые вы дарили друг другу раньше. Что уж говорить о «бабочках» в животе!

Для того чтобы построить ту счастливую жизнь, о которой вы мечтали, нужно жить по ее правилам. И начать необходимо прямо сейчас. Если вы хотите, чтобы брак снова стал нежным и романтичным, стоит самой стать нежной и романтичной.

Задайте себе вопрос: «Нежна ли я? Романтична ли? Исполнена ли я любви? Много ли думаю об интересах мужа? Весело ли со мной? Или я всего лишь марширую по комнатам, отдавая приказания направо и налево, все время о чем-то напоминая? Не являюсь ли я на самом деле занудой или агрессором? Не слишком ли жалуюсь на жизнь? Слежу ли за своей внешностью, как раньше?»

Вспомните: когда вы только познакомились, вам было трудно сосредоточиться на чем-то, кроме общения друг с другом. А теперь вы забыли, когда последний раз разговаривали по душам или перемолвились хоть парой слов после долгого рабочего дня.

                                    Работа над собой

Если вы решили, что ваша семейная жизнь «забуксовала», если вам нужна срочная помощь в улучшении взаимоотношений, примите несколько решений:

1. Перестаньте пилить мужа.

2. Не ждите похвалы и высокой оценки.

3. Боритесь за счастье.

4. Доказывайте свою любовь.

Поверьте: реакция супруга на такие изменения в вашем поведении станет незамедлительной.

Если раньше муж отпускал в вашу сторону саркастические замечания, поддразнивал, то он перестанет это делать. Не будет выводить вас из себя только для того, чтобы увидеть, как вы злитесь. Начнет помогать вам с домашними делами без напоминаний.

Боритесь за ваше счастье. Вот что рассказывает женщина, применившая на практике эти правила:

«Да, безусловно, я раздражаюсь, но я научилась брать себя в руки. Как-то утром муж спросил меня:

— Куда ты убрала мои джинсы?
— Откуда убрала? — недоуменно спросила я.
— Ну, не знаю, с кресла?
— С какого?
— У нас всегда так! Я кладу свои вещи, а они исчезают.
— У нас?

Меня просто выводило из себя, когда он говорил «мы», хотя должен был бы сказать «я».

— Ладно, — нетерпеливо махнул он рукой, — где мне взять другие?

В тот момент мне страшно хотелось начать ссору. Рассказать, почему это «мы» так меня выводит из себя, почему ему нужно самому учиться искать вещи, почему нельзя во всем полагаться на меня, но я сдержалась.

Разве мне самой сегодня нужна ссора? Я взяла себя в руки. В конце концов, он не мог идти на работу без штанов.

— Хорошо, — вздохнула я. — Сейчас дам.
— Спасибо, — с облегчением сказал муж».

Работая над своим личным проектом «Счастье», откройте для себя как можно раньше простую истину: единственный человек, которого вы можете изменить — это вы сами.

Конечно, порой очень хочется вручить супругу, ребенку, своей маме, его маме список всего того, что, на ваш взгляд, они должны изменить в своем поведении. Но такой список имеет смысл писать только для себя. Когда вы начнете меняться, поменяются и отношения с окружающими вас людьми.

                                        Вы удивитесь!

Исследования показывают, что супруги обычно относятся друг к другу менее уважительно, чем к другим людям. Идет ли речь об обычном разговоре или о выполнении какой-либо работы, муж и жена менее тактичны и вежливы, чем при обращении к малознакомым людям.

Вас это не удивляет? Разве не стоит относиться к самому родному человеку с вниманием и нежностью? Вы же никогда не позволите себе рявкнуть на подругу: «Нам что, нужно говорить об этом прямо сейчас?» или «Ну, вот ты это и сделай!» Избавьтесь от такой привычки в общении с мужем.

Помните, что было в самом начале ваших отношений? Вы просыпались вместе и улыбались своему счастью. Радовались тому, что вы — пара. Обнявшись, гуляли по парку. Начинали обустраивать общую квартиру. Строили планы на будущее.

А потом, когда вы стали родителями, как вы с малышом встречали супруга с работы. Как вместе с мужем радовались и умилялись складочкам и пяточкам своего ребенка. Вы стали ощущать друг друга по-другому, вы стали родителями.

Посмотрите на фотографии тех лет: вы удивитесь, как сильно изменились. Вы и забыли, как весело вам было смеяться вместе, каким любящим был ваш взгляд. Именно сейчас самое время стать более нежной, готовой прийти на помощь, чуткой.

Поднимитесь над тривиальными жалобами и мелкими раздражениями, которые могут испортить даже самые крепкие отношения.

Мальчики — это вам не девочки!

Всякий, кому приходилось воспитывать детей обоих полов, скажет вам, что разница между мальчиком и девочкой заметна с первых же дней, и с этим ничего не поделаешь. Мальчики, сидя в колясках, провожают восхищенными взглядами проезжающие автомобили, а девочки начинают увереннее держать голову, хлопать ресничками и кокетливо улыбаться при виде приятного мужского лица.

В чем же причины столь раннего самоопределения в поведении и зависит ли оно только от выбора родителями той или иной модели воспитания?

Особенности развития

Конечно, характер и стиль общения родителей в семье влияют на самоидентификацию с полом у ребенка. Как правило, в воспитании мальчика ориентируются в большей степени на его физическое развитие, воспитание выносливости, самостоятельности. А с девочками обращаются более ласково и деликатно, уделяя особое внимание внешности и нарядам.

Однако исследования подтверждают, что процесс формирования личности идет на более глубинном уровне. Уже во время внутриутробного развития некоторые области мозга у одних более развиты, чем у других. Это значит, что мальчики и девочки рождаются с определенными тенденциями развития.

По мере того как дети растут, их врожденные задатки влияют на предпочтения в выборе занятий и на успешность в тех или иных областях. А это, в свою очередь, влияет на дальнейшее развитие.

Нет и не должно быть шаблона поведения. Сегодня девочка предпочитает играть с куклами, а завтра она может выбрать конструктор или машинки. Мальчик вместо «войнушки» может с удовольствием катать коляску с куклой, но через полгода, возможно, он с еще большим энтузиазмом будет ездить на велосипеде и научится менять на нем цепь.

Развитие речи

Мальчики и девочки отличаются друг от друга не только по внешним половым признакам и особенностям поведения. Даже строение головного мозга у детей разных полов имеет свои особенности. Пучок нервных волокон между правым и левым полушарием мозга у мальчиков поначалу немного тоньше, чем у девочек. Именно поэтому девочки в детском саду читают стихотворения и разучивают песенки гораздо быстрее. Но это не значит, что так будет всегда: большинство гениальных писателей и поэтов, как мы знаем, были мужчинами.

Ослабленное здоровье мамочки в период беременности, детские болезни в раннем возрасте, травмы, наследственность и другие факторы приводят к задержке речевого развития у мальчиков чаще, чем у девочек. Среди заикающихся детей представителей сильного пола вдвое больше. А среди испытывающих трудности при произнесении тех или иных звуков — втрое.

Но мамам мальчиков не стоит пугаться, надо просто внимательно следить за развитием речи своих сыновей, активно помогать им в этом и в случае возникающих проблем обращаться к логопеду. Многие проблемы речевого развития устранимы, главное вовремя их заметить.

Сильная сторона мальчиков

У новорожденных мальчиков сильнее развита область мозга, ответственная за пространственное восприятие. Это подтверждается тем, что они лучше представляют себе предметы в трехмерном пространстве. Британскими учеными в 60-е годы прошлого века было проведено интересное исследование, в котором участвовали мальчики и девочки 2-х лет. По его результатам 21% мальчиков справился с постройкой моста из кубиков, в то время как аналогичную задачу решило только 8% девочек.

Мальчики обычно начинают раньше девочек, например, ползать, вставать, ходить. А так же превосходят их в физическом развитии и ловкости: лучше бегают и прыгают. Любая двухлетняя девочка уступит мальчику того же возраста в акробатических трюках.

Однако области мозга, ответственные за мелкую моторику, у мальчиков развиваются медленнее. И там, где требуется работа пальцев — держать карандаш или кисточку, нанизывать бусины, застегнуть «молнию» или завязать шнурки — уверенно лидируют девочки.

Чувства и эмоции

Мальчики отличаются даже в проявлении эмоций. Уже в трехнедельном возрасте мальчики, по сравнению с девочками, меньше спят и больше проявляют беспокойство.

К двум годам мальчики в привычной для них обстановке заметно более активны. Они бегают, прыгают, их трудно усадить заниматься чем-то спокойным. Тема соперничества и борьбы за власть для мальчиков весьма значима, недаром они так любят супергероев.

Часто папы, стараясь воспитать «настоящего мужчину», пресекают любые проявления нежности в отношении сыновей, поощряя и развивая только физические способности. А между тем мальчики нуждаются в ласке и нежных словах. Их тоже нужно обнимать, целовать, брать на руки. Когда мальчик еще совсем мал, он в любой момент может приласкаться к маме. Но когда он становится старше и видит, что родителей такое поведение смущает, он перестает прибегать к ним.

В результате у многих мальчиков возникают сложности с выражением и осознанием своих чувств. А их стремление к физическому контакту нередко начинает проявлять себя через агрессивное поведение. Способность к эмоциональному отклику, возможность ориентироваться в собственных чувствах и понимать окружающих не может приписываться только женскому полу. Отсутствие такой важной составляющей обедняет и усложняет жизнь мальчика, а затем подростка и мужчины.

Осторожно! Опасно!

У девочек врожденно более развита область мозга, отвечающая за оценку и интерпретацию событий и связанные с ними чувства, такие, как, например, грусть, сочувствие. Девочки более внимательны к происходящему вокруг, поэтому им лучше удается предвидеть последствия действий. А еще они осмотрительней и осторожней мальчиков.

Вдохновленные опасностью и риском, мальчишки чаще всего переоценивают свои физические возможности. Вот почему они считают, что прокатиться на скейтборде по металлическим перилам — это здорово, а большинство юных леди сочтут это безумной затеей.

Стоит отметить, что между мальчиками и девочками есть разница и в восприятии информации. Девочки — опять же — легче принимают наставления окружающих, выраженные словесно. Именно поэтому у родителей складывается впечатление, что с девочками легче договориться. Мальчики же, в основном, черпают информацию из поведения взрослых и часто его копируют. Им недостаточно сказать, нужно убедительно показать, как стоит себя вести, и соблюдать эти правила самим.

Подводя итог

Родители в воспитании малыша придерживаются личных и наиболее распространенных в обществе норм поведения и представлений о разнице полов. Каковы бы ни были генетические предпосылки к развитию тех или иных качеств у ребенка, родители могут как помочь развить их, так и наоборот — только помешать.

Девочка отступает от решения сложной задачи? Ее не станут настойчиво уговаривать, как стали бы делать это с мальчиком, особенно, если это касается физических усилий. В результате малышка так и не выучится тому, что вполне была бы способна освоить.

Однако помните, что советы в области развития полов относятся все же к «среднестатистическим» мальчикам и девочкам. Если это не учитывать, то можно начать мыслить шаблонно: «Мальчикам нужно развивать вот это, а девочкам — вот это», забывая, что дети все рождаются, конечно же, разными.

Прислушивайтесь к себе и к своему ребенку, руководствуйтесь своими чувствами и наблюдениями.

Хорошие манеры

Существует огромное количество правил хорошего тона, относящихся к самым разным жизненным ситуациям: как правильно одеться в том или ином месте, как вести себя за столом, как принимать подарки и т. д. Прибавьте сюда национальные и конфессиональные различия в поведении людей — и как ребенку освоить такой груз знаний? Как вообще развить в нем чувство меры, приличие, воспитать его отзывчивым и тактичным? Да и что такое вежливость в наше время?

Леди и джентльмены

Маленький джентльмен, элегантно подающий руку девочке, малышка, присевшая в реверансе — все это картинки из прошлых веков. Такие дети остались лишь на старинных открытках. И до церемоний ли сейчас, когда общение сводится к необходимому минимуму? Может, суть вежливости в современном мире состоит лишь в том, чтобы выучить малыша тому, кто первым должен сесть за стол или войти в лифт?

Конечно, нет. Вежливость — это прежде всего уважение к людям. Результатом воспитания должна стать не муштра, а доброжелательное, искреннее отношение к окружающим. «Поступай так, как хочешь, чтобы другие поступали по отношению к тебе» — золотое правило. Но как сделать так, чтобы дети руководствовались этой моралью в своих поступках, были тактичными и внимательными к родным и знакомым?

Поможет игра!

Используйте любую ситуацию, в которой можно научить ребенка быть вежливым. Где угодно: на детской площадке, в поликлинике, в ресторане, дома. Вот вы заметили, что какой-то малыш споткнулся и упал. Пускай это чужой ребенок, а вашему крохе еще только два года — не важно. Обязательно скажите вслух, что нужно пожалеть беднягу, подойдите к плачущему, помогите подняться, погладьте по головке, поделитесь игрушками.

Можно не ждать, когда ситуация возникнет в реальной жизни. Создайте и разыграйте ее дома. Поиграйте с ребенком в игрушки. Пускай сегодня у вас будет кукольный банкет или поход в гости, а, возможно, кто-то из игрушечных персонажей потерялся и просит помочь найти дорогу домой.

Многие вопросы — стоит ли хлопать дверью, почему нельзя тянуться через весь стол за пирожным, как стоит поблагодарить за подарок, каким образом поздравить именинника — могут разрешиться в игре.

Не рановато ли?

Малышу еще только год, он едва научился стоять на ножках и пока только овладевает искусством общения. Нам кажется, что невозможно объяснить ему, что топать ногами и кричать, когда чего-то хочется, ползать под столом и дергать за одежду, отнимать «с боем» у друга игрушки плохо и недостойно.

Мы убеждаем себя, что обучение хорошим манерам стоит отложить до тех пор, пока малыш не повзрослеет. Но это не правильно. Чем раньше вы начнете объяснять ребенку, что быть внимательным к другим — это естественно, тем раньше он это поймет. Привычки и нормы поведения, заложенные в раннем возрасте, остаются на всю жизнь.

Все малыши сосредоточены на себе. Но тем не менее они отчетливо видят разницу между хорошим и плохим поведением. Например, они вполне в состоянии понять, что отнимать игрушки и драться — это плохо.

Устанавливаем правила

В ситуации, когда ребенок не знает, что делать, он, скорее всего, начинает вести себя агрессивно. Поэтому, если ваш малыш замахивается на кого-то из детей, отведите его в сторонку и объясните, что если он хочет что-то получить, нужно попросить словами.

Такие непростые ситуации стоит «отрепетировать» дома. Например, чтобы ребенку было приятно делиться, потренируйтесь, играя по очереди. Установите правила, по которым вы обмениваетесь игрушками. Вежливо попросите у ребенка «свою» игрушку обратно. Затем малыш так же вежливо должен будет попросить ее у вас.

Если неприятная ситуация уже произошла, предложите извиниться перед обиженным. Бывает, что, несмотря ни на какие уговоры, ребенок молчит и не хочет произносить нужные слова. В таком случае вам придется сделать это за него, и в следующий раз, возможно, малыш сделает это самостоятельно.

Показываем своим примером

«Примерный» — это тот, с кого можно брать пример. Ребенок не станет таким, если у него перед глазами нет достойного образца для подражания. Когда малыш видит, что родители вежливые только по особым случаям, скажем, в гостях, а дома могут позволить себе и покричать, он вряд ли поймет, зачем нужно быть ласковым и приветливым в повседневной жизни, наедине с близкими. Хорошие манеры нужны нам не только по особым случаям, чтобы впечатлить окружающих. Ребенок усвоит тот стиль поведения, к которому прибегают чаще.

Большое значение имеет то, как мы общаемся с ребенком. Всегда ли благодарим, желаем ли «спокойной ночи», целуем ли на прощание, не перебиваем ли его во время рассказа, возмущаясь при этом, когда малыш влезает в наши «взрослые» разговоры?

Конечно, трудно быть безупречным примером для подражания. Мы устаем, теряем контроль над собой, сердимся, обижаемся. Если это произошло в присутствии ребенка, то не нужно делать вид, что ничего не произошло. Лучше признайте свою неправоту. Например, вы просите ребенка передать вам хлеб, а он делает вам замечание, что вы забыли произнести «пожалуйста». Согласитесь: «Да, точно. Я должна была попросить вежливо. Спасибо, что заметил».

Разозлившись на продавца в магазине или водителя, неудачно «подрезавшего» на дороге, в горячем споре с супругом, вы пробормотали: «Блин! Ну идиот!» и заметили, как ваш ребенок смотрит на вас. Он изучает границы позволительного тона. Обязательно признайте, что вы не правы: обзываться нехорошо, а слово «блин» вообще лучше исключить из своего лексикона.

Поясните ребенку, что, даже если кто-то вывел вас из себя, всегда лучше сдержаться, чем пускаться в словесную перепалку. Таким образом, малыш увидит, что можно с честью выйти из ситуации, даже если ошибся ты.

Меняем форму обращения

Порой достаточно поменять форму подачи с негативной на позитивную, чтобы скорее добиться результата и сформировать правильную модель поведения ребенка.

Например, вместо того, чтобы указывать на то, как делать нельзя, расскажите, что нужно сделать. Например, вместо гневного «Не кричи!» лучше объясните: «Говори потише, пожалуйста, папа отдыхает».

Призывайте малыша соблюдать правила хорошего тона, рассказывайте, почему так или иначе поступать не стоит: «Обзываться плохо, потому что это обижает человека», «Сидеть вытянув ноги некрасиво, потому что другие могут о них споткнуться», «Ковырять в носу в присутствии других не стоит, потому что окружающим неприятно это видеть».

В качестве заключения

Помните, что переучить всегда сложнее, чем научить. Лучше сразу обозначить нормы поведения, которые, на ваш взгляд, должны сопровождать взросление вашего малыша. Обычно достаточно несколько раз повторить правило и довести его до исполнения, чтобы ребенок его окончательно усвоил.

Спокойно и уверенно вводите новые дозволительные нормы поведения, доступные ребенку по возрасту. Не сомневайтесь, ваш малыш запомнит все, чему вы его научите.

КАК ВОСПИТАТЬ РЕБЕНКА СЧАСТЛИВЫМ?

14 уникальных советов

1.Начните с себя. Следите за тем, чтобы у Вас всегда было хорошее настроение. Правильно питайтесь, отдыхайте, высыпайтесь, ведите здоровый и активный образ жизни. Подавайте хороший пример.

2.Следите за своим эмоциональным состоянием. Не доводите до стрессов и срывов. Всегда трезво мыслите, будьте спокойны.

3.Воспринимайте плохое поведение ребёнка как его попытки что-то доказать или донести до Вас. Понаблюдайте за чадом, возможно, ему не хватает Вашего внимания.

4.Никогда не вешайте «ярлыки» на ребёнка. Не указывайте постоянно на его недостатки, это может снизить самооценку.

5.Следуйте принципу взаимного уважения. Если хотите, чтобы чадо уважало Ваши просьбы и желания, то уважайте его желания и просьбы.

6.Критиковать или хвалить нужно поступок, а не самого ребёнка.

7.Принимайте своего ребёнка именно таким, какой он есть. Не пытайтесь его изменить кардинальным образом.

8.Всегда общайтесь с малышом спокойно и мирно.

9.Всегда смотрите ребёнку в глаза при разговоре.

10.Не реагируйте на истерики. Тогда со временем они прекратятся.

11.Показывайте своему ребёнку, что он важен, нужен и полезен.

12.Повышайте самооценку ребёнку, но до разумных пределов.

13.Прививайте ребёнку ответственность за свои поступки и жизнь.

14.Следите за тем, чтобы малыш рос в любви, спокойствии и заботе.

15 УПРАЖНЕНИЙ ДЛЯ СТИМУЛЯЦИИ МОЗГА ВАШЕГО РЕБЕНКА

1. Новое окружение

Сходите туда, где вы еще никогда не были или куда заходите очень редко. Это может быть новый большой парк или ювелирный магазин в соседнем районе.

2. Новые запахи

Купите флакончики с эфирными маслами или любые ароматизированные предметы. Каждое утро, как только проснулись, вдыхайте новый запах — это позволит «разбудить» мозг.

3. Закрытые глаза

Вечером не включайте свет в квартире — ходите по комнатам по памяти. Это упражнение повысит внимание и концентрацию. Также можно принимать душ с закрытыми глазами. Так как вы ничего не видите, резко активизируются другие органы чувств.

4. Смена рабочей руки

Чистите зубы не рабочей рукой, а той, которая менее активна: если вы правша, чистите зубы левой рукой, если левша — правой.

5. Новый гардероб

Носите разные вещи. Ученые доказали, что в зависимости от одежды человека меняются не только его ощущения, но и образ мыслей.

6. Шрифт Брайля (система чтения и письма для слепых) и язык жестов.

Освоить шрифт Брайля и язык жестов трудно, но способность читать и разговаривать пальцами необычайно разовьет ваши чувства. В языке жестов достаточно выучить стандартные фразы общения: приветствие, простые вопросы, ответы.

7. Новая дорога

Ходите на работу (в магазин) новой, незнакомой дорогой. Даже если новый путь будет длиннее, ничего страшного. Это не только положительно скажется на работе мозга, но и поможет поддержать стройность.

8. Уверенность в себе

Будьте увереннее в себе. Даже если вам предлагают работу, в которой вы не очень разбираетесь, соглашайтесь. Мозг быстро активизируется, когда вы не совсем точно знаете, что делать.

9. Нестандартные ответы

Отвечайте на стандартные вопросы нестандартно. Даже на вопрос «как дела?» можно ответить десятками разных фраз — откажитесь от стереотипов.

10. Монеты

Научитесь различать монеты разного достоинства только пальцами. Упражнение полезно делать, когда вы кого-нибудь или чего-нибудь ждете. Время идет быстрее, и ожидание становится не таким томительным.

11. Новые журналы

Выбирайте те журналы и газеты, на которые вы обычно не обращаете внимания. Например, если вы увлекаетесь модой, купите журнал, посвященной экономике. Любите читать про путешествия и другие страны? Отдайте предпочтению журналу о животных. Необязательно увлечься чем-то новым, достаточно время от времени менять тему читаемого.

12. Телевизор без звука

Отключите звук телевизора и, глядя на изображение, пытайтесь воспроизвести диалог или монолог. Если выполнять это упражнение вместе с друзьями, получится весьма комично и интересно.

13. Разнообразный отдых

Если выходные вы обычно проводите в городе, то в следующий раз отправляйтесь на природу. Не любите слушать музыку? Сходите на музыкальный концерт — вы получите массу новых ощущений. Если даже вам совсем не понравится, сможете уйти.

14. Новый темп

Это упражнение можно сделать в выходной день. Если вы обычно все делаете медленно, старайтесь ускорить темп в 2 раза. Если же вы и минуты не можете усидеть на месте, заставьте себя все делать неспешно. Это требует большой концентрации.

15. Шутки

Придумывать новые шутки и анекдоты — очень занимательно и полезно для мозга. Это не только стимулирует умственную активность, но и развивает способность мыслить креативно (творчески).

Как вы уже поняли, эти советы полезны не только ребенку, но и любому взрослому!

Игры, которые учат ребенка доброте

Игры для детей существуют самые разные – одни развивают память, другие речь малыша, третьи воображение. В этом множестве существуют игры, развивающие нравственные качества ребенка и помогающие ему отличать плохие поступки от хороших.

«Копилка добрых дел»

Вырежьте из цветной бумаги кружочки или сердечки. В конце каждого дня предложите ребенку положить в «копилку» столько кружочков, сколько добрых дел он сегодня совершил. Если малыш затрудняется, помогите ему найти это доброе дело даже в малейших положительных поступках. Такая игра будет стимулом у крохи совершать что-то хорошее.

«Выбрасываем злость»

Дайте ребенку черные тучки или темные кляксы, предложите сложить их в мешок. При этом побуждайте ребенка рассказать, какие плохие поступки были у него сегодня. Договоритесь с малышом, что вы складываете вашу злость, обиду или другую отрицательную эмоцию в этот мешок и идете выбрасывать ее.

«Ласковые имена»

Игра коллективная, воспитывающая доброжелательное отношение одного ребенка к другому. Игроки должны встать в круг. Один из участников бросает мяч другому, называя его ласково по имени. Например: Сереженька, Богданчик, Олечка и т.д. Второй игрок бросает следующему. Выигрывает тот, кто назвал больше ласковых имён.

«Комплименты»

Предложите детям сесть в круг лицом и взяться за руки. Каждый ребенок должен сказать что-то доброе и приятное своему соседу, сидящему рядом. Тот, кому предназначена похвала, говорит: «Спасибо, мне очень приятно». И дальше он говорит комплимент следующему ребенку. Когда малыш затрудняется что-то сказать, взрослый должен ему помочь найти нужные слова.

«Пирамида любви»

Вспомните вместе с детьми о том, что все мы что-то любим. У кого-то это семья, у кого-то кукла, а некоторым просто нравится мороженое. Предложите детям построить пирамиду любви. Взрослый начинает ее строить, называя то, что он любит и кладет руку в центр. Затем каждый из детей называет то, что ему нравится или вызывает симпатию и кладет свою руку сверху. Таким образом, получилась целая пирамида.

Рекомендовано с 3 -х лет.

Что делать, когда мальчики плачут?

Очень важно ни в коем случае не запрещать мальчику плакать – застав его в слезах, помогите ему разобраться, что его расстроило, какие чувства он сейчас испытывает. Поделитесь своим опытом (лучше будет, если это сделает отец или другой близкий человек, выполняющий роль отца), когда вы были расстроены чем-то подобным или испытывали схожие чувства. 

Признав свое право на эмоции, и умея называть их словами (иначе прибегнув к саморефлексии), у будущего настоящего мужчины в 99% случаев пропадет необходимость в слезах. Он сделает то, что у сильного пола получается лучше всего – перейдет к целенаправленной активности. 

Проанализировав свои чувства, он будет либо решать проблему, либо отложит до более удобного случая, при этом зная, к чему конкретно хочет прийти. Право на чувства и свободное их выражение даст независимость от общественного мнения, что тоже относится к качествам настоящего мужчины.

4 способа правильно похвалить ребенка

Почему от некоторой похвалы становится только хуже

Многие родители сталкиваются с такой проблемой. Обычно негативная реакция ребенка на похвалу возникает в том случае, если положительная оценка дается человеку, а не его действию. «Ты — настоящий баскетболист!» или «Ты такой молодец!».

Также избегайте обобщающих слов, таких, как «умный», «красивый» и «прекрасный». Их употребление не только заставляет сосредоточиться на собственных недостатках, но еще и подталкивает к прекращению попыток. Если я уже прекрасный, то незачем и стараться, рисковать. А вдруг в следующий раз у меня не получится соответствовать?

Какие же нужно подбирать слова, чтобы действительно похвалить ребенка?

Как правильно хвалить?

Правильная похвала придает уверенности, желание продолжать работу. Если мы хотим помочь детям поверить в себя, то нужно забыть такие слова, как «хороший», «отличный», «фантастический», «лучший».

1. Описывайте свои чувства

От вас ожидают похвалы? Опишите то, что вы чувствуете: «Я вижу, ты пытался решить задачу разными способами. Мне нравится тот, который ты выбрал».

«Ура! Мяч попал прямо в корзину. Какой точный бросок! Мне понравилось, как ты это сделал».

«Я ценю твою помощь. Спасибо, что оставила свои дела. Мне очень приятно».

«Мне нравится эта картина. Птичка на ней как будто живая!»

«Каждый раз, когда вспоминаю ту твою шутку, не могу удержаться от смеха».

Когда вы описываете ребенку то, что видите или чувствуете, это оказывает почти магическое действие на него. Своими словами вы не только подтверждаете ценность приложенных усилий малыша, но и придаете ему уверенности. И тем самым мотивируете его на дальнейшие старания.

После такой правильной похвалы ребенок начнет думать: «Да, я не тренировался до тех пор, пока у меня не получилось забросить мяч в корзину…», «Чем больше я рисую, тем лучше у меня получается…», «Я могу быть доброй», «Я умею шутить…».

Не сомневайтесь: именно так все и будет! Опишите ребенку свои чувства и впечатления. Тем самым вы не только покажете ему, что вам действительно нравится результат, но и сможете закрепить в нем уверенность в себе и в своих силах, а также воспитаете чувство ответственности.

2. Суммируйте и перечисляйте то, что вы видите

Трехлетний малыш прибежал к вам и несмело протягивает рисунок. Синяя клякса на маленьких зеленых ножках, тут и там пятна поменьше, желтого цвета. Пока вы прикидываете, что это могло бы быть, ребенок ждет вашей оценки.

Многие родители сразу же отмахиваются фразой: «Да, красиво, молодец». Но малыш ждет от вас не этих слов.

Также вы можете ответить: «Что-то странное… Бегемот? Что-то не похож, давай, я покажу тебе, как его надо рисовать». Но и такой вариант станет ошибочным. Чужой штамп заменит собственное видение малыша.

Итак, как же быть? Ребенок все еще стоит и с волнением ждет от вас реакции.

Возьмите рисунок и внимательно рассмотрите его, а потом с одобрением в голосе произнесите: «Ты нарисовал что-то большое и синее… я вижу маленькие зеленые ножки… и желтые точки. А здесь еще осталось пустое место…»

Перечисляя детали, вы тем самым проявляете к ним интерес, а не оцениваете работу — что хорошо. Вы отмечаете то, что малыш потрудился, а не то, как он это сделал. Как правило, такой подход сразу же налаживает верный контакт — ребенок, подхватывая слова взрослого, с энтузиазмом продолжает сам: «Это бегемот! Я сначала хотел нарисовать слона, но у меня не получилось. Вот тут желтое — это цветы. А тут будет еще дерево, сейчас нарисую…»

Вы почувствуете, как меняется настроение малыша. Теперь ребенок включился в общение, он больше не подвержен авторитетному мнению и способен сам оценить свою работу. А ведь в самом начале он еще зависел от вашей оценки. Но в ходе разговора малыш получил желаемое одобрение и почувствовал неподдельный интерес к своему занятию.

Приведем примеры суммарной оценки деятельности:

«Я сразу поняла, что ты репетировала. Твои пальцы помнят все произведение до последней ноты. Я бы назвала это упорством».

«Я заметила, что ты оставил последний кусок торта своей сестренке. Вот это сила воли! Я рада, что ты подумал о Марусе».

«Ты помыл всю посуду! Как чисто! Вот это ответственность».

А если хвалить не за что?

Такое тоже бывает. Представьте: утро, вы опаздываете на работу, а ваша дочка еле-еле завязывает шнурок на кроссовке. Или уже поздний вечер, а ваш сын-подросток еще и не думал садиться за уроки.

Бывают моменты, когда родителям страшно хочется высказать детям все, что они думают:

«Ну, почему ты так медленно все делаешь! Сколько можно одеваться!»

«Если бы ты сел за уроки сразу после школы, а не играл в дурацкие видеоигры, то давно бы уже справился с домашними заданиями! Вечно оставляешь все на последний момент!»

Ни в коем случае не делайте так: поступите мудро. Как говорится: «Помолчите, пока мысли не станут цензурными и этичными». Глубоко вдохните и постарайтесь последовать нашему совету: опишите достижения ребенка вслух. Перескажите все, что он уже сделал:

«Так, ты умылась, оделась, осталось только завязать шнурки и — ты готова!»

«Давай посмотрим вместе… три задания по математике… да, не просто. Я вижу, ты такие делал в классе. Если начать сейчас, ты все успеешь за полчаса. Будут вопросы — задавай, я тебе помогу».

Так мы отмечаем достигнутый прогресс (пусть даже малый), нейтрализуем возможную конфликтную ситуацию, избегаем взаимных упреков и вселяем в ребенка уверенность и желание продолжать старания.

Если мой ребенок — сверхчувствительный?

Некоторые дети ужасно расстраиваются, если сделали что-то не так. Они очень остро реагируют на замечания и на свои собственные промахи. Одна мама рассказывала, как ее трехлетний сын, обратившись к ней с вопросом, случайно пролил сок из чашки на рубашку и на пол. Ребенок начал истерично рыдать.

— Коля! — торжественно и спокойно произнесла мать, — ты сделал открытие!

Мальчик перестал плакать и удивленно посмотрел на нее. Мать продолжила в том же тоне:

— Ты только что обнаружил, что, когда трясешь чашку, сок может расплескаться!

Через какое-то время в гости приехала бабушка. Она положила сумочку и очки на стол. Потом вспомнила, что ей нужно принять лекарство. Потянулась за сумочкой и уронила очки. В сердцах бабушка воскликнула:

— Ну вот!

Коля же торжественно произнес:

— Бабушка, ты только что сделала открытие!
— Какое же? — удивилась женщина.
— Если класть очки на сумку, они могут упасть!
— Ну наааадо же! — восхищенно ответила бабушка и поцеловала малыша. — Я это запомню!

Подводя итог

Мы поделились с вами основными приемами похвалы, которые вы можете смело использовать в своей родительской практике. Придерживайтесь нехитрых правил:

1. Опишите свои чувства:

— Нравится мой рисунок?
— Я вижу, ты очень старался!

2. Суммируйте то, что видите:

— Нравится мой рисунок?
— Я вижу домик, травку, трубу, а вот это что?

3. Опишите все, что уже сделано:

— Мне скучно дорисовывать эту картинку.
— Ты уже нарисовал домик, травку, трубу, а вот тут осталось совсем чуть-чуть свободного места.

4. Ура, открытие!

— Я случайно прорвал дырку в своем рисунке… (слезы, расстройство)
— Вася! Ты только что сделал открытие: если мокрую бумагу тереть «стеркой», то бумага может порваться.

Какое животное лучше завести для ребенка

Домашний питомец – это не только член семьи, но и настоящий верный друг для ребенка. Именно поэтому малыши так часто просят у родителей птичку, котика, собачку, хомячка и другого зверька. Если вы все-таки решили завести для ребенка домашнего любимца, важно правильно выбрать животное, основываясь не на желании малыша, а на его возрасте, характере и особенностях разных животных.

Возраст ребенка

Выбирая питомца для ребенка, учитывайте возраст малыша, ведь совсем маленький 2-3-летний кроха не только не сможет обеспечить животному полноценный уход, но даже не будет понимать, что это такое и как с ним обходиться

1. От 3 до 5 лет.

В этом возрасте рекомендуется приобретать малышу небольших пушистых зверей (кролика, хомячка, морскую свинку) или птицу (попугая или канарейку). В этом возрасте ребенок начинает понимать, что можно, а что нельзя, поэтому такие маленькие зверьки, не требующие особого ухода, но все же нуждающиеся в нем, помогут ребенку развить чувство ответственности и самоконтроля.

2. От 5 до 9 лет

Если ребенок подрос, это не значит, что ему тут же следует купить животное побольше. В этом возрасте ребенок уже может полноценно ухаживать за небольшим грызуном, птицей и даже котом или небольшой собакой. Малыши способны сами помыть клетку, накормить животное, налить ему воды, выгулять и т.д.

3. От 9 лет

В этом возрасте ребенок становится самостоятельным и понимает всю ответственность содержания животного и принимает все возложенные на него обязательства. Ребенок осознает, что животное – это не игрушка, а живое существо, которое хочет не только играть, но и есть, пить, спать. Поэтому в возрасте от 9 лет ребенку можно приобрести любое животное: рыбок, птицу, собаку, кота, кролика, черепаху.

Темперамент ребенка

Идеального питомца можно подобрать и в соответствии с характером малыша.Гиперактивные и энергичные дети обрадуются собаке. Только не стоит приобретать сенбернара или шарпея, пусть это будет небольшая декоративная собака, которая будет резвиться вместе с ребенком: спаниель, пудель, бультерьер. Кстати, бультерьеры считаются одними из самых умных и любвеобильных собак, которые будто созданы для детей. Также идеальными для ребенка будут собаки, способные воспитывать малышей, усмирять их гиперактивность и готовые стать «вторыми родиетелями»: колли, лабрадор, золотистый ретривер, боксер.

1. 
2. Меланхоличные дети, склонные к истерикам, плохому настроению, периодической агрессии и постоянным заболеваниям, лучше всего будут уживаться с кошками или рыбками. Эти животные способны налаживать работу нервной системы и успокаивать.
3. По рекомендации психологов, молчаливым и спокойным детям идеально подойдут попугаи, собаки, коты или грызуны (крысы, хомячки, морские свинки). Если остановили выбор на собаке, обратите внимание на такие породы, как мопс, шнауцер, колли, спаниель. Они быстро растормошат спокойного малыша, так как требует к себе постоянного внимания и общения. Они будут тыкать носом, бегать, прыгать и щекотать ребенка, пока тот не обратит на них внимание. Если выбрали кота, то пусть это будет скоттиш-фолд, «британец» или обычный беспородный кот.
   Особенности животных

1. Декоративные крысы

Некоторых людей потрясает только один вид этих животных. Но внешность бывает обманчива. Крысы – одни из самых умных животных, которые, кстати, поддаются дрессировке. Ухаживать за ними просто, в еде они неприхотливы, тем более что они могут долго обходиться без еды и воды, поэтому, если малыш забудет вечером покормить любимца, большого вреда животному он не принесет.

2. Хомяки

Хомяки не совсем подходят для маленьких детей. Во-первых, они требуют постоянного ухода, так как обладают неприятным запахом. Если вовремя не помыть клетку, она очень скоро напомнит о себе резким запахом. К тому же, хомяки довольно непредсказуемые зверьки с частой сменой настроения. Если зверек не в духе, он может даже укусить, просто так, из вредности.

3. Морские свинки

Это еще одни животные со скверным характером. Для того чтобы приручить животное, его надо постоянно доставать из клетки и гладить. Морские свинки, как и хомяки, подвержены перепадам настроения и довольно чувствительно царапаются. Поэтому, учитывая все особенности этих животных, через месяц-другой забота о зверьке полностью переляжет на ваши плечи просто потому, что ребенку оно будет неинтересно.

4. Кролики

Да, они милые, пушистые и забавные. Но помимо всего этого, плохо пахнущие и требующие особого ухода. Летом следует обязательно выставлять клетку на улицу, постоянно следить за наличием воды и кормить только свежими продуктами (овощами, фруктами, зеленью). Меху кроликов также следует уделить особое внимание: чтобы избежать колтунов и выстриганий, шерсть следует постоянно расчесывать. Также грызуну следует периодически подстригать когти. Согласитесь, много забот для маленького ребенка, поэтому кролика лучше заводить уже подросткам.

5. Мыши

Несмотря на то, что мышей держат в качестве домашних животных, они совсем не ручные. Если мышонок сбежит из клетки, вряд ли вы когда-либо еще раз его увидите. Поэтому не стоит заводить питомца, который не будет отвечать на заботы ребенка взаимностью.

6. Птицы

Это отличный домашний любимец как для маленького ребенка, так и для подростка. Самые домашние птицы – канарейки. Они неприхотливы в уходе и способны радовать нежными трелями. Попугаи тоже весьма забавны. Минус их лишь в том, что они рано просыпаются и начинают громко кричать и порой издавать неприятные звуки. Ухаживать за птицами легко: помыть поддон клетки, насыпать корм и сменить воду сможет каждый ребенок. К тому же попугаи, в отличие от грызунов, живут долго, поэтому малыш не должен будет, едва привязавшись к животному, скучать и отвыкать от него.

7. Рыбки

Это одни из самых неоднозначных домашних любимцев. С одной стороны, за ними несложно ухаживать, приятно наблюдать, они успокаивают нервную систему и украшают комнату. С другой стороны, с рыбками не порезвишься, не погладишь их, к сердцу не прижмешь, поэтому часто дети очень быстро теряют интерес к рыбкам и начинают просить еще какого-нибудь зверька.

8. Кошки

Это независимые животные, которые не будут терпеть обиды или спокойно сидеть, пока ребенок будет тягать их за хвост или усы. Однако коты поддаются дрессировке и могут стать настоящими домашними любимцами. Важно изначально приучить котенка к туалету, чтобы впоследствии не возникало проблем и ссор в семье. Также следует проверить, чтобы у малыша не было аллергии на кошачью шерсть.

9. Собаки

Преимущества собаки, как домашнего животного для ребенка описывать не будем, они и так всем известны. Расскажем лучше про подводные камни и существенные минусы. Во-первых, для вашего полного спокойствия собака должна пройти хотя бы элементарные азы дрессировки. Во-вторых, этому животному нужны постоянные прививки, профилактики и курсы против различных болезней. В-третьих, питание собаки может выходить в крупную сумму ежемесячно. Да и ухода это животное требует больше, чем все другие. По сути, вы заводите не домашнего питомца, а еще одного ребенка, который требует к себе постоянного внимания. Особое внимание также следует уделить породе.

 Об этом читайте в статье «Собака для ребенка: когда и какую собаку лучше заводить» (http://www.happy-giraffe.ru/community/10/forum/pho...)

Автор:Марина Шевкопляс

Разделять и властвовать

Муж, возвращаясь с работы, вслух удивляется, отчего в доме беспорядок. Он думает, что женщина, которая остается дома с ребенком, всегда может найти время для уборки. Жена же за ежедневными хлопотами забывает о том, что муж также нуждается в ее поддержке и внимании. «Я всю неделю отводила ребенка в сад, готовила ужин, убирала в квартире, а ты лишь раз съездил в магазин за продуктами!» Вам это знакомо? Возможно, вы не озвучиваете претензии, но мысленно вы, скорее всего, ведете счет домашним делам. Когда же доходит до выяснений отношений и обоюдных подсчетов, мамы и папы ссорятся, как невоспитанные дети.

Предмет споров — свободное время

Ваш партнер после работы играет в онлайн игры, встречается с друзьями или продолжает работать дома до поздней ночи? Вы же пытаетесь хоть раз в неделю выбраться в спортзал или встретиться с подругами. Но когда соберетесь, у вас просто не остается на это сил.

В этот момент начинаются претензии и подсчеты «баллов»: обязанности по дому, время с ребенком, работа. Ваш личный список всегда оказывается длиннее, чем список мужа, согласитесь? Вы даже с трудом подавляете желание помахать им у него перед носом.

Партнеры думают, что они спорят из-за того, сколько дел сделал каждый из них. Но на самом деле обида кроется в том, что нам кажется, будто у другого осталось больше свободного времени.

Психологи утверждают, что пары не ведут подобные подсчеты, пока не начинают испытывать стресс и отдаляться друг от друга. Споры с указанием друг на друга пальцем не ведут к решению проблем. После таких бесед один или оба будут неизбежно чувствовать себя оскорбленными.

Решаем вопрос конструктивно

Обычно в семье с ребенком обязанности делятся на "женские" и "мужские". Главной «женской» задачей становится забота о детях и доме, тогда как «мужской» - материальное обеспечение.

Но все меняется. Может быть, пришло время пересмотреть ваши обязанности?

1. Настаивайте на равенстве

Если ваш муж раз в неделю играет в футбол с друзьями, у вас тоже должен быть один вечер, когда вы можете пойти с подругами в кино.

2. Разделите обязанности

Во время вашей беременности и сразу после рождения малыша вы с мужем делили домашние обязанности. И, возможно, у вас даже неплохо это получалось. Постарайтесь пересмотреть их заново по принципу «кому что больше нравится». А если вы оба не любите протирать пыль или выносить мусор, делайте это по очереди.

3. Уменьшите количество дел

Если у вас находятся дела, на которые времени не хватает ни у вас, ни у мужа, подумайте, так ли они необходимы? Отводите ребенка на плаванье четыре раза в неделю? Может быть, достаточно только двух раз? Устраиваете «влажную» уборку в квартире каждый день? Попробуйте ограничиться пылесосом и приобрести компактный увлажнитель воздуха - пыли станет значительно меньше.

4. Наймите помощницу

Еще одна альтернатива – платить за помощь по хозяйству. Конечно, это ударит по бюджету, зато все ненавистные дела будут сделаны. У вас и у вашего мужа появится больше свободного времени. Споры по поводу домашних дел сократятся.

В одной команде

В семейной жизни нет места конкуренции. Вам стоит поставить себе цель создать отношения, в которых будет царить взаимопонимание и справедливость.

Меньше считайте очки – больше играйте в одной команде. Потому что так намного приятнее и это поможет вашим отношениям развиваться.

Возможно, ваш партнер уже некоторое время обещает вас отвезти в торговый центр за весенней одеждой для малыша, однако поездка раз от раза откладывается. Кажется, что и причины уважительные, но весна неизбежно наступает, а нужных вещей все нет.

Вы решаете демонстративно обвинить мужа в том, что «ребенку нечего носить», в момент, когда стресс, обиды и усталость овладевают вами.

Обоюдные обвинения не помогут вам лучше организовать семейный быт, а вот отношения подпортят.

Когда мы устали или подавлены, мы не говорим со своим партнером так уважительно, как могли бы. Семейные психологи отмечают, что, когда женщина злится, она общается со своим оппонентом так, будто его IQ ничтожно мал. Мужчины же, в свою очередь, склонны пропускать придирки женщин мимо ушей.

Стратегия поведения

Главная возможность избавиться от сравнений и подсчетов — начать доброжелательное общение. В конфликтной ситуации лучше придерживаться трех простых правил построения беседы:

1. «Сэндвич»

Разговорный прием, когда вы выражаете жалобу или недовольство между двумя позитивными оценками, как прослойку в сэндвиче.

2. «Я-обращение»

Я-обращение — это способ сообщения собеседнику о своих собственных нуждах, чувствах или оценках без осуждения того, к кому вы обращаетесь. Избегайте «тыкать» своему партнеру.

«Мне намного спокойнее, когда вся необходимая одежда куплена заранее» вместо: «Ты что, не понимаешь, что вся необходимая одежда должна быть куплена заранее?».

3. Формулируйте просьбу конкретно

Не надейтесь, что ваш супруг будет читать ваши мысли. Мы даем мужу туманное указание «прибраться на кухне» и полагаем, что он знает, что это означает. Но мужчинам нужно точно объяснить, в чем именно требуется их помощь: «Пожалуйста, вымой посуду, протри стол, крышки и сковородки нужно убрать в шкаф». Только конкретно указав действия, вы получите именно то, что ожидаете.

Потренируемся

Разберем для примера ситуацию с детскими весенними вещами. В первый «ломтик хлеба» в нашем разговоре-«сэндвиче» мы поместим заявление о том, что вы цените вашего партнера и всю работу, которую он делает для семьи:

- Милый, мы такие счастливые. Ты работаешь, я же могу заниматься ребенком. Ты отличный муж!

Дальше следует «начинка сэндвича» — ваша просьба, произнесенная в форме «я-обращения»:

- Я просто очень переживаю. Мне намного спокойнее, если мы купим всю необходимую одежду заранее.

И еще чуть-чуть «начинки»:

- Давай спланируем вместе, что можно заказать через интернет, а за чем придется съездить в торговый центр.

И последний «хлебный ломтик»:

- Мне кажется, мы отличная команда! С тобой так легко!

Запомните, что комплиментов много не бывает. Всем нравится быть частью «отличной команды».

Что с нами происходит?

Если вы чувствуете, что начинаете выходить из себя, не забывайте, что, скорее всего, вы злитесь вовсе не из-за домашних дел. Может быть, вы переживаете, что муж отдалился от вас? Вам не хватает общения с ним? Вы мало времени проводите вместе?

Если дело именно в этом, постарайтесь быть честной. Поговорите с супругом откровенно. Задайте ему прямой вопрос: «Что с нами происходит?». Или просто расскажите о том, что вас волнует: «Меня беспокоит, что мы так мало времени проводим вместе».

Трудно быть боссом

Многим женщинам хочется, чтобы мужчины брали инициативу по ведению домашнего хозяйства и уходу за ребенком в свои руки. Но когда это происходит, начинают внимательно следить и придираться:

- Ты все делаешь не так. Ты что, никогда не стирал? Темные вещи не кладут в машинку вместе со светлыми!

Семейные психологи советуют отказаться от обвинений. Трудно заниматься чем-то, если в твоей работе постоянно выискивают недостатки.

Вместо того чтобы указывать на недочеты, объясните и дайте точные указания заранее. Ведь женщины обычно более опытны в домашних делах, чем мужчины.

Будьте терпеливы

Постарайтесь не думать о том, что вы делаете больше. Укладывали ребенка спать, три раза на этой неделе сходили в магазин, каждый день наводили порядок и раскладывали вещи по местам. В то время как ваш муж по-прежнему успевает сделать в два раза меньше дел по дому.

Вспомните, вы с супругом решили стать «отличной командой»! Вы работаете не для того, чтобы набрать свои «баллы», а для того, чтобы увеличить общий «счет».

Ваш муж тоже старается. Пусть успехи командной работы пока не так заметны. Наберитесь терпения и не забывайте благодарить друг друга за помощь. Отмечайте похвалой и благодарностью каждое завершенное супругом дело. Когда наш труд оценили, в следующий раз хочется сделать еще больше.

"Журнал Mamsy" <news@send.mamsy.ru>

Поможем нашим детям стать самостоятельными!

К сожалению, даже те родители, которые согласны с этим правилом, часто становятся жертвами детских капризов и манипуляций. Родители убираются в детской, хотя ребенок уже способен собрать игрушки самостоятельно. Выуживают из ящика с чистым бельем грязные футболки и носки, которым место в стирке. А иногда даже отвечают на вопросы, которые были адресованы их ребенку: - Сколько лет? - Нам пять уже, да, пять, — торопится ответить мама, не дав малышу даже секунду на раздумья.

Мы сами виноваты

Начинается все вполне невинно. Пока ребенок маленький, быстрее и проще сделать все самостоятельно, чем тратить время на то, чтобы научить его этому.

Гораздо дольше убирать игрушки вместе с двухлетним крохой. Нужно дать ребенку время поднять игрушку, донести ее до нужного контейнера или корзины, проконтролировать, чтобы по пути малыш не принялся снова за игру.

В детстве ребенка намеренно освобождают от простых задач: заправить кровать, отнести грязные вещи в стирку, убрать посуду со стола. Мы торопимся, экономим свое время, забывая, что упускаем шанс научить своих детей самостоятельности.

Если следовать принципу «быстрее и проще», то будет намного сложнее добиться помощи и понимания, когда ребенок станет старше. Он не привык помогать, обращать внимание на домашние дела, боится сам принимать решения.

Непонимание и требования со стороны родителей нарастают как снежный ком. Но ребенок уже привык, что всегда есть кто-то, кто готов прийти на помощь и сделать все за него.

Семья — значит вместе

Часто мы даже не задумываемся о том, что не даем ребенку возможности поучаствовать в жизни семьи. Мы лишаем его права голоса еще в детстве, игнорируя его просьбы отговорками: «Сейчас» или «Подожди».

Мы не замечаем, как часто пренебрегаем собственным мнением малыша. Многие родители принимают решения: какую одежду носить ребенку, где отдыхать, каким факультативным занятиям отдать предпочтение, в какой институт поступать. В итоге у ребенка не вырабатывается чувство ответственности за свою жизнь. Воспитать это чувство в подростковом возрасте может быть трудно. Однако вы всегда можете попробовать изменить ситуацию.

Меняемся сами — меняем детей

Мы предлагаем стратегию поведения родителей, чьи дети-подростки стали манипуляторами или «сели на шею».

1. Пусть дети знают, что вы верите в их возможности

Простая фраза: «Я знаю, у тебя все получится» или «Ты знаешь, как нужно поступить» способна ободрить и придать уверенности.

2. Чаще называйте ребенка по имени

Если вы обращаетесь к человеку по имени, тем самым вы подчеркиваете значимость собеседника. Подсознательно он начинает испытывать к вам положительные эмоции.

3. Объясните ребенку, что делая за него всю работу, вы тем самым ему не помогаете, а наоборот — лишаете самостоятельности.

Позвольте ребенку самому следить за порядком в детской. Не отнимайте у него возможность помыть посуду, собрать учебники, подобрать одежду, выбрать кино для семейного просмотра, место для прогулки в выходной день.

4. Попросите ребенка об одолжении

Однажды Бенджамину Франклину удалось завоевать расположение человека, который его недолюбливал. Знаменитый политик вежливо попросил его одолжить ему редкую книгу и, получив желаемое, поблагодарил его, пообещав вернуть после прочтения. Отдав книгу владельцу, мудрый Франклин повел себя еще дружелюбнее и наконец завоевал доверие этого человека.

Такой прием всегда работает. Тот, кто однажды сделал вам одолжение, в следующий раз сделает это еще охотнее. Единственное правило — всегда выполняйте данные вами обещания.

5. Отложите претензии до утра

Когда человек устаёт, он становится более восприимчивым к чужим словам, будь то просьба, критика или претензия. Усталость ощущается не только физически, но и снижает уровень сопротивляемости организма.

Если вы просите о чем-то уставшего человека, то вполне вероятно, что получите такой ответ: «Хорошо, сделаю это завтра», — потому что в данный момент он ничего решать не хочет. Но ведь вам нужен результат, поэтому разговор-просьбу лучше отложить до утра.

6. Слушайте своего ребенка

Говорить кому-то, что он не прав, не лучший способ расположить к себе человека. Эффект, скорее всего, будет обратным.

Существует другой способ выразить свое несогласие. Например, выслушайте своего ребенка и постарайтесь понять, что он при этом чувствует и почему.

Вы обязательно найдёте что-то общее в ваших, казалось бы, противоположных мнениях и сможете использовать это для объяснения своей позиции.

7. Кивайте

Подсознательно для собеседника кивок означает согласие. Это широко известный прием убеждения, который мы пользуемся при общении с чужими людьми. Но совершенно забываем о нем, когда разговариваем с домочадцами.

Если собеседник вам кивает, скорее всего вы начинаете кивать в ответ. Даже если изначально не были согласны.

Продавцы успешно используют эту технику, чтобы убедить согласиться на покупку. Говорящий утвердительно кивает, а покупатель начинает бессознательно испытывать позитивные ощущения. Это создает атмосферу, благоприятную для продажи.

Кивайте — это полезно для успешного убеждения собеседника, будь то незнакомец или ваш ребенок.

Кивок также применим для поддержания беседы: после того, как вы задали вопрос, а собеседник начал вам отвечать, кивайте, слушая ответ.

Если собеседник замолчит, продолжайте кивать и кивните еще несколько раз, как бы раздумывая над ответом. Обычно к тому моменту, когда вы досчитаете до четырех, собеседник начинает говорить снова, а вы получите нужную информацию или согласие.

8. Пусть ваш ребенок знает, что вы твердо намерены изменить ситуацию для того, чтобы он стал самостоятельным.

Обязательно делитесь своими эмоциями. Не хотите, чтобы вещи были разбросаны по комнате — заявите об этом прямо: «Мне не нравится, когда одежда валяется в гостиной».

Не кидайтесь ее собирать и раскладывать по местам. Попросите это сделать ребенка, обратившись по имени: «Коля, пожалуйста, собери одежду». Поблагодарите ребенка за то, что он собрал вещи, а в другой раз и за то, что не раскидал.

9. Покажите на личном примере

Стоит напомнить, что человек адекватнее воспринимает критику, когда имеет положительный пример перед глазами.

Вы не сможете привить чувство ответственности ребенку, если сами будете забывать про свои обещания; не сможете научить его аккуратности, если сами окажетесь неряхой, или чувству меры, пускаясь во все тяжкие.

Ребенок будет копировать ваше поведение, пока живет вместе с вами. Возможно, вы не сможете стать идеальным примером для подражания, но старайтесь хотя бы быть хорошим.

10. Ответственно подойдите к решению проблемы, точно следуйте намеченному плану

Решив изменить отношения с ребенком, придерживайтесь новых правил. Только так вы сможете повлиять на ситуацию. Знайте, что этим вы поможете своим детям стать самостоятельными, независимыми и счастливыми во взрослой жизни.

Помните, что чем старше ребенок, тем с большим непониманием и сопротивлением вы столкнетесь. Не отчаивайтесь! У вас обязательно все получится. Будьте последовательны, показывайте положительный пример и всегда выполняйте данные обещания.

Что такое сказкотерапия?

Для начала давайте разберёмся, что же означает понятие “сказкотерапия”. Сказкотерапия – это течение в психотерапии, которое представляет собой психотерапевтическое воздействие на человека с целью коррекции поведенческих реакций, проработки страхов и фобий. Методы сказкотерапии с успехом используются психотерапевтами для пациентов разных возрастов.

Особо популярны и эффективны эти методы при коррекции поведения у детей (как у малышей, так и у дошкольников). При этом, при отсутствии патологий, родителям вовсе не обязательно обращаться к профессиональному психотерапевту.Достаточно будет знать основные приёмы сказкотерапии, чтобы самим помочь своему чаду, повлиять на его поведение без особого давления.

Сказками можно лечить огромное количество капризов ребёнка – лень, нежелание ходить в детский сад, агрессию, неаккуратность, ложь, проблемы с едой. Также терапевтические сказки активно используются при лечении страхов, переживаний, связанных с потерей родных или появлением нового члена семьи. В последних случаях иногда требуется помощь профессионального сказкотерапевта. Он может показать вам, где именно нужно искать проблему. Это не всегда очевидно, но очень важно: ведь следует лечить не симптом, а причину.

Почему сказки помогают детям?

Итак, почему же терапевтические сказки обладают таким влиянием на детей? Сказка – язык ребёнка, он понятен ему лучше, чем нравоучения и наставления. Сказки помогают нам щадящим образом повлиять на внутренний мир малыша, показать ситуацию под другим углом, приобрести жизненный опыт и дать понять, что наш ребёнок не единственный, у кого есть такая проблема. Кроме того, несмотря на то, что ребёнок уже в состоянии отличить реальное от сказочного, эти границы ещё очень размыты, и, слушая сказку, ребёнок по-настоящему переживает её события вместе с героями.

С какого возраста сказкотерапию можно использовать для детей?

С какого возраста можно использовать терапевтические сказки? Я бы не рекомендовала использовать терапию сказкой для детей младше 2-х лет. Дело в том, что они просто не будут эффективны. Ребёнок не в состоянии проанализировать сказку, установить причинно-следственные связи, сделать выводы. После 2-х лет можно понемногу использовать простые терапевтические сказки, чтобы успокоить малыша, показать пример хорошего поведения, предупредить о возможных опасностях, успокоить малыша во время детских истерик, при проблемах с едой. Начиная с 3-х лет, можно использовать терапевтические сказки в полной мере, и они будут наиболее эффективны.

Виды терапевтических сказок

Существуют два вида терапевтических сказок, о которых я хотела бы вам рассказать.

1. Терапевтические сказки о ребёнке, который похож на вашего малыша.

В таких сказках главным героем вы делаете ребёнка, который попадает в ситуацию, похожую на ситуацию вашего малыша. Сказка не должна прямо повторять сюжет из жизни вашего малыша, но должна быть похожей. Ребёнок понимает, что не один он может оказаться в подобной ситуации, и на примере другого ребёнка делает выводы и учится самостоятельно решать проблему. Такие сказки всегда развиваются по определённому сценарию:

• Знакомство с героями (Жил-был мальчик Петя, который…). Если ребёнок очень маленький, то на месте героя может быть животное, игрушка. Для детей постарше гораздо эффективнее, если героем сказки будет настоящий ребёнок. Для дошкольников (после 4 лет) желательно вводить в сказку волшебных героев или волшебные предметы, а с 5 лет волшебство является обязательным условием сказки (в большинстве случаев).
• Проблема. Герой сказки сталкивается с проблемой, конфликтом, страхом, присущим вашему ребёнку.
• Пути решения проблемы. Рассказывается, что нужно сделать герою сказки, чтобы справиться с проблемой. Нередко при этом ему необходима помощь волшебных предметов.
• Кульминация. Герой сказки справляется с проблемой.
• Развязка. У терапевтической сказки всегда должна быть развязка. Нельзя оставлять конец открытым, недоделанным.
• Мораль. Выводы, которые делает герой сказки. Мораль не должна быть затянута, 1-2 предложения. Не стоит обсуждать её с ребёнком. Он сам сделает выводы на подсознательном уровне.

Сказки такого плана не должны быть слишком сложными, с запутанным сюжетом.

Примеры

Давайте приведём пару примеров.

• Ваш ребёнок отличается чрезмерной неаккуратностью. Он не убирает за собой вещи, игрушки и пр. Вы рассказываете ему сказку о девочке (мальчике), который волшебным образом попадает в страну нерях и видит, как живут жители этой страны. Он делает выводы о том, как ужасно быть неаккуратным и обещает себе исправиться.
• Другая частая проблема – ребёнок не хочет есть полезные овощи и фрукты. Расскажите ему сказку о том, как герой сказки подслушал разговор овощей о том, какие они полезные.

Важно помнить, что героем сказки такого вида является другой ребёнок, а не ваш. Иначе вы можете вызвать отрицание вашего чада, говоря ему в лоб о проблеме, и такая сказка может навредить, а не помочь.

2. Терапевтические сказки про вашего ребёнка.

Эти сказки отличаются от сказок первого вида тем, что главным героем является ваш малыш. Рассказывая сказки, нужно обязательно использовать какие-то элементы из жизни ребёнка, имена друзей и родных, название улицы, ввести в сказку любимую игрушку, предметы домашнего обихода и пр. Таким образом, ребёнок действительно поверит, что вы рассказываете сказку про него самого.

Дети по своей природе эгоцентричны. Ещё Джанни Родари в своей книге “Грамматика фантазии” говорил о том, как важны для ребёнка сказки про него самого и каким огромным потенциалом они наделены.Главным отличием сказки данного вида является то, что вы наделяете главного героя сказки (своего ребёнка) тем качеством, которое хотите ему привить. Грубо говоря, мама или папа создают для своего малыша идеальную утопичную ситуацию, показывая чего можно достичь при желании.

Примеры

Например, если ваш ребёнок невежлив, в сказке вы показываете его очень вежливым, он обязательно здоровается со всеми встречными, говорит спасибо. Если ребёнок боится темноты, в сказке он смелый герой, помогающий маленькому котёнку, который заблудился в темноте. Ребёнок, который с трудом ложится спать, в сказке всегда идёт в кровать во время и, засыпая, попадает в волшебную страну, где его ждут невероятные приключения и т.п.

Такие сказки отличаются от сказок первого вида тем, что проблема, которую вы хотите решить, не стоит на центральном месте. Положительное качество ребёнка играет вспомогательную роль, помогает герою бороться с врагами, защищать слабых и т.п. Сюжет этой сказки может быть немного запутаннее, терапевтическая цель более завуалирована.

Автор: Мария Шкурина .Автор иллюстраций: Яна Черная

«Роль семьи в развитии творческой личности ребенка».  Консультация для родителей.

Ни у кого не вызывает сомнения, что прогресс цивилизации зависит от исключительно одарённых людей. Несмотря на то, что самые большие надежды на улучшение условий жизни и будущее всей планеты связанны именно с творчески мыслящими молодыми людьми, в детстве им, как правило, не дают «раскрыться» и проявить свою индивидуальность. Тем не менее это не всегда трагично ни для отдельного человека, ни для общества в целом. Черты характера, способствующие творческой продуктивности можно обнаружить достаточно рано. Родителям следует обратить внимание на их развитие.

Творчески одаренный ребенок обычно рано распознается родителями и часто характеризуется как «странный». Неистребимая жажда познания и неистощимое любопытство таких детей нередко раздражают взрослых и вгоняют в краску более социально приспособленных детей. Чем более энергично и нетрадиционно поведение ребёнка, тем более вероятно, что родители и другие члены семьи будут его одёргивать и ограничивать.

Торренс,создатель системы измерения творческих способностей, сообщает, что наследственный потенциал не является важнейшим показателем будущей творческой продуктивности. В какой степени творческие импульсы ребенка превратятся в творческий характер, зависит больше от влияния родителей и других взрослых дома и в школе. Семья способна развить или уничтожить творческий потенциал ребёнка ещё в дошкольном возрасте. Задача родителей в этой ситуации – воспринять как - будто бы эксцентрические идеи и поступки как интересные и многообещающие, хотя порой и утомительные. Если же родители склонны рассматривать такие необычные проявления личности ребёнка как повод для раздражения, они рискуют подавить, а не развить творческие наклонности ребёнка.

Обществу необходимы люди, которые способны активно, творчески подходить к решению различных задач и без труда находить выход из сложившейся ситуации в нашем постоянно меняющемся мире. Творческое начало рождает в ребёнке живую фантазию, живое воображение. Творчество по природе своей основано на желании сделать что – то, что до тебя ещё никем не было сделано, или хотя бы то, что до тебя существовало, сделать по-новому, по-своему, лучше. Иначе говоря, творческое начало в человеке – это всегда стремление вперёд, к лучшему, к прогрессу, к совершенству и, конечно, к прекрасному в самом высоком и широком смысле этого понятия.

С психологической точки зрения дошкольное детство является благоприятным периодом для развития творческих способностей потому, что в этом возрасте дети чрезвычайно любознательны, у них есть огромное желание познавать окружающий мир. И родители, поощряя любознательность, сообщая детям знания, вовлекая их в различные виды деятельности, способствуют расширению детского опыта. А накопление опыта и знаний – это необходимая предпосылка для будущей творческой деятельности. Кроме того, мышление дошкольников более свободно, чем мышление более взрослых детей. Оно ещё не задавленно догмами и стереотипами, оно более независимо. А это качество необходимо всячески развивать. Дошкольное детство также является сензитивным периодом для развития творческого воображения. Из всего выше сказанного можно сделать вывод, что дошкольный возраст, даёт прекрасные возможности для развития способностей к творчеству. И от того, насколько были использованы эти возможности, во многом будет зависеть творческий потенциал взрослого человека.

До сих пор отводится решающая роль специальной микросреде, в которой формируется ребенок, и, в первую очередь, влияние семейных отношений. Большинство исследователей выявляют при анализе семейных отношений следующие параметры:

1) гармоничность – негармоничность отношений между родителями, а также между родителями и детьми;

2) творческая – нетворческая личность как образец подражания и субъект идентификации;

3) общность интеллектуальных интересов членов семьи либо ее отсутствие;

4) ожидание родителей по отношению к ребенку: ожидание «достижений или независимости».

Особый интерес представляет изучение взаимоотношений творчески одарённого ребёнка с родителем противоположного пола. Ряд исследователей отмечали роль родителя противоположного пола в развитии творческих способностей ребёнка. Результаты их работ показывают, что отцы оказывают большее влияние на творческие способности девочек, а матери - на творчество мальчиков. У отцов, проявляющих активный интерес к занятиям своих одарённых дочерей, расширяющих горизонты их будущей карьеры и укрепляющих их независимость, гораздо больше шансов вырастить дочерей творческими личностями, чем у тех, кто утверждает стереотипно зависимые или пассивные модели поведения в дочерях.

Матери, занятые деловой или творческой карьерой, зачастую вне дома, склонны воспитывать в своих сыновьях большую независимость мысли и смелость.

Традиционно отцы воспринимаются как кормильцы, ответственные за принятие решений, как носители высшего авторитета. А матери, напротив, считаются источником внимания, заботы и эмоциональной поддержки и часто своего рода буфером между отцом и ребенком.

Те, кто исследовал связь между отношениями родителей и детей с творческими способностями последних, считают, что когда отцы проявляют больше «женских», экспрессивных свойств, а матери – больше «мужского», инструментального, то их дети противоположного пола более развиты в творческом плане. Нежные, любящие отцы, много времени уделяющие детям, и матери, воспитывающие независимость, любознательность и гибкость, таким образом, развивают в дочерях и сыновьях черты и мотивационные компоненты, ведущие к высокопродуктивному творчеству.

Интересно в этой связи отметить, что матери, весьма озабоченные развитием творческих способностей своих детей и уделяющие этому много сил и времени, не добивались заметных успехов. По всей видимости, желательно проявлять не столь интенсивную заботу и не связывать ребенка слишком жесткими схемами.

Огромную роль в развитии способностей детей играет роль семейно-родительских отношений:

1. Большие шансы проявить творческие способности имеет, как правило, старший или единственный сын в семье.

2. Меньше шансов проявить творческие способности у детей, которые идентифицируют себя с родителями (отцом). Наоборот, если ребёнок отождествляет себя с «идеальным героем», то шансов быть креативным у него больше. Этот факт объясняется тем, что у большинства детей родители «средние», нетворческие люди, идентификация с ними приводит к формированию у детей нетворческого поведения.

3. Чаще творческие дети появляются в семьях, где отец значительно старше матери.

4. Ранняя смерть родителей приводит к отсутствию образца поведения в детстве. Это событие характерно для жизни как крупных политиков, выдающихся учёных, так и преступников и психически больных.

5. Благоприятно для развития креативности повышенное внимание к способностям ребёнка, ситуация, когда его талант становится организующим началом в семье.

Одним из основных условий развития творческих способностей является создание атмосферы, благоприятствующей появлению идей и мнений. Первая ситуация на пути создания такой атмосферы – развитие чувств психологической защищённости у детей. Следует помнить, что критические высказывания в адрес детей и создание у них ощущения, что их предложения неприемлемые или глупые, - это самое верное средство подавить их творческие способности. К мыслям, высказываемым детьми, родителям следует относится с уважением. Более того, родители должны поощрять детей в их попытках браться за сложные задачи, развивая тем самым их мотивацию и настойчивость.

Восприятие и ценности творчески одарённого ребёнка значительно отличаются от тех, что присущи социальной группе, членом которой он является. Такой ребёнок нуждается в понимании и поддержке родителей, с тем чтобы сохранить творческие способности и не быть асоциальным. Родители не могут устранить все препятствия на пути ребёнка, но могут помочь ему преодолеть их и вырасти настоящей творческой личности.

Что нужно делать в процессе воспитания ребенка? 

Рекомендации родителям.

Нужно:

-Принимать ребенка таким каков он есть, чтобы он при любых обстоятельствах был уверен в неизменности вашей любви к нему.

-Внушать ребенку, что он все может, если только поверит в себя.

-Понимать, что в любых его поступках следует винить прежде всего себя.

-Стремиться понять, о чем он думает, чего хочет. почему ведет себя так, а не иначе.

-Не пытаться "лепить" своего ребенка, а жить с ним общей жизнью, видеть в нем личность, а не объект воспитания.

-Чаще вспоминать, какими Вы были в детстве (в возрасте вашего ребенка) .

-Помнить, что воспитывают не ваши слова, а ваши поступки, ваш личный пример.

Если ребенок не хочет ничем заниматься | Анна Быкова

annabykova.ru

Как избавиться от страха перед чудовищами?

Многие родители сталкиваются с проблемой детских страхов. «Я не могу уснуть, я боюсь», - не то, что мы хотим слышать от ребенка после напряженного дня. Но мы терпеливо включаем свет в комнате, показываем, что бояться некого и нечего, так как в детской очень уютно и нет никого постороннего. Но дети продолжают бояться. Из раза в раз повторяются ночные кошмары и слезы. Какие существуют пути решения этой проблемы?

Монстры, уходите прочь!

Родители во всем мире прибегают к различным методикам и находят нестандартные решения, чтобы помочь ребенку преодолеть страх перед монстрами и избавиться от ночных кошмаров.

Один из таких методов называется «На каждого монстра мы найдем антимонстра». Выбирая его, будьте готовы рассказать ребенку заранее «правдивую» историю. Рассказывая ее, будьте убедительны. Для большей достоверности приведите пример из своего детства, поведайте крохе, как тот или иной способ помог вам справиться со своими страхами.

1. Волшебное слово. Волшебное слово — им может стать любое слово — обладает силой отпугивать непрошенных гостей от детской кроватки. Зная его, не страшны никакие чудовища, ведь это слово работает всегда безотказно.

2. Наклейка «Монстры, уходите прочь!», наклеенная на дверь в детскую также способна преградить дорогу собирающимся на экскурсию чудищам. Любое неизвестное существо, увидев такую надпись, ни за что не сунется внутрь.

3. Смелый дружок. Это игрушка, специально обученная защищать детей по ночам. Плюшевый друг прошел курс специальной подготовки в школе антимонстров и готов сразиться с любым страшным существом из сказки, мультфильма или кино. Под его присмотром совсем не страшно засыпать, ведь Смелый дружок чутко оберегает сон своего хозяина.

4. Спрей «Антимонстр». В чистый пульверизатор налейте воды и добавьте пару капель ароматического масла, обладающего успокаивающим свойством: лаванды, хвои, аниса, шалфея. Для большей убедительности вы можете сделать такой спрей вместе с ребенком, рассказывая попутно, какими специальными действиями обладает то или иное масло. После купания и перед сном вместе с ребенком распылите спрей на все сомнительные, по мнению малыша, места: углы, дверь, окно, под кроватью.

5. Пластырь «Против монстров» Обычный пластырь, приобретенный в аптеке, с изображением супергероев или любимых персонажей мультфильмов, наклеенный на ночь, например, на пятку малышу, способен оградить и защитить кроху от самых страшных фантазий.

Пусть ребенок сам решит проблему

В ситуации, когда ваши убеждения и предложения не срабатывают, и ребенок продолжает жаловаться на ночные страхи, попробуйте другую стратегию. Примите восприятие малыша и позвольте ему самому решить свою проблему. Мы расскажем вам о родителях, которые помогли детям самим решить проблему боязни темноты раз и навсегда.

История первая

Четырехлетний Леня плохо засыпал, мог проснуться в слезах, долго не успокаивался. Родители очень устали от такого поведения сына и уже отчаялись. Пока однажды они не спросили Леню, что им нужно сделать, чтобы в конце концов отпугнуть монстров раз и навсегда?

- Нужно построить стену, - ответил малыш.
- А можно нам обойтись без кирпичей? - поинтересовался папа.
- Конечно! - ответил сын - Мы построим стену, которую будут видеть только чудища! И мы ее покрасим в коричневый цвет, потому что монстры его ненавидят, - добавил Леня.

Родители долго строили вместе с сыном воображаемую стену вокруг кроватки. Складывая воображаемые кирпичи на воображаемый цемент. Наконец, Леня сказал:

— Отлично! Теперь нужно установить сигнализацию. Когда чудища будут наталкиваться на стену, будет срабатывать сигнализация, и отпугнет их.

С этими словами малыш убежал к игрушкам и вернулся с пустой банкой.

— Вот, в этой банке сигнализация, — объяснил Леня, вытряхивая воображаемую сигнализацию на только что построенную «стену». Затем малыш поставил банку возле кровати, чтобы можно было установить сигнализацию позже и в других местах.

В результате Леня сам нашел решение и способ реализовать его. Только тогда монстры ушли раз и навсегда.

История вторая

Оле два с половиной года. Она очень расстроилась, когда в семье появился младший братик. У девочки начались ночные кошмары, в которых она видела монстров, живущих во всех углах комнаты. Родители долго не могли найти решение проблемы, все способы отвергались или попытки реализовать их были безуспешны.

Тогда мама спросила у дочки, что нужно сделать, чтобы помочь ей. Как, по мнению малышки, можно избавиться от этих противных чудищ?

— Их нужно вымести. Веником, — уверенно заявила девочка.

Мама вернулась в комнату с веником, прошлась по всем углам, выметая монстров прочь. Затем вслед им пригрозила:

— Вот так! И не смейте возвращаться!

На следующий день Оля сама ходила по комнате с веником, «выметая» свои страхи. Так продолжалось около недели, затем ночные кошмары прекратились.

Порой, фантазия детей обескураживает, сбивает с толку и не поддается никакой взрослой логике. Иногда решение проблемы может подсказать только сам ребенок. Не бойтесь показаться смешными, сами обратитесь за помощью к малышу.

Три истории: о капризах, истерике и обмане

Молодые родители чаще всего сталкиваются с похожими проблемами поведения ребенка. Это естественное явление и не надо считать, что трудности с вашими детьми уникальны. Подобное мнение может сложиться, если, например, вы первые среди ваших друзей решились на такой смелый шаг — завести ребенка. Вам не с кем поделиться новыми переживаниями, никто из знакомых не может поделиться советом, опытом — просто знаний в этой области еще нет. Знайте, вы не одиноки! Родители из всех стран мира, из года в год переживают одинаковые детские «кризисы». В этой статье мы рассмотрели три самые непростые проблемы поведения детей до 5 лет и способы их преодоления.

Капризы

- Моя дочь в последнее время часто жалуется и хнычет. Меня это страшно раздражает. Как это прекратить? Прежде всего вам стоит выяснить причину такого поведения: усталость? голод? страх? ревность? злость? нехватка внимания? Лишь выявив причину, вы сможете справиться с нытьем, уважительно признав право ребенка на негативное чувство: - Я понимаю, что ты очень расстроилась из-за того, что мы не купили тебе эту куклу. Давай запишем ее в список подарков Деду Морозу. Вроде бы все так просто. Но ребенок продолжает ныть и раздражаться, и терпеть это не легко. Даже самые спокойные родители порой срываются: «Прекрати! Замолчи сейчас же! Почему нужно все время ныть! Сколько можно выпрашивать!?» Подобными словами мы лишь подкрепляем нежелательное поведение. Нам же нужно внушить детям, чтобы они смогли высказать свои потребности или проблемы более откровенно и позитивно. Например, вы можете сказать: «Дорогая, мне очень тяжело и неприятно слушать твои просьбы, высказанные таким тоном. Не могла бы ты снова попросить меня, но самым приятным голоском? Так мне будет намного легче тебя выслушать и понять».

Истерика

- Мой сын устраивает истерики по любому поводу. Мне приходится буквально тащить его за руку с игровой площадки, он кричит и пинается. Может лечь посреди дороги и лежать, пока я его не сгребу в охапку и не утащу за собой. Истерика — это реакция ребенка на сильные эмоции, которые он не в силах побороть. Когда вы насильно заставляете сына или дочь оставить понравившееся занятие, он протестует против такой «несправедливости» всем своим существом. Научить ребенка справляться со своими эмоциями можно двумя способами: 1. Вы заранее предупреждаете его о своих намерениях. Так вы дадите ему время свыкнуться с идеей перехода от игры к возвращению домой. Например: «Милый, через 10 минут мы уходим домой» и повторить через 5 минут: «Ты отлично погулял и покатался на горке. Через пять минут нам уже нужно будет идти. Хочешь скатиться еще два разочка?» Возможно, вы услышите в ответ: «Не два, а сто!», поддержите игру: «Хорошо, давай, я считаю. Пять — и домой!» 2. Предложите ребенку фантазию: «Милый, если бы это зависело от тебя, я знаю, ты бы скатился с горки еще двадцать пять раз. А может быть, и больше! Да, было бы здорово. Но, боюсь, тогда у тебя протрется попа!» Такой поворот событий и предложенная фантазия увлечет ребенка и заставит его призадуматься: пожалуй, на сегодня действительно хватит. И попробуйте взглянуть на свои запреты со стороны. Действительно ли некоторые из них так уж необходимы, или вы отыгрываетесь на своем малыше за то, что вам когда-то делать то или это было нельзя? Возможно, за сегодня ваш сын или дочь уже услышали от вас более десяти запретов? Тогда будьте готовы, что в какой-то момент очередной запрет непременно повлечет за собой истерику. Подумайте, что вы можете предложить взамен, что понравилось бы вашему ребенку.

Обман

- Я видела, что мой ребенок разбил вазу в гостиной. Но он это отрицает. Как бороться с детской ложью? Основная причина лжи — это желание или страх. Вашему ребенку хочется, чтобы разбитой вазы просто не было или он боится вашей реакции на свой проступок. Вы можете апеллировать либо к желанию, либо к страху, но не ко лжи как таковой. Давайте, разберем два сценария: Родитель: Кто разбил вазу? Ребенок: Не я. Родитель: Ты уверен? Не лги мне! Ребенок: Честное слово, это не я! Родитель: Ты маленький лжец! Я же знаю, что это ты! Ты будешь наказан. Вместо того, чтобы ловить ребенка на лжи, попробуйте сразу ошеломить его правдой. Родитель: Я знаю, что это ты случайно разбил вазу. Ребенок: Нет, это не я! Честно слово. Родитель: Я понимаю, тебе хочется, чтобы этого не произошло. Я очень расстраиваюсь, мне ваза очень нравилась. Надеюсь, в следующий раз ты будешь осторожнее с вещами. Давай уберем осколки. Ребенок: Давай, я принесу веник. Не называйте ребенка лжецом. Покажите, что вы понимаете или стараетесь понять его чувства. Поделитесь с ним своими переживаниями. Только тогда ему будет легче говорить вам правду. С этими правилами жить с маленьким ребенком станет намного проще. Даже заядлые капризули, устраивающие часовые истерики, сдаются и начинают вести конструктивный диалог с родителями. Главное, помните: ваша уверенность, спокойствие и постоянство — залог успеха. Гнев и страх: как их побороть Согласитесь, вам свойственно желание — чтобы все и всегда в нашей жизни  было идеально.Борясь за успех, мы не защищены от страха и гнева. Когда чувство  обиды, усталости или досады не находят выхода, мы обращаем их на себя. Не давая выхода отрицательным эмоциям, мы снова и снова будем прибегать  к «допингам»: идти к холодильнику, за чем-то вкусненьким; в магазин, за  новой, дорогостоящей вещью, а в худшем случае — устраивать истерики. И вот тут-то нас поджидает западня. Сколько бы мы ни «утешали» себя  подобными способами, их никогда не будет достаточно.          Как унять вихрь разрушительных  эмоций Женщины по своей природе не любят, когда что-то выходит из-под контроля, так уж мы устроены, таков заложенный в нас механизм выживания. Когда мы морим себя голодом, бередим в душе злобу и горечь, загоняем себя, инстинкты берут верх над рассудком, и мы теряем контроль. Гнев — одна из тех эмоций, которые мы обычно пытаемся не показывать. Мы кипим внутри, но иногда сосуд не выдерживает и лопается. Когда вы испытываете боль, гнев или страх, какие ощущения возникают внутри вашего тела? Знаете ли вы внешние проявления неприятных эмоций? Может, чувствуете, что лицо краснеет или покрываетесь пятнами? Возможно, у вас горят уши? Глаза наливаются слезами? Вы забываете, как дышать? А если говорите, слова звучат всё громче, словно вы пытаетесь донести до собеседника свою мысль? Или же вы молча дрожите, не в силах вымолвить ни слова? Или стараетесь перекричать обидчика, так что ни один из вас не слышит другого? Вам знакомо выражение «распалиться от гнева»? Самый действенный способ справиться с эмоциями — очень простой. Не реагируйте сразу, а внимательно выслушайте все, что скажет собеседник. Постарайтесь его понять. Для того чтобы сформулировать свои мысли, нужно время. И ничего страшного, если в пылу спора мы не можем сразу найти ответ. Спонтанные ответы только подливают масла в огонь. Обычно нам больше всего хочется заткнуть обидчику рот. Поступите иначе: едва представится шанс вставить словечко, спросите: «Как я могу исправить ситуацию?» Скорее всего, этот немудреный вопрос успокоит раздражение собеседника и заставит его задуматься. Будьте мягче. Разумеется, сделать это не просто. Ведь нужно признать свои страхи и победить их, а также занять активную позицию, принять на себя ответственность за происходящее. За каждым поступком стоит причина. Мы не всегда знаем, почему действуем так, а не иначе, но, проявив терпение и настойчивость, сумеем добраться до сути дела и остановить бурю разрушительных эмоций. Как не навредить себе Помните: нельзя допускать, чтобы окружающие выливали на нас свои негативные эмоции, нельзя принимать их, а потом направлять на себя. Так мы даем им вторую жизнь.Такое поведение недопустимо. Гнев, которому мы не нашли выхода, заставляет нас во вред себе переедать, транжирить деньги, надрываться на работе, пренебрегать отдыхом и физическими упражнениями, а также делать многое другое (наказывая себя, мы беспредельно изобретательны). Что же делать, если гнев нельзя обращать на себя? Можно позвонить близкой подруге и попросить: «Послушай, мне нужно выговориться». Или отправиться с детьми или домашним питомцем на прогулку в ближайший парк. Еще один выход Сядьте перед компьютером или чистым листом бумаги и опишите то, что вызвало в вас гнев. Не нужно показывать эти излияния другим людям после, задача лишь в том, чтобы выразить на бумаге неприятное чувство, освободиться от него. Излейте душу в тексте. То, что вы напишете, предназначено только для вас. Чего вы боитесь? — Сформулируйте свой ответ, облеките его в слова. Чьи голоса звучат в вашей голове? — Каждый страх имеет историю. Подумав, вы сможете вспомнить, кто впервые заронил в вашу душу зерно страха. Чей голос подсознательно пробуждает в вас эмоции гнева и боязни. Что вы хотите сказать этим голосам? — Напишите свой ответ. Подумав, вы сможете дать достойный отпор. Вы стали взрослее и мудрее. Помните, что сейчас вы пишете только для себя. Никто не прочитает эти строки. Описав свои чувства на бумаге, вы сможете лучше в них разобраться. А теперь замените все неприятные слова, которые слышите в голове, на приятные. Запишите их, чтобы в любой момент взглянуть на них снова. Повторяйте их каждый раз, опять зазвучат обидные речи. Говорите себе приятные вещи — вслух и мысленно. Прислушивайтесь к ним, и тогда эмоциональный мазохизм исчезнет из вашей жизни. Все, что нам нужно, это любовь Любовь — то чувство, что возвращает к действительно важным вещам. Нужно полюбить себя так сильно, чтобы делать шажки к жизни, полной покоя и надежды, а не страха и гнева. Все мы хотим любить и быть любимыми, но для этого прежде всего нужно полюбить себя. Любовь — это капризное растение, за которым нужно постоянно ухаживать. Любовь к себе — это бесконечный проект, вы никогда его не завершите. Не отмахивайтесь от этой истины, не думайте, что так говорят только эгоисты. На самом деле любовь к себе — поистине бескорыстный акт! Только полюбив себя, мы обретем способность любить других — искренне и бескорыстно. Многие из вас думают, что их трепетное чувство именно таким и является, но вот увидите: когда вы научитесь любить себя, ваша душа станет излучать любовь к окружающим с небывалой силой! Единственный способ поверить в то, что мы достойны любви, - это научиться заботиться об испуганном ребенке, спрятавшимся внутри нас. Этот малыш хочет, чтобы его обняли, и никто в мире не сможет сделать этого, кроме нас самих! Ни один мужчина, ни одна женщина не исполнят желания вашего внутреннего ребенка — только вы сами, только ваше сердце. Разумеется, вам захочется добиться результата как можно скорее, но для начала поможет и небольшое притворство. Притворяйтесь, что любите себя — пока не полюбите по-настоящему! Этот совет не так уж глуп, как кажется на первый взгляд. Мы поделимся с вами несколькими способами, как сделать вид, что вы уже любите себя. Мы уверены, они помогут вам достичь цели в самые сжатые сроки: - Будьте добры к себе Не лишайте себя того, что любите в одночасье и бесповоротно. Например, диеты — не что иное, как форма самонаказания. С другой стороны, совсем необязательно съедать полкило мороженого, чтобы себя побаловать. Достаточно одной ложки, чтобы насладиться вкусом. - Держите в доме только полезные продукты Нельзя съесть того, чего нет, верно? Заполняйте свой буфет и холодильник только натуральными и питательными продуктами. - Не прячьтесь от своих эмоций Как только почувствуете, что подступает беспокойство или нервозность, притормозите и разберитесь, чем вызвано это ощущение. Запишите на бумаге то, что чувствуете. Выработайте привычку описывать свои эмоции. Это отличный способ разобрать их по косточкам и понять, что лежит в основе. Если вы боитесь, что кто-то найдет ваши записи и прочитает их, вам поможет небольшая хитрость: сложите их в папку, озаглавленную «Рецепты». Никому и в голову не придет туда заглядывать. Или заведите в своем телефоне приложение-дневник под паролем. - Купите по крайней мере один наряд, в котором будете чувствовать себя королевой И вообще не носите ничего, что вам не нравится. Вы прекрасны! - Пейте воду Недостаток воды в организме часто сопровождается ощущением усталости. Купите красивый стакан и пейте из него воду каждый час. Чтобы не забыть об этом, поставьте таймер. - Делайте перерывы в работе Каждые час-полтора обязательно останавливайтесь на несколько минут. Такие небольшие паузы, если делать их регулярно, дают нам заряд бодрости и помогают бороться со стрессом. Вы заслуживаете отдыха. - Балуйте себя любимой музыкой Ничего страшного, если в доме, кроме вас, эта музыка больше никому не нравится, пользуйтесь наушниками. Музыка — отличное лекарство для душевных ран. - Выключите телевизор, выйдите из интернета Хотя бы на время перестаньте слушать и читать удручающие новости. Если вам что-то нужно знать, вам об этом расскажут! Наполняйте душу и сердце только хорошим. - Говорите себе только добрые слова Ругая себя, мы просто продолжаем давнюю традицию насилия. Нас так часто обижали, что мы привыкли к этому и стали обижать себя сами. Пора прекратить это безобразие! Как только услышите, что из вашего рта вылетают неприятные слова, или поймаете себя на том, что произносите их мысленно, остановитесь и замените их на приятные. Вы можете это сделать! Самое трудное – вовремя себя поймать. Чем чаще вы будете так делать, тем лучше себя будете чувствовать. - Перестаньте себя винить Самое важное, что вы должны сделать, – это простить себя. Остальные могут относиться к вам, как угодно – это их дело. Вы должны простить себя, и, освободившись от вины, наконец-то полюбить себя! - Простите окружающих и перестаньте дуться Ненависть — это яд, который мы глотаем, когда хотим убить человека, причинившего нам боль. Не лучше ли простить его (или ее) и жить с легким сердцем? Поначалу это может показаться трудной задачей. Если не получается, попробуйте пожелать обидевшему вас человеку добра. Вам под силу, дурно вам от этого не станет. Например, очень удобно прощать людей, принимая ванну. «Вот еще одно неприятное чувство уходит вместе с грязной водой в канализацию», — приговариваете вы, когда сливаете из ванны воду. - Ложитесь спать вовремя Мы все должны отдыхать — постарайтесь спать не меньше восьми часов в сутки. Выспавшийся человек пробуждается с ощущением счастья. - Держите в доме только те вещи, которые доставляют вам радость. Вы заслуживаете жизни в окружении приятных вам вещей. Все, что делает вас несчастными, должно немедленно отправиться на помойку. Внимательно следите за собой и боритесь со всеми проявлениями насилия по отношению к себе. Время и невзгоды ожесточили наc, но в наших силах скинуть этот тяжелый панцирь гнева и обид. Вот увидите, жить станет намного легче!

Таланты и достоинства Помните сказку о Спящей Красавице? Когда у короля и королевы родилась долгожданная дочь, и они пригласили всех фей королевства, каждая из которых одаривала малютку талантами и достоинствами? Цельность характера, отвага, оригинальность, доброта — все это достоинства. Каждый человек, взрослея и руководствуясь положительным примером родителей и окружающих его людей, может сделать так, чтобы достоинства прочно укоренились в нем и стали неотъемлемой частью его личности. В отличие от достоинств, таланты — музыкальный слух, красота, умение быстро бегать — даются ребенку при рождении, и развить их намеренно до значительных высот очень сложно. Конечно, более выгодная позиция на старте и упорные тренировки помогут пробежать дистанцию быстрее, а умелый макияж сделает лицо красивее, но все это будет лишь приятным бонусом к личностным качествам. В чем разница Тут стоит отметить, что сходство между талантами и достоинствами в целом — велико. Но есть одна существенная разница: достоинства связаны с нравственностью и добродетелями, в то время как таланты — нет. Таланты даются нам от природы. Либо они у нас есть, либо их нет. Если вы не родились с абсолютным слухом или объемом легких бегуна, то, как ни печально, развить подобные качества в себе можно лишь до определенного уровня. Таланты проявляются сами собой, вы, не раздумывая, определяете, что это, до-диез или ля-бемоль. Тогда как достоинства требуют от нас волевых усилий. Например, сказать кассиру, что он дал вам лишних сто рублей? Талант мало поддается изменению — только лишь в том, что касается его шлифовки и области применения. Приходилось ли вам когда-нибудь слышать: «Она была очень умна, но впустую растратила свои способности?» Очевидно, что у девушки не хватило силы воли и упорства. Наличие ума от нее не зависело, и она попросту «зарыла талант в землю», не оттачивая его и не пользуясь, где было нужно. Однако, фраза: «Она была очень добра, но впустую растратила свою доброту» звучит довольно непривычно. Достоинства, или положительные черты характера растратить невозможно. Нам самим приходится выбирать, когда и при каких обстоятельствах использовать свои достоинства, хотим ли мы их в себе развивать. Польза от приобретенных достоинств Почему, вернув кассиру сто рублей, на душе становится так хорошо? Дело вовсе не в том, что мы восхищаемся своей честностью. Просто мы поступили достойно, сознательно избрав более трудную линию поведения, вместо того чтобы прикарманить деньги. Если бы поступок не стоил особых усилий, мы не испытывали бы такого приятного чувства. Однако если поступку предшествовала внутренняя борьба: «Да для такой сети супермаркетов, сто рублей — не деньги! Да, но их могут вычесть из скромной зарплаты кассира» – приятные чувства бывают особенно сильными. Совершая достойный поступок, потребовавший усилий, мы воспаряем духом. Нам не приходит в голову сказать себе: «Я не заслуживаю похвалы за честность». Мы знаем, даже если это знание спрятано у нас очень глубоко в душе, что всеми достижениями обязаны своему характеру и усилиям. Проявление достоинства связано с усилием воли, поэтому мы заведомо считаем похвалу заслуженной и гордимся собой по праву. Чем больше мы даем себе правомерных шансов хвалить себя в течение дня, тем счастливее мы себя ощущаем. Развитие достоинств и добродетелей, равно как и их использование в повседневной жизни, сводится к умению делать выбор. И важнейшими факторами для этого становятся не внешние условия, а собственные свершения и творческая деятельность. Стать счастливым человеком Стать счастливым человеком — это значит проявлять на практике, не без помощи воли, основные достоинства. Достоинством можно назвать ту черту характера, которая проявляется в течение продолжительного времени в разных ситуациях. Примеры достоинств мы можем найти в том, что родители и близкие желают новорожденному: «Я хочу пожелать, чтобы ты рос любящим, храбрым, благоразумным...» Вряд ли кто-то пожелает что-то вроде: «Хочу, чтобы мой сын стал менеджером среднего звена!» или «Выйти замуж за миллионера». Проявления ваших достоинств не уменьшает достоинств других людей. Наоборот, положительный пример вдохновляет окружающих. Люди могут позавидовать вашему богатству, но не доброте. Проявление того или иного достоинства, как правило, вызывает у людей крайне позитивные эмоции — гордость за себя или за другого, удовлетворение, радость, ощущение полноты жизни, гармонии. Все те люди, чьи образы служат нам вдохновляющими примерами, иллюстрируют какие-либо достоинства и добродетели. Любимые спортсмены, литературные герои, изобретатели и политические деятели, авторы книг и новых технологий — являют нам образцы упорства, любви к учению, творческих способностей, доброты, щедрости, любви к людям, лидерских качеств, самообладания и цельности. Проявление таких качеств беспроигрышно: от этого все станут только счастливее. витие достоинств и добродетелей, равно как и их использование в повседневной жизни, сводится к умению делать выбор. И важнейшими факторами для этого становятся не внешние условия, а собственные свершения и творческая деятельность. Индивидуальные достоинства Каждый человек обладает неповторимым набором наиболее развитых индивидуальных достоинств. Интуитивно это чувствуется, мы стараемся каждый день использовать их в работе и на отдыхе, в любви и воспитании детей. Ниже представлен список из 24 основных достоинств. Внимательно ознакомьтесь с ним, распечатайте, расположите достоинства из списка в порядке убывания, относительно вашей индивидуальности. Для того чтобы понять, «ваше» ли это качество, подумайте, применимо ли к каждому из них следующее: чувство истинности: «Это действительно мое!» проявляя его, я вхожу в азарт я быстро усваиваю, как использовать это качество я постоянно ищу пути применения этого качества я жажду пустить его в ход я уверен, что оно мне необходимо использование этого качества заряжает меня энергией удачное применение этого качества вызывает во мне радость, энтузиазм и даже восторг Итак, оцените, насколько каждое из 24 достоинств свойственны именно вам: Мудрость и знание 1. Любознательность — это желание испробовать что-то новое и проявить терпимость к тому, что непривычно и чуждо. Любознательные люди не только с пониманием относятся к чужим взглядам, но и проявляют к ним интерес. 2. Любовь к знаниям — вы любите получать новые знания от преподавателей, наставников или по собственной инициативе. Ходить в школу, музеи, читать книги. Вы приобретаете знания не в силу их необходимости, а потому, что вам это нравится. 3. Способность к суждению — способность анализировать то или иное явление. Вы не спешите с выводами, принимая решение. 4. Изобретательность — вас не удовлетворяет традиционный подход к тому или иному предмету, и вы ищите свой. 5. Умение общаться — вы понимаете, какие мотивы и чувства движут поступками людей и способны правильно отреагировать на ситуацию. 6. Умение видеть перспективу — ваши знакомые обращаются к вам как к человеку опытному, ваше умение смотреть на вещи в целом представляет ценность для окружающих. Мужество 7. Храбрость — способность разграничить эмоциональную и поведенческую составляющие страха и не пуститься в бегство, не спрятать голову в песок, когда грозят испытания и опасность, несмотря на то, что в душе вам будет страшно. 8. Упорство — человек, обладающий упорством, всегда доведет начатое до конца, сколь бы трудным, утомительным и местами нудным не оказалось предприятие. 9. Цельность натуры — умение видеть жизнь трезво, сказать правду в глаза, умение откровенно выражать свои взгляды и намерения. 10. Доброта и щедрость — способность отложить свои потребности и желания ради тех, за кого вы чувствуете ответственность. 11. Способность любить и быть любимым — для вас крайне важны близкие отношения с другими людьми и те, кого вы любите, относятся к вам с заботой и нежностью. Справедливость 12. Командный дух — вы поддерживаете интересы коллектива, добросовестно исполняете свои обязанности, и вас ценят окружающие. 13. Справедливость — вы не позволяете чувствам влиять на оценку. 14. Лидерские качества — позволяют вам быть хорошим организатором, наладить эффективную работу коллектива, поддержать добрые отношения между коллегами. Умеренность 15. Самоконтроль — вы можете удержать под контролем свои желания и порывы, когда это необходимо. 16. Благоразумие — вы осторожны и нечасто совершаете такое, о чем в последствие приходится жалеть. 17. Скромность — ваши поступки говорят сами за себя, вы не считаете себя особенным или более достойным всяческих благ, чем другие люди. Духовность 18. Чувство прекрасного — вы цените красоту и совершенство во всем: в природе, искусстве, науке, работе, событиях повседневной жизни. 19. Благодарность — у вас хорошая память на события, вы помните всех, кто вам помогал или участвовал в вашем успехе, вы не воспринимаете это как само собой разумеющееся и всегда найдете возможность поблагодарить хорошего человека. 20. Надежда — вы ожидаете от будущего только хорошего, стараетесь построить свою жизнь так, чтобы эти ожидания оправдались 21. Вера — ваша религиозная позиция определяет ваши поступки и обеспечивает душевное спокойствие. 22. Прощение — вы даете провинившемуся шанс исправиться, руководствуясь щедростью души. 23. Юмор — вам нравится смеяться и веселить других, вы относитесь к жизни с долей иронии. 24. Увлеченность — принимаясь за дело, вы полностью отдаетесь занятию. Пересмотрев список достоинств заново, отметьте 5 верхних, наиболее свойственных вам. Пользуйтесь ими как можно чаще в разных ситуациях, оттачивая и развивая их. Счастливую жизнь можно определить как возможность реализовать в повседневной жизни свои индивидуальные достоинства, получая духовное удовлетворение и достигая счастья. Привычка быть счастливыми Мы, взрослые, хоть и не верим в волшебство, но каждый Новый Год  с бокалом шампанского под бой курантов загадываем желание, надеясь, что оно сбудется в течение следующих 365 дней. Оставим же Деда Мороза и чудеса детям, а себе дадим слово стать в ближайший месяц...  счастливыми! Как утверждают психологи, для того чтобы выработалась любая при- вычка, нужен 21 день. После этого она закрепляется в подсознании и  становится неотъемлемой частью нашей жизни. Привычки могут быть разными: рано вставать, делать зарядку, пить  кофе без сахара или не есть перед сном. Так почему же нельзя состо- яние счастья и гармонии превратить в постоянное? Придерживайтесь  наших правил, и через 21 день убедитесь в результате! Начнем? Неделя первая Как бы сказал Оскар Уайльд, самый легкий способ стать счастливым — перестать быть несчастным. Итак, первое, с чего стоит начать, это: 1. Выяснить, что делает вас наиболее счастливым и придерживать- ся этих вещей ежедневно. 2. Определиться с тем, что делает вас наименее счастливым и со- кратить наличие этого в вашей жизни. Составьте свой «счастливый» список. Прикрепите его на видном месте  или сохраните у себя в телефоне. Пересматривайте всякий раз, как негатив и тягостные мысли начнут омрачать ваш день. Очень возможно, что список будет пополняться. Скорее всего, некото- рые из пунктов не получится выполнять ежедневно. Но помните, что даже маленькие и простые вещи могут доставить радость и ощуще- ние гармонии. Попробуйте проснуться на 10 минут раньше и успеть  выпить чашечку горячего кофе в атмосфере домашнего уюта и про- листать несколько страниц Интернета или любимого романа Золя.  Разве не прекрасное начало дня? За семь дней вы сможете наконец определиться, что же по-настоя- щему приносит вам радость, а что нет. Поверьте, за это время вы поймете, как мало знали о себе и своих желаниях, и такое самокопа- ние позволит вам определиться с тем, чего же на самом деле вы хотите. Неделя вторая Понедельник мы проведем под девизом: «Ценим жизнь!» Но… утро началось не так, как вам бы хотелось, вы застряли в пробке  по пути на «Елку», а на улице слякоть или, наоборот, жуткий гололед?  Кажется, поводов для радости маловато. Сплошное расстройство... Но минуточку! Мы же не этого добиваемся! Мы же ищем путь к счас- тью! Значит, нужно полегче реагировать на привычные неприятности. Итак, не расстраиваться по мелочам! Ведь возникшие трудности не смертельны: утро уже прошло, пробка рано или поздно рассосется,  а если вы опоздаете на «Елку», то найдется масса других способов провести время с семьей весело и приятно. Главное, не сидеть и повторять, что дальше будет еще хуже. Переживания — это слово «жить» с приставкой «пере». Это значит, жить наперед, опережая обстоятельства. Оставьте переживания, просто живите! Во вторник мы выбираем людей для общения. Всегда есть кто-то, кто ноет и жалуется на жизнь, ничего при этом  не предпринимая для ее улучшения. После разговора с таким чело- веком остается неприятный осадок, который может испортить нам  настроение на весь день, а то и больше. Подумайте, стоит ли общаться с таким человеком? Если он приходится вам родственником или знакомым, то, конечно, перестать контактировать  с ним нельзя. Но всегда можно просто сократить время общения с  этим человеком. Находите отговорки, срочные дела, которые требуют  вашего внимания, вежливо извинитесь и завершите разговор. Старайтесь проводить много времени в обществе тех людей, которые  дарят вам положительные эмоции, которые мотивируют вас и помогают развить ваши лучшие качества и которые поддерживают ваши взгляды на жизнь и желание наполнить ее радостью. Среда: принимайте людей такими, какие они есть. Оставьте попытки изменить других. Каждый живет по своим правилам и мироощущениям, так что даже бросьте идею «образумить» кого-то. И вообще, если вы решили стать счастливым, то просто оставьте всякие попытки кого-либо изменить и живите своей жизнью. Каждый имеет право жить по своему усмотрению. Не нужно никого осуждать.  Есть так называемые «почтальоны неприятных эмоций» — люди, которые приносят нам огорчения. Но в наших силах ограничить степень влияния этого негатива: например, можно просто не  переживать по этому поводу и считать, что плохая новость вас не  касается. Ваша моральная безопасность и счастье под угрозой, так что умейте устанавливать свои и чужие границы. Про личные границы  подробнее в нашей предыдущей статье. В четверг мы избавляемся от жалости к себе. Судьба подкинула испытаний? Зашевелилась и распустила щупальца обида и стала душить вас? Никаких слез и жалости к себе. Подумаешь! Вы справитесь. Повторяем, нет смысла тратить время  и силы на переживания. Просто живем. Пятница — мы делаем то, что любим, и любим то, что делаем! Мало кто любит то, чем занимается изо дня в день. Большую часть  жизни мы посвящаем занятиям, которые выполняем без особого желания или радости, абы как, лишь бы сделать. С одной стороны вы,  допустим, не любите свою работу, все свободное время проводите решая проблемы, устаете и раздражаетесь. С другой стороны, работа приносит вам стабильный доход, позволяющий покупать красивые вещи. И это доставляет нам  радость. Так, у нашей нелюбимой работы оказалось две стороны медали. Есть очевидные плюсы — радость от приобретения вещей и  благ, и минусы — вас не устраивает то, чем вы занимаетесь. В таком  случае нужно определиться с приоритетами: либо вы ищите более интересную работу с возможностью не сокращать бюджет, либо пересматриваете политику в отношении настоящего рабочего места. Суббота не выходной для нас: мы наслаждаемся бытием! Поспешите одеться и выйти на улицу. Позавтракайте с семьей в кафе,  насладитесь прогулкой по зимнему нарядному городу. Спешите  наглядеться, нарадоваться, поймать лучшие моменты. Красота повсюду! Стоит только оглядеться: снежинки, нарядные прохожие, радостные детки, праздничные елки, горячий какао «навынос». Какие  причудливые узоры на небе складываются из низко пролетающих  облаков — разве можно такое пропустить? Нельзя сидеть дома, жаловаться на холод и непогоду и пялиться в экран телевизора. Жизнь — в настоящем. Умейте ее ценить. В воскресенье мы учимся смеяться. Не стоит слишком серьезно воспринимать жизнь. Можно улыбнуться  буквально всему: нелепому обстоятельству, нахохлившимся  воробьям, смешному рассказу или серии любимого сериала. Почитайте ребенку «Денискины рассказы», посмотрите мультики или  смешные ролики про животных, проведите семейный вечер за настольной игрой — посмейтесь, порадуйтесь моментам, проведенным вместе. Неделя третья Понедельник — прощайте. Больше всего от чувства обиды страдаем мы сами и никто другой. Так что избавляйтесь от этого груза! Мысленно прощайте всех тех, кто доставил вас обидел: надменную продавщицу в магазине, задержавшегося разносчика пиццы, мужа, который не угадал ваших желаний. Делайте это ради собственного спокойствия. Простите и себя за все те оплошности, которые  совершили за день. Вторник — благодарите. За абсолютно всех и вся, даже за то, что  кажется естественным: за родителей, детей, дом, стабильность,  работу, еду, собаку, конфетку с кофе . Позвоните людям, которым вы  благодарны, и скажите им спасибо за то, что они есть в вашей жизни,  сделайте комплимент. Выслушайте их и...еще раз порадуйтесь.  Поверьте, через пару таких звонков вы почувствуете себя счастливой! Среда — не сдавайтесь. Проявляйте настойчивость и инициативу. Рассматривайте любую трудную задачу как ступеньку к цели — цели  стать счастливой. Вам кажется, что результат не стоит ваших усилий? Это не так! Попробуйте и приложите все усилия — тогда увидите! Четверг — не тратим энергию впустую. Вы никогда не сможете  изменить, что вам не под силу — а поэтому и думать об этом не стоит! Счастливый человек адекватно расценивает свои возможности,  в этом-то и секрет его ощущения гармонии и спокойствия. Что толку  ругать правительство или жизненные обстоятельства? Да, вам многое может не нравиться и не устраивать. Но постарайтесь разумно отфильтровывать то, что достойно ваших усилий, а что нет. Пятница — любим свой дом. Спешите домой, предвкушайте все то  приятное, что вас там ждет. Нарядная елка, мерцающие огоньки,  улыбки близких, теплый плед, мягкий диван, вкусный ужин. Суббота — будьте в себе уверены. Всегда будьте верны себе и оставайтесь сами собой. Будьте смелыми и ничего не бойтесь! Вы не спортсменка и не ничего не смыслите в шахматах? Ничего  страшного, это ваша жизнь и решения в ней принимаете только вы! Займитесь спортом и научитесь играть в шахматы, если это сделает жизнь ярче!  Научиться можно всему, главное — практика. Через год вы достигните тех результатов, которых, возможно, и не ожидали. Воскресенье — возьмите ответственность за свои эмоции. Счастливые люди понимают, что только они могут контролировать  благополучие своего душевного состояния. Настроение, мысли,  отношения, чувства, слова, поступки, здоровье — это все зависит от  вас и вашего старания. Ничего не надо откладывать и отменять! Научитесь жить в настоящем! Пожалуй, никто кроме Ивана Бунина не описал короче и яснее то,  что мы называем гармонией: «Я вижу, слышу, счастлив. Всё во мне». Постарайтесь радоваться тому, что имеете, и придерживайтесь —  хотя бы на 21 день! - нашего расписания. И тогда увидим, что еще прибавится к уже имеющемуся списку. Чтобы изменить привычку быть не- счастными на привычку быть счастливыми, нужно потратить силы и время. Внимание — мамины  личные границы! Вы изо всех сил стараетесь быть хорошей дочерью для своих родителей,  любящей женой для мужа, заботливой матерью, успешным работником, но  не чувствуете себя счастливой? Порой, вы ощущаете себя измотанной и одинокой? Вы не можете ни от кого добиться понимания и тяготитесь постоянным чувством вины перед окружающими вас людьми? Скорее всего,  вы страдаете от нарушения границ своего личного пространства. Как укрепить свои границы и не нарушать чужие? А, главное, как это важное чувство собственного «Я» воспитать в ребенке? tr> Что такое личные границы? С физической точки зрения — все понятно. Границей нашего тела является  кожа. Она защищает нас от вредных воздействий окружающей среды и  помогает сохранять организм здоровым. Но есть еще и граница психологическая. Она существует для защиты нашей  личности: мыслей, переживаний и чувств. Такая граница не передается по наследству, она закладывается с детства и может перестраиваться с  возрастом. Принципы и противоречия Люди, у которых личные границы четко не выстроены, бесполезно тратят огромные запасы сил и времени на выполнение дел, которые противоречат  их желаниям и принципам. Чаще всего они делают это из-за необоснованного  страха потерять расположение других людей. Неспособность самостоятельно распоряжаться своим временем, силами и амбициями в конце концов приводит к полному опустошению — и  материальному, и духовному. Мы должны сами решать, какие ограничения мы устанавливаем для себя в  той или иной жизненной ситуации, а также позволять другим быть в равной степени ответственными за те ограничения, которые они установили для себя. Шок-терапия Представьте ситуацию. Близкий человек кричит вам: «Ты — глупая, с тобой  не интересно, мне тяжело с тобой общаться!» — согласитесь, не самое приятное, что вы хотели бы услышать о себе от члена своей семьи или друга. Эта фраза сказана в ваш адрес под влиянием внутренних мотивов говорящего  и в рамках его представлений о тактичности высказывания. Вы можете ответить: «Ты не имеешь права так говорить, я стараюсь быть  веселой, интересной, легкой в общении, но ты этого не видишь» — тем самым вы нарушите в ответ границы говорящего. Переступите через его право на личное мнение, как он переступил через ваше. Скорее всего, вы огорчитесь и расстроитесь, что вас считают неинтересной. Задумайтесь, почему вы расстроились? Вы ожидали от человека совершенно  других слов в свой адрес? Ожидания свойственны каждому из нас. Например, мы ожидаем, что первый встречный не бросится на нас с ножом, потому, что это противозаконно. Мы ожидаем, что близкие должны любить нас и гордиться нами, без оглядки на чувства и обстоятельства, но зачастую все происходит иначе. Стоит  перейти на межличностные конфликты с близкими людьми, как окажется, что наши ожидания беспочвенны. Разбираясь со своей негативной реакцией на оскорбление, можно обнаружить, что у говорящего есть свое мнение и свои личностные границы, не совпадающие с нашими. Установление ограничений — основа любых взаимоотношений, основа взаимного уважения и любви. Это не значит, что мы не будем прощать или перестанем любить близких, или не будем решать с ними конфликтные ситуации. Границы лишь означают, что мы будем требовать ответственного поведения, потому что только таким образом можно добиться гармонии в семье, на работе и в кругу друзей. Когда стоит начинать устанавливать границы? «Малыш меня щипает, может ударить, кусает грудь, устраивает истерику при попытке получить желаемое. Меня это расстраивает. Я объясняла и  ругалась, и плакала — ничего не помогает. Нужно ли с этим как-то бороться  или только терпеть?» Терпеть нельзя! Мы любим, когда с нами разговаривают спокойным тоном, а  не кричат. Мы хотим к себе вежливого обращения: когда у нас просят, а не требуют. Мы не любим, когда нам причиняют физическую боль. Личные границы и представления о них формируются в детстве. Родители показывают детям своим примером, как их нужно защищать. 1. Ребенок кусает грудь. Вставляем мизинец в уголок рта малыша и забираем грудь. Если ребенок снова просит грудь — даем. Кусает — забираем грудь, даем взамен погрызть палец, соску или «прорезыватель». Конечно, малыш может расстроиться, начать плакать и требовать. Пытаемся покормить малыша снова, но если он повторит попытки укусить, заново проделываем все манипуляции. Обычно ребенок начинает кусать грудь в 4 месяца, и это связано с прорезыванием зубов. С пониманием относитесь к этому периоду развития малыша, помогайте ребенку легче пережить боль: купите мазь для десен, прорезыватели. Кормление должно вызывать у вас только приятные эмоции, а не злобу. 2. Ребенок постарше бьет или щипает маму. Перехватываем ручку, грозим пальчиком: «Ай-яй-яй» Даем понять малышу, насколько вы серьезны. Это не игра. Боль вам не приятна. Такое поведение неприемлемо. Если малыш снова старается сделать вам больно, повторите свои действия. Важно научиться защищать свои границы спокойно и уверенно, только в этом случае ваши действия будут восприняты ребенком верно. Если вы будете раздражены и непоследовательны в своих требованиях, то неизбежен конфликт, а малыш вновь будет посягать на ваши границы. Спокойствия и уверенности можно достичь, будучи полностью убежденным в своей правоте. Мысленно прочертите свои границы, пропишите реакции на их нарушения. Такое упражнение полезно не только в отношении ребенка, но и в общении с другими людьми. Спасение от стресса Каждой маме необходимо личное пространство. Всегда имейте возможность уединиться, побыть наедине с собой, если любимый муж и ребенок начинают  вызывать приступы раздражения и агрессии. Личным пространством может быть и уютное кресло с книгой, и хобби, и даже  игра в мобильном телефоне. Четверть часа, проведенные за чашкой кофе и  социальной сетью также помогут вам расслабиться, прийти в себя и сохранить хорошее расположение духа. Создайте свою «зону неприкосновенности», «зону комфорта», где вы сможете спрятаться от мира  и восстановить свои силы. Без личного пространства мы становимся несчастными. Потребность в личной территории особенно проявляется у женщины с появлением в доме малыша, который постоянно требует внимания. Молодая мама со временем погружается в быт на столько, что у нее создается ощущение загнанности. Лучшим спасением от нервного перенапряжения из-за повышенных требований домочадцев может стать личное пространство. Главное, чтобы родные воспринимали желание мамы на «свой» кусочек жизни, как необходимую составляющую счастливой семьи,  а не «бесполезную блажь». Договариваемся Взявшись за выстраивание границ личного пространства, заранее договоритесь, чтобы избежать конфликтов внутри семьи. На первых порах, такой разговор может вызвать недоумение и даже отторжение. Особенно, если члены семьи никогда не приучались уважать границы друг друга. Предложите домочадцам, выбрать для себя территорию или занятие, которое каждый считает личным и неприкосновенным. Договоритесь о правилах, которые вы постарается соблюдать по отношению друг к другу. Право на личное пространство и неприкосно- венные границы должно быть у каждого, чтобы вы могли  радовать друг друга, а не огорчать! В детстве мы узнаем о себе только из слов и  отношения к нам близких. «Ученые доказали, что самооценка невероятно сильно влияет на все сферы  жизни человека. Так, дети с низкой самооценкой, даже вполне способные,  хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны  потом во взрослой жизни. Основа самооценки закладывается очень рано,  в самые первые годы жизни. Поскольку маленькие дети еще не в состоянии  объективно оценивать реальность, их видение себя основывается на  мнении окружающих — в первую очередь, конечно, родителей и близких  родственников. Если ребенка понимают и принимают, терпимо относятся к его  «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к  себе.Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и стремятся  поучать, самооценка его оказывается низкой и ущербной. Положительное отношение к себе —  основа внутренней гармонии. В детстве ребенок ждет от нас подтверждения того, что он — хороший, что  его любят, что он может справляться с посильными делами. Каждым обращением к своему чаду — словом, делом, интонацией,  жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием ― мы сообщаем ему не  о своих эмоциях, а о нем самом. Стремления завоевать положительную оценку проявляются ежедневно: Трехлетняя девочка, видя сердитое лицо бабушки, требует: «Скажи:  зайчик!». «Зайчик» на домашнем языке означает ласковое: «Ты моя  хорошая!», и девочке совершенно необходимо получить это  подтверждение любви в критические моменты. Что бы ни делал ребенок, ему нужно родительское признание и одобрение.  Каждому знакомо, как малыш просит: «Посмотри, что у меня получилось!»,  «Смотри, как я умею!». А начиная с двухлетнего возраста, он постоянно  приговаривает: «Я сам!» ― требование признать, что он это может. От знаков любви и одобрения с нашей стороны у ребенка  складывается ощущение стабильного благополучия: «со мной все в порядке»,  «я — хороший», а от сигналов осуждения, критики — ощущение «со мной что-то не так», «я — плохой». Любую критику ошибок ребенок слышит  так: «Ты не можешь!», невнимание ― «Мне нет до тебя дела» или  даже ― «Я не люблю тебя». Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем  сильнее влияние того, что мы в нее кладем. К счастью, с маленькими детьми родители более ласковы и нежны. Но по мере взросления ребенка «воспитательные» нотки  начинают звучать все чаще, и нередко мы основательно перегибаем палку. Поставьте себя на место ребенка. На консультацию к психологу пришел молодой отец. Он рассказал, как его  годовалый сын, оставленный в детской кроватке, каким-то образом  умудрился перелезть через ее спинку на стоящий рядом стол. Там его и  застали взрослые. Ребенок, покачиваясь на четвереньках, победоносно сиял, а папу тем  временем охватило вполне объяснимое чувство страха за безопасность  малыша. Он подбежал к нему, резко схватил, положил обратно в кроватку и погрозил  пальцем. Ребенок в ответ горько заплакал. Представьте, что вы — малыш, который впервые в жизни, затратив  героические усилия, выбрался из надоевшей кроватки на новую,  неизведанную территорию. Что бы вы почувствовали? Радость, гордость,  торжество! А теперь представьте, что появляется близкий вам человек. Вы  приглашаете его разделить радость победы, а вместо этого он сердито  наказывает вас и вы совсем не понимаете, за что! Конечно, этот пример не про то, что детей не стоит оберегать от  падения со стола. Но, оберегая и воспитывая, мы должны отдавать себе  отчет, как будут восприняты ими наши действия. Ты мне дорог, у тебя все будет хорошо! К сожалению, общество, где каждый человек безусловно счастлив, так и не  перешло в реальность со страниц утопических романов прошлых эпох.  Счастье человека зависит от множества факторов. Все мы сталкиваемся с  трудностями и бедами, и именно эмоциональный багаж, накопленный в  детстве, дает нам силы преодолевать их и снова улыбаться.  Самооценка, которую родители закладывают своим отношением к  малышу — это фундамент его будущего психического благополучия. Если эмоциональные ощущения ребенка складываются из  отрицательных переживаний, он становится «трудным» и для себя,  и для окружающих. С возрастом такие дети обычно начинают понимать,  что родители были не совсем справедливы, но чувство мучительной  неуверенности в себе, неготовность отстаивать свои права по-прежнему  остаются с ними. На то, чтобы это исправить, требуется очень много времени и сил. Чтобы не допускать глубокого разлада  ребенка с самим собой и окружающим миром,  нужно постоянно поддерживать его самооценку.  Вот главные правила: 1 Принимайте ребенка безусловно, со всеми «недостатками» или «странностями». 2 Внимательно слушайте его. 3 Чаще проводите время вместе: гуляйте, играйте, читайте. 4 Не вмешивайтесь в игру или занятия, с которыми ребенок справляется самостоятельно. 5 Помогайте ему, когда он обращается к вам за помощью. 6 Поддерживайте его успехи. 7 Делитесь своими чувствами и переживаниями (но не выплескивайте накопившийся негатив!) 8 Используйте в своем повседневном  общении приветливые фразы:  «Мне хорошо с тобой», «Я рада  тебя видеть», «Хорошо, что ты  спросил/пришел/сделал»,  «Мне нравится, как  ты...», «Ты, конечно, справишься», «Ты мой хороший!», «Как хорошо, что ты  у нас есть» 9 Обнимайте ребенка  не реже 4 раз в день! Вы можете вносить в этот личный  список все то, что подскажет вам сердце,  интуиция и ваша любовь. Конечно, ситуации бывают разные,  но ей-Богу, почти все они вполне преодолимы!  Удачи Вам и душевного благополучия.  Детская истерика и методы борьбы с ней Одна из самых ценных в мире вещей — внимание. И порой за него  приходится бороться, прибегая к манипуляциям. Дети об этом узнают с самых ранних лет. Манипуляции могут практиковаться в семье: «Вот поешь  — и получишь мороженое». Дети наблюдательны и не прочь испытать Вас на прочность. Если в присутствии посторонних или близких людей ребенку хотя бы  один раз удалось настоять на своем, он запомнит сценарий и  начнет экспериментировать со взрослыми уже не задумываясь. Чужой дядя Устраивать истерику в общественных местах дети могут научиться очень  рано, уже в 2-3 года. Как раз в этом возрасте багаж приобретенных в  семье и извне знаний о манипуляциях перерастает в практическое их  использование. Даже домашние тихони не уступают заправскому крикуну: захлебываются  в плаче, падают на пол, буквально бьются в истерике. Прерывистое: «Хочу сейчас! Сейчас! Сейчас хочу!» Напряжение растет,  случайные зрители — кто отводит глаза, кто, наоборот, пытается  вмешаться: «Вот сейчас заберет тебя чужой дядька!» Часто ли в семьях практикуют вызывание на помощь к «чужому  дядьке»? Как часто ребенок добивается криками своего? Дети отлично понимают силу и эффективность скандала. Особенно в  общественном месте. И не боятся использовать этот козырь в своих  интересах. А принцип: «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало»  очень часто срабатывает. Распознать манипуляцию совсем не трудно. Ищите выгоду. Показная  истерика мгновенно утихнет, стоит только ребенку получить желаемое. Почему ребенок выбирает именно такой способ? Возможно, в доме  многовато запретов, или же, напротив, царит вседозволенность. А может  быть, ребенок просто устал или переиграл, и не знает сам, чего хочет. Нельзя — значит нельзя В любом случае, родители могут и должны контролировать ситуацию.  Помните, Ваша задача ― обеспечить ребенку правильный сценарий  получения желаемого, быть последовательным и придерживаться  неизменно принятых принципов. Нельзя — значит нельзя. Ни при каких обстоятельствах. Послабления  можно давать только в случаях, не граничащих с безопасностью ребенка, в  спокойной обстановке, обговаривая и обосновывая свои решения. Родителям важно придерживаться единого плана воспитания. Польза от такого «сговора» немалая: кроме прямого воспитательного момента,  ребенок видит, что мама и папа заодно, он усваивает уважительное  отношение родителей друг к другу. Проанализируйте Свое поведение. Как Вы ведете себя дома? Чуть что —  срываетесь на крик? Разговоры на повышенных тонах не редкость? В  таком случае необходима планомерная работа над собой и отношениями в  семье, иначе решить проблему детских истерик будет попросту невозможно. Истерика ложная и настоящая Любая манипуляционная детская истерика, спровоцированная желанием  получить что-нибудь незамедлительно, грозит через какое-то время  перерасти в настоящую. Чтобы этого не произошло, Вам стоит выучить  несколько принципов, которые помогут Вам в трудную минуту конфликта. 1. Учите ребенка планировать Перед походом в магазин озвучьте список покупок, включая приятную  мелочь для ребенка. Пусть это будет заведомо известная вещь  (конфета, сувенир, киндер-сюрприз) или количество вещей: «Мы купим не  больше двух игрушечек, договорились?» 2. Берите с собой список Иногда сам процесс покупок взрослых товаров может дать ребенку  ощущение того, что он Вам помогает. Возьмите с собой список покупок с  картинками, выдайте его ребенку или вместе с ним ищите необходимые  товары в магазине. 3. Сохраняйте спокойствие В ответ на возникший конфликт или поведение никогда не реагируйте  криком. Вы просто обязаны проявить терпение. 4. Тактильный контакт Малыши еще не обладают способностью контролировать свои эмоции,  поэтому поначалу вам необходимо их регулировать. Если Вы видите, что  ребенок расстраивается, значит, пора применить метод успокоения,  чтобы помочь ему сдержаться. Возьмите его на руки, разговаривайте с  ним спокойным голосом, погладьте по спинке, скажите, что Вы его слышите и  понимаете. 5. Не меняйте планы в угоду скандалисту Уверенность в выбранной позиции очень важна. Иногда бывает, что Вы  наперед знаете, где и с чем могут произойти накладки в поведении.  Попробуйте предупредить подобные ситуации, или заранее решите, какой  будет Ваш ответ на просьбу ребенка. Если Ваш ответ не совпадает с  желанием ребенка: сходить в зоопарк сегодня никак не получается, младший  заболел, и кинотеатр отменяется, можно сказать: «К сожалению, так  бывает. Я понимаю, ты расстроен. Я тоже расстраиваюсь» 6. Отвлекайте действием, а не запретом Вместо: «Прекрати орать!» куда эффективнее сказать: «Подойди,  пожалуйста, ко мне. Смотри, мы мешаем людям» 7. Не угрожайте и не стыдите ребенка прилюдно Никогда не угрожайте тем, что Вы не намерены сделать: «Отдам тебя  чужой тете!» «Уйду сейчас, а ты тут один останешься!» И никогда не  принимайте сторону осуждающего окружения. Можно громко извиниться  «в пространство» за некрасивую сцену. 8. Театральный эффект угасает без зрителей Уйдя в туалет умыться, Вы сможете быстрее договориться и выйти на  мировую, чем продолжая дебаты в людном зале магазина или в гостях. 9. Поделитесь своими чувствами Обязательно обсудите с ребенком произошедшее. Почему Вам было  неприятно, как Вы расстроились, испугались за малыша. Спросите ребенка  о том, что он об этом думает и как он поступит в следующий раз. 10. Принцип: «Раз, два, три» Очень эффективный метод в тех ситуация, когда надо немедленно  прекратить плохое поведение ребенка. Вы делаете замечание по поводу  поведения и начинаете отсчет до трех, заранее сообщив ребенку о грозящем  наказании. Применяется метод с детьми старше двух лет. Считая до трех,  делайте промежутки между цифрами, временные (6-7 секунд) или  ориентируясь на поведение ребенка (повторение требования). Таким  образом родитель дает ребенку шанс одуматься, изменить свое поведение  и выйти из ситуации без наказания. Если малыш не реагирует на замечания взрослого и продолжает истерить после счета «три», неминуемо следует наказание.  Применяя это метод, родителям надо сохранять спокойствие и не терять  уверенности в себе, счет должен быть четким, голос уверенным, если малыш  поймет, что родитель «на взводе», то может продолжать свои действия  в надежде, что ему удастся добиться своего. Зачем бороться с истерикой Закрывая глаза на прямые манипуляции своих детей, позволяя им помыкать  собой, делая лозунг: «Хочу сейчас!» основным в жизни ребенка, мы  создаем почву для роста детских капризов и требований. Скоро  скандалы перестанут быть детскими, а милые малыши превратятся в  закоренелых эгоистов, живущих только своими интересами. Решая сделать отношения в семье  доверительными и открытыми, Вы  закладываете фундамент хороших  отношений с детьми. Право ребенка на уважение С ранних лет мы растем с предубеждением, что большое всегда  важнее малого.  - Я большой! - радуется малыш, залезший на стул.   - Я выше тебя! - говорит кроха с гордостью, меряясь с вами ростом. Неприятно встать на цыпочки и не дотянуться, трудно мелкими  шажками поспевать за взрослым, сложно в маленькой ручонке удержать большую чашку. В толпе тебя заслоняют, могут не заметить и толкнуть.Маленьким быть так неудобно. А еще хуже быть слабым. Мы можем поднять ребенка, подбросить вверх, усадить против воли, остановить на бегу, свести на «нет»  любые его усилия. Когда ребенок не слушается, у нас про запас  есть сила, мы говорим: «Не трогай, подвинься, отдай...»  Ребенок уже знает, что обязан уступить. Кто осмелится толкнуть взрослого? А какими невинными кажутся нам  шлепки, волочение за руку, грубые «ласковые» объятия. Когда ты слабый, ты непроизвольно испытываешь уважение к сильно му. Каждый ребенок постарше уже может выразить в грубой форме неудовольствие, подкрепить требование физически, обидеть. Важно,  чтобы мы на собственном примере не научили детей пренебрежительно относиться к тем, кто меньше и слабее. Неприязнь Конечно, мы любим своих детей. Несмотря ни на что, они наша услада, бодрость, радость, отдых, надежда. Но откуда временами берется неприязнь к собственному ребенку, ощущение, что он бремя, помеха? Еще прежде, чем малыш появился на свет, в нашу жизнь вкрались рас терянность и ограничения. Безвозвратно ушло время беззаботного  веселья. Длительный период неповоротливого недомогания заверша ют боль, беспокойные ночи без сна, дополнительные расходы, отсутст вие личного пространства и свободного времени. Но такова участь всех родителей, и надо научиться ждать, терпеливо и вот малыш начал ходить, потом говорить, вроде бы должно стать легче? Но нет,  он путается под ногами, все хватает, везде лезет, капризничает, вно сит беспорядок. Неприязнь к детям складывается из мелочей: спит не тогда, когда нам  удобно; ест не так, как нам хочется; мы-то думали — ему будет смеш но, а он испугался и теперь плачет! Любой недосмотр грозит болезнью, суля новые трудности родителям. Как редко ребенок бывает таким, каким хотят его видеть родители! Как часто мы подменяем желания и потребности малыша собственными ожидания ми? Возможно, стоит проще смотреть на весь процесс воспитания,  сбавить обороты, не настаивать на своем всякий раз, как мы сочтем поведение малыша неуместным? Шумные и любознательные дети нас утомляют. Их вопросы и удивле ние, открытия и попытки научиться — часто с неудачным результатом — иногда раздражают нас. Редкий родитель — советчик, утешитель; чаще — судья. Но помните, что немедленный приговор и наказание дают один результат: прояв- ления бунта будут реже, зато сильнее и упорнее. Так катится воспи- тание по наклонной. Участие и помощь пробуждают нежность, сила возмущает и оскорбляет. Существует ложное мнение, что от дружеского обращения дети нагле ют и что ответом на доброту будут недисциплинированность и беспо- рядок. Но не надо путать доброту с беспечностью, неумением и глупо- стью. Бывает, что кто-либо из родных заигрывает с детьми, хочет быст- ро, дешево, без труда вкрасться в доверие. Так удобнее: порезвиться,  если в хорошем настроении, а не терпеливо и с умом выстраивать ежедневный семейный быт. Но когда у такого родителя плохой день, то это видно и в его общение с ребенком: заигрывания сменяются злобой и раздражением. Такой воспитатель не завоюет доверие и любовь ребенка. Дети заслуживают уважения, дружеского отношения. Нам приятно  быть с ними в этой атмосфере простоты, ясных, ласковых ощущений,  веселого, искреннего смеха, первых побед, открытий, чистых, светлых, милых радостей. Такая жизнь плодотворна и красива. Тяжелая работа расти Мы говорим: «Вот станешь взрослым, тогда...» Говорим про будущего  гражданина, будущего работника... Кем они станут, будет известно  лишь через несколько лет. А пока мы милостиво позволяем им рез- виться у нас под ногами. Конечно, порой хочется от детей немного отдохнуть, но надолго не получится и это правильно. От своего ребенка нельзя отмахнуться, ведь его жизнь теперь — самое важное, что должно вас волновать. И делить его взросление на периоды, в которых можно принимать активное участие и в которых необязательно так уж стараться — пример плохого, равнодушного родителя. Ребенок растет. Интенсивнее жизнь, чаще дыхание, живее пульс. Ребенок строит себя — физически и духовно, растет ночью и днем, и когда спит и когда бодрствует, и когда весел и когда печален, когда  шалит и когда стоит перед вами виноватый. Бывают периоды удвоенного темпа развития, за ними непременно следует затишье. Вот ребенок пошел в рост, а сердце не поспевает. То недостаток, то избыток, то ему надо бегать, бороться, поднимать тяжести, добывать, то затаиться, грезить, предаться меланхолии. Попеременно: то закалка, то жажда покоя. То непреодолимое стремление действовать, то желание тепла, удобств и уюта. Энергия, движение, усталость, недомогание, жарко, холодно, сонли- вость, чувство голода, дикая жажда, недостаток или избыток чего-либо — все это не капризы и не отговорки. Все это самые настоящие потребности. Ува- жайте потребности тяжелой работы роста. Жизнь сегодня и завтра Любите текущий час и сегодняшний день. Как ребенок сумеет жить завтра, если мы не дадим ему жить сегодня сознательной, полной, ответственной жизнью? Не топтать, не помыкать, не осуждать, перестать спешить и подгонять! Уважайте каждую минуту, потому что она пройдет и больше никогда не повто- рится ни в вашей жизни, ни в жизни вашего ребенка. Позволяйте детям упиваться радостью утра и верить! Делать все так, как хочет именно он! Ему не жаль времени на сказку, на беседу с  собакой, на игру в мяч, на подробное рассматривание картинки, на перерисовывание буквы — ведь все это он делает с любовью! Порой  нам есть, чему поучиться у собственных детей. Мы наивно боимся смерти, забывая, что жизнь — это хоровод умирающих и возрождающихся мгновений. Год — это лишь период,  определенный числом в календаре. Мир же длится ровно столько, сколько длятся улыбка, радость, смех, счастье. Играем ли мы или говорим с ребенком, сердимся или радуемся, тоскуем или отдыхаем – делите каждый момент с вашим малышом и наслаждайтесь этими мгновениями. Ведь детство так скоротечно!

МОРЕ ИГРУШЕК И "МАМА, МНЕ СКУЧНО!" - как такое может быть?

Наверное, каждая мама хотя бы раз в жизни слышала от своего ребенка слова «мне скучно» и с недоумевающим выражением лица обводила заполненную книгами и всевозможными игрушками комнату. В сознании мгновенно возникала риторический вопрос: неужели невозможно придумать себе занятие, когда вокруг столько всего?

?В чем проблема?

Современные дети живут в мире, перегруженном фантастическим количеством новых информационных и сенсорных раздражителей, которые бомбардируют их детское сознание каждый день. Развивающийся мозг старается впитать как можно больше поступающей из внешних источников информации. Отсутствие порядка и слишком большое количество игрушек, лежащих повсеместно, неимоверно перегружают систему. Ведь большое количество игрушек означает большое количество вариантов выбора, из-за чего ребенок физически не может сфокусироваться непосредственно на игровой деятельности.

? Меньше, да лучше

Часто родители реагируют на жалобы ребенка на то, что ему скучно, таким образом – просто покупают новую игрушку. Сначала кажется, что проблема решена, но на самом деле родители, поступая так, лишь на время откладывают ее. Критически оцените уже имеющиеся детские сокровища. Выбросьте поломанные, отдарите детям друзей или родственников те игрушки, из которых ваш ребенок вырос. То, к чему чадо давно не притрагивалось, отдайте желающим навсегда или обменяйте у кого-нибудь на детской площадке на другую игрушку на время, потом поменяетесь обратно. После нескольких дней отсутствия игрушка вновь покажется ребенку интересной.

?Свежий взгляд

Проведите еще одну ревизию игрушек. На этот раз оцените их предназначение. Если игрушку можно использовать лишь однопланово, она не стимулирует развитие воображения и творчества, то такая игрушка только захламляет игровое пространство, ее ценность для детского развития низкая. Не игрушка, а ребенок должен определять ход игры.

Такие детские забавы, как кубики, конструкторы, машинки, наборы для творчества и изобразительного искусства, одежда для ролевых игр и даже карманные фонарики, являются «топливом» для развития фантазии, варианты их использования в игровой деятельности никогда не истощатся.

Выбирая между игрушкой на батарейках и набором доктора, отдайте предпочтение второму, у ребенка появится возможность генерировать игры, а не воспроизводить запрограмированные.

Наблюдайте за своими детьми во время игры или вливайтесь в игру сами. Узнав настоящие интересы ребенка – пираты, природа, рисование, наука, техника, танцы, вы поймете, какие именно игрушки нужны для развития индивидуальных способностей и талантов. Покупайте то, что позволяет ребенку творить и раскрывать свой собственный потенциал, и вы никогда не услышите из детских уст жалобы на скуку.

Секрет предпраздничной лёгкости бытия

Поделимся своими соображениями о том, как можно облегчить напряжение, связанное с подготовкой к праздникам, и щедро делится личным опытом.

Так уж сложилось, что зимние праздники приносят детям сказку, а родителям заботы. Как украсить дом так, чтобы было красиво и безопасно? Как избежать разбитых ёлочных игрушек? Как сделать так, чтобы сверкающая с пола до потолка ёлка не оказалась на полу?

Как сделать праздники волшебными и удивительными для всей семьи? Как встретить гостей в красивом убранном доме, успеть приготовить изысканные угощения, и при этом не сбиться с ног? Не мудрено, что от всех этих вопросов голова идёт кругом, а уровень стресса так и грозит нервным срывом.

К счастью, сохранить рассудок и одновременно насладиться праздником вполне посильная задача, и ниже мы  поделимся некоторыми способами.

Меньше подарков, больше радости!

Дети очень любят подарки, но подарков не нужно много. Более того, часто подарки могут быть самыми неожиданными и далёкими от традиционных, прячущихся под ёлкой в слоях яркой обёрточной бумаги. Если ребёнок маленький, то это самое время ввести традицию самодельных подарков!

Путешествие? Подумайте ещё раз!

Даже если вы всегда путешествовали, чтобы встретить праздники вместе с семьёй, традицию эту можно пересмотреть, если теперь у вас появились маленькие дети. Воздушные путешествия могут быть источником многих стрессов – от задержки рейса до потерянного багажа, а в машине многих детей тошнит… Да и как заставить активного малыша усидеть на одном месте?

Пусть в этом году родственники приедут к вам! И совсем не обязательно устривать пир на весь мир – скромная праздничная трапеза с родными людьми это гораздо более приятный способ провести время, чем утешать уставших голодных детей, ожидая следующего рейса в аэропорту. И возможно, такой упрощённый стиль празднования станет вашей новой традицией.

Расслабтесь!

Во имя здоровья в дни праздников лучше всего заглушить свою внутреннюю “идеальную хозяйку” и признать, что вы не можете сделать всё. А если в доме есть новорождённый или малыш, то даже “почти всё” сделать невозможно. Если у вас нет кого-то, кто мог бы взять на себя все остальные бытовые заботы, можно отказаться от выпечки гор глазурного печенья, упростить украшение дома.

Также можно отказаться от отправки самодельных праздничных открыткок всем родственникам и друзьям по алфавиту. Близкие поймут, а вы сэкономите своё время и усилия.

• А как у нас? В этом году вместе с сыном мы сделали шесть самодельных открыток для самых близких родственников и друзей. Мы получили удовольствие от совместного творчества, не устали, и порадовали самых-самых родных нам людей.

Вместе веселей!

Вместо того, чтобы готовить и печь всё самой, предложите каждому из приглашённых гостей принести какое-то их фирменное блюдо. Таким образом и стол будет разнообразней, и вы будете менее измождены к концу праздника. Можно устроить весёлый обмен вкусными подарками. Если гость принесёт корзину печенья, а уйдёт с корзиной полной коржиков, то все останутся довольны, а вам не надо будет ломать голову над подарками.

• А как у нас? Одна моя подруга – невероятная перфекционистка. Каждый раз, приходя к ней на торжество, я видела идеально сервированый стол, блюда, к которым было невозможно придраться, чистых красиво одетых детей, да и она сама выглядела замечательно. И только по истерическим ноткам в её голосе, резким движениям и темным кругам под глазами можно было догадаться, каких усилий требует этот её идеал.

Избегайте конфликтов в семье

Какие бы конфликты ни кипели в вашей семье, заключите перемирие на время праздников! Постарайтесь сосредоточиться на хорошем совместном времяпровождении, а не на выяснении отношений.

Если вам надоела критика свекрови о недосоленном/пережаренном ужине, попробуйте сделать глубокий вздох, задержите дыхание, а потом медленно выдохните. Даже короткая медитация или молитва иногда помогают предотвратить назревающую ссору.

Создайте традиции и ритуалы!

Традиции не должны быть сложными. Если выбранный ритуал только добавляет стресса, а подготовка к его выполнению занимает слишком много времени, усилий или денег – смысла в нём мало. Выбирайте традиции, к которым легко возвращаться из года в год, и которые помогают ощущать единство семьи.

Тогда рано или поздно эти традиции станут предпраздничным атрибутом, которого ребёнок будет ждать с нетерпением, и наверняка возьмёт с собой, как дорогую память, в свою взрослую жизнь.

• А как у нас? Каждый год перед праздниками вместе с сыном мы делаем новые ёлочные украшения – пробуем разные техники, эксперементируем, смеёмся и в целом замечательно проводим время.

В этом году разговоры о нашей маленькой традиции начались ещё за пару месяцев до праздников, а восторгу не было предела, когда мы, наконец, повесили на ёлку звёзды, бабочек и имбирных человечков, сделанных из специальной (сохнущей на воздухе) глины и раскарашеных сыном самостоятельно.

Посмотрите на праздники глазами ребёнка!

Малышам ещё нет дела до праздников, а дошкольников так легко удивить. Зачем бежать на двадцать новогодних представлений, когда порой достаточно взять ребёнка на ночную прогулку по освещённой праздничными огнями улице? Выделите один особый день для совместной выпечки печенья, или вылепите кренделя, или распишите глазурью пряники.

Любое из этих увлекательных дел вызовет бурю детского восторга! Но, совсем не обязательно бомбардировать ребёнка впечатлениями каждый день на протяжении месяца! Всё равно всё это забудется в переизбытке впечатлений и эмоций.

• А как у нас? Наш сын нежный и впечатлительный мальчик, поэтому мы редко участвуем в предновогодней суете. Однако каждый год мы выбираем что-то одно (например, парад или концерт), чтобы почувствовать атмосферу праздника.

Однажды мы взяли сына на открытие городской ёлки. Ёлка эта целый месяц до этого стояла укрытая чехлом с пола до потолка. Когда чехол с большой помпой был снят, она оказалась вся украшена хрустальными безделушками. Ёлка сверкала и переливалась всеми цветами радуги, и это было совершенно фантастическое зрелище. Надо ли говорить, что впечатлений нашему сыну хватило до конца праздничного сезона?

Переведите дыхание!

Найти время для себя в это время года практически невозможно, но если у вас это получится, то скорей всего вы почувствуете себя намного лучше! У счастливой мамы – счастливые дети! Ведь малыши на удивление чувствительны к настроению родителей.

Выделите время на какое-то любимое занятие, на что-то, что вас освежит и улучшит вам настроение. Иногда короткая прогулка на морозном воздухе, или встреча в кафе с подругой, или прочитанная глава из книги, или расслабляющая ванная с ароматными травами это всё, что нам нужно, чтобы расслабиться.

Ну, и в заключение, часто в конце года хочется подводить итоги, поэтому в памяти всплывает всё плохое и хорошее, что произошло за последние 12 месяцев. Не заставляйте себя радоваться искусственно, если вдруг вам хочется погрустить! Оглядываясь назад, совершенно нормально испытывать чувство меланхолии.

Однако постарайтесь погрузиться и прочувствовать нынешний момент тоже, потому что всё самое лучшее обычно находится в здесь и сейчас. Ведь не зря гласит поговорка: Вчера — это история, завтра — это загадка, а сегодня — это дар...

Узнать, как гармонично развивать ребенка Первый шаг Первое, что вам нужно сделать, встретив ребенка после трудового дня, это просто обнять его, не задавая вообще никаких вопросов. При этом сказать ему, как вы соскучились и как рады его видеть. Это позволит сразу поднять настроение и вам, и ему. Гарантирую вам, вы сразу почувствуете сближение. Второй шаг После этого, занимаясь повседневными делами, вы как бы невзначай начинаете рассказывать о своем сегодняшнем дне, о своих заботах на работе или просто о каких-то своих переживаниях. Не беспокойтесь о том, что у вас еще маленький ребенок, и он не в состоянии понять ваши проблемы. Это неважно! Главное, чтобы он почувствовал, что вы с ним делитесь своими мыслями и вам важно знать его мнение! К следующему этапу можно приступать только тогда, когда вы поймете, что ребенок расслабился и не ощущает никакого давления с вашей стороны. Третий шаг Когда вы убедились в этом – можете начать спрашивать у ребенка о ком-нибудь из его окружения или его мнение о том, что вы сами только что рассказали. Важно создать доверительную беседу между вами, не касаясь его личных проблем! Помните, что ваша цель – укрепить доверие, а не «вытащить из ребенка всю информацию». Вполне возможно, что ребенок и без ваших вопросов сам начнет что-нибудь рассказывать. Это зависит от степени доверия между вами. Если не получается сразу Поэтому если он не «пошел на контакт» во время вашей первой попытки, не отчаивайтесь. Продолжайте применение данной практики каждый день! И я вам обещаю: у вас получится разговорить ребенка недели через две, а у кого-то и раньше! Поверьте, вы сделаете много открытий о своем ребенке, когда начнете использовать этот простой прием. Данный инструмент может стать первым шагом к развитию доверительных отношений с ребенком и поможет впоследствии ставить цели вашему ребенку и их успешно достигать. Поверьте, это действительно важно. Я на своем опыте в этом убедилась. Узнайте больше о том, как гармонично развивать ребенка Как гармонично развивать детей? Очень часто мы, взрослые, родители, воспитатели, задаем себе вопрос: как правильно и гармонично развивать детей? Мы читаем много литературы, изучаем методики воспитания. Потом мы их пытаемся применять, и иногда, нам даже кажется, что успешно. Но насколько мы уверены, что все наши усилия не пропадут даром и наш маленький человечек, когда повзрослеет, станет успешным в жизни? Научится ставить цели и их достигать? Кто нам может дать такие гарантии? Времени нет Более того, зачастую у нас ни времени, ни сил не хватает для развивающих занятий с ребенком. Мы приходим домой после работы, уставшие, загруженные разными делами и проблемами. Крутимся как белка в колесе. Нам хочется отдохнуть, полежать на диване, посмотреть телевизор, отключиться от всего вокруг. Непроизвольно мы стараемся не замечать того, что происходит с ребенком у нас на глазах. Даже времени и сил нет нормально поговорить с ним и узнать, как дела. Когда начинаются проблемы? И только когда начинаются проблемы в школе, ребенок пропадает на улице, или наоборот, торчит целыми днями за компьютером, не интересуясь больше ничем, мы понимаем, что что-то надо делать, так дальше не может продолжаться. Агрессия и неприличные слова в жизни ребенка Вас беспокоит, когда ваш двухлетний ребенок тянет другого за волосы? Когда четырехлетний сорванец угрожает вам игрушечным пистолетом? Когда, смеясь, трехлетки награждают друг друга самыми неприличными словами и выражениями и думают, что это очень остроумно и смело? Некоторые родители считают, что эти агрессивные действия необходимо немедленно пресекать. Так ли это необходимо?

Ребенок учится контролировать свои агрессивные инстинкты самостоятельно Цивилизация была бы невозможна, если бы люди не научились контролировать свою агрессию. Ребенок самостоятельно научится укрощать свой гнев шаг за шагом по мере взросления. И добрые взаимоотношения с домочадцами будут играть в этом становлении не последнюю роль. Представьте себе последовательную трансформацию агрессивных инстинктов ребенка. Новорожденный, чувствуя голод, зол на весь мир, призывно крича. Годовалый ребенок, рассердившись, может ударить. В полтора года ребенок несколько сдержит свой гнев, но отведет душу, затоптав ногами. Двухлетний малыш, не колеблясь, ударит по голове лопаткой того, кто отнял у него игрушку. Четырехлетка будет немного вежливее: первые пять минут он попытается переубедить обидчика, а дальше — как пойдет... Дети справляются с гневом по-разному, часто переводя свои бушующие чувства в игру. Например, малыш направляет на вас игрушечное ружье и говорит: «Пиф-паф, я тебя убил!». Не надо ругать его за это или говорить, что это не хорошо. Он уже знает, что причинять боль близким людям очень плохо, но это шуточное «убийство» поможет ему «отвести душу» и успокоиться. Игра в «войнушку» Надо понимать, что давать выход гневу необходимо. Накапливаясь, он может проявиться весьма бурно и не лицеприятно. Мы кричим, но не рукоприкладствуем; мы может разбить тарелку, но никогда не ударим человека; мы станем считать до десяти, прежде чем выскажем свои негативные эмоции. Почему же мы запрещаем детям найти свой путь для выхода агрессивных эмоций? Как бы парадоксально это ни звучало, но ребенок, который играет со сверстниками в войну, скорее вырастет более уравновешенным и добрым человеком, чем тот, который накапливает враждебные чувства, никак их не высказывая. Мальчики 6-10 лет играют в жестокие игры более организованно. Играя в «войну» или «казаки-разбойники», они делятся на команды, устанавливают правила. Мальчиков постарше уже не удовлетворяют игры. Их заменяют спорт, организованные соревнования, дебаты и тому подобные занятия. Для этих видов деятельности тоже нужны агрессивные эмоции, но они очень строго подчинены множеству правил и условностей. Если двухлетний ребенок бьет другого по голове, или четырехлетний малыш делает вид, что стреляет в вас из ружья, или девятилетний подросток с удовольствием читает рассказы о войне, то они проходят через необходимые стадии развития и укрощения своих инстинктов. Очень важно пережить верно этот этап, ведь от его результатов зависит дальнейшее становление ребенка в жизни. Нецензурные слова Бывает, что в 3-4 года ребенку нравится повторять ругательства. Еще до того, как самому начать употреблять «плохие» слова, он уже хорошо осведомлен, что эти выражения неприличные. Но дети есть дети, и беря пример с ребят постарше или взрослых, они повторяют эти слова, чтобы показать, что они уже сами большие и не боятся быть «крутыми». Реакция родителей в подобной ситуации обычно одинаковая: они пребывают в шоке, когда слышат ругательства из уст своего «невинного младенца». Как же должны поступать хорошие родители? Не падать в обморок и не подавать виду, что вы шокированы — лучший вариант. Многие дети после бурной реакции взрослых на нецензурную брань продолжат ругаться, надеясь вызвать тот же эффект. А другие, которым запретили повторять дурные слова под угрозой наказания, станут употреблять их вне дома. На застенчивого малыша наказание родителей произведет слишком сильное впечатление, он расстроится и станет избегать общества детей, от которых он услышал неприличные слова. Когда вы показываете ребенку, что, произнося определенные слова, он приобретает суперспособность шокировать собеседника, это то же самое, если бы вы дали ему заряженный пистолет и сказали: «Только ты, пожалуйста, не стреляй больше». Но и сидеть и молча, слушая, как ваш ребенок ругается, тоже нельзя. Как вариант, вы можете серьезно и спокойно сказать ему, что большинству людей — и вам в том числе — не нравится слышать такие слова. И что вы не хотите, чтобы он их употреблял. Излишняя детская застенчивость Если ребенок до 2 лет почти не бывал в обществе других детей, то, возможно, вы столкнетесь с проблемой застенчивости. Малыш будет позволять другим детям обижать его, забирать игрушки, доминировать. В ответ он будет либо стоять в замешательстве, либо бежать к маме жаловаться. В большинстве случаев это временное явление, вызванное отсутствием опыта. Если ребенок будет регулярно общаться с другими детьми, он научится сердиться и отстаивать свои права. Вы ни в коем случае не должны вмешиваться в сложившуюся ситуацию: спокойно предоставьте ребенку самому разобраться в конфликте на площадке или в садике. Если один из детей всегда пристает к вашему ребенку и подавляет его, разумнее будет отказаться от общества забияки на месяц-два. В другой обстановке, среди других детей, храбрость вернется к вашему малышу. Если ребенок кусается Годовалый малыш может укусить мать. Это естественно: у него прорезаются зубки и ему хочется кусать. Если он сердится на маму или устал, ему тем более хочется кусаться. Он может кусать и других детей, в шутку или со зла. Вы можете помочь малышу, намазав ему десны специальной мазью, приласкав и успокоив. После 2-2,5 лет все зависит от того, насколько часто ребенок кусается и как он себя ведет в целом. Если ребенок чувствует себя несчастным или большую часть времени нервничает и при этом кусает других детей без всякой очевидной вам причины, значит что-то не в порядке. Годовалый малыш может укусить мать. Это естественно: у него прорезаются зубки и ему хочется кусать. Если он сердится на маму или устал, ему тем более хочется кусаться. Он может кусать и других детей, в шутку или со зла. Вы можете помочь малышу, намазав ему десны специальной мазью, приласкав и успокоив. После 2-2,5 лет все зависит от того, насколько часто ребенок кусается и как он себя ведет в целом. Если ребенок чувствует себя несчастным или большую часть времени нервничает и при этом кусает других детей без всякой очевидной вам причины, значит что-то не в порядке. Возможно, с ним слишком строги в садике, постоянно его одергивают, так что ребенок все время находится в состоянии нервного напряжения. Возможно, он слишком редко бывает с другими детьми и воображает, что они представляют для него опасность. Может быть, он ревнует к новорожденному, недавно появившемуся дома, и переносит свой страх и недоброжелательность на других детей. Если вы сами не можете определить причину и пути решения проблем, это не значит, что нужно закрыть на нее глаза и разрешить ребенку быть жестоким с другими детьми. Излишнюю агрессивность необходимо сдерживать: сделать замечание, удержать ребенка от действия. Если же агрессивность малыша не поддается контролю, то нужно искать ее причины в окружении ребенка и лучше вместе со специалистом.

    Особенности воспитания близнецов

Близнецами называются все дети, родившиеся в результате многоплодной беременности. Но не все из них двойняшки. Близнецы, развившиеся из одного яйца — их еще называют монозиготными, или однояйцовыми, — всегда одного пола (чаще мужского) и похожи друг на друга как две капли воды. А вот дизиготные близнецы, или двойняшки, могут быть разнополыми и походить друг на друга не больше, чем обычные брат и сестра. Даже группа крови у них может быть разная!

Когда говорят о наследственной предрасположенности к появлению в семье близнецов, имеют в виду именно двойняшек. А вот рождение истинных, монозиготных близнецов — это просто прихоть природы и игра случая.

БЛИЗКИЕ КОНТАКТЫ

Они понимают друг друга без слов и чувствуют настроение своей «половинки» на расстоянии. Все слышали истории о разлученных близнецах: дети, выросшие в разных условиях, имеют одинаковые предпочтения, похожие привычки, талан¬ты и увлечения, болеют одним и тем же, получают одинаковые оценки в школе, выбирают сходные профессии и даже женятся на людях с похожей внешностью и одинаковыми именами.

Однако даже однояйцовые близнецы, с практически идентичным набором генов (на 99,9%), все-таки разные. Они начинают соперничать еще в утробе матери. Идиллией в их отношениях и не пахнет! Один чуть ли не с зачатия демонстрирует характер лидера, другой - вечный «актер второго плана». Первый оттесняет брата (сестру) от «кормушки»: кто смел, тот и съел, — и лучше развивается. Наконец, один из близнецов обязательно оказывается старшим — хоть на пару минут, и это непременно сказывается на распределении ролей в семье. Правда, на взгляд родителей, разница эта все-таки несущественна — детей не делят на старшего и младшего, не ставят одного в пример другому, не навязывают первенцу заботу о малыше. А такой подход рождает у детей меньше комплексов.

ВОСПИТАТЕЛЬНЫЕ НЮАНСЫ

Обычные методы воспитания в семье, где растут близнецы, не работают. Главная задача родителей разновозрастных детей - эмоционально сблизить их, научить жить дружно, избавить от ревности. С близнецами все наоборот: для их гармоничного развития и для психологической стабильности семьи детей нужно обособить друг от друга психологически и эмоционально. Ведь уже с рождения эти дети и так слишком тесно друг с другом связаны. А значит, перед ними стоит задача научиться жить порознь. В противном случае два ребенка построят вокруг себя уютный мир, куда не будет доступа всем остальным.

ОДНА ИЗ САМЫХ ЧАСТЫХ ОШИБОК ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ТОМ, ЧТО РОДИТЕЛИ ОТНОСЯТСЯ К БЛИЗНЕЦАМ КАК К ЕДИНОМУ ЦЕЛОМУ, ВСЯЧЕСКИ ПОДЧЕРКИВАЮТ И ПООЩРЯЮТ ИХ СХОДСТВО, ПРИЧЕМ НЕ ТОЛЬКО ВНЕШНЕЕ, ПОЛАГАЯ, ЧТО ОНИ ДОЛЖНЫ АБСОЛЮТНО ВО ВСЕМ ПОХОДИТЬ ДРУГ НА ДРУГА. Особенно часто так случается, когда рождаются однояйцовые, то есть развившиеся из одной клетки (зиготы) близнецы, у которых тождественные наборы генов. Их одинаково одевают, покупают им одни и те же игрушки, стремясь развить у них идентичные вкусы и интересы. Им даже имена дают созвучные: Ирина — Марина, Паша — Аркаша.

ДРУГАЯ ОШИБКА. Способность близнецов удовлетворяться обществом друг друга создает иллюзию, будто им не нужно ни внимание взрослых, ни общение со сверстниками. И РОДИТЕЛИ, ЗАНЯТЫЕ СВОИМИ ДЕЛАМИ, ЧАСТО И НАДОЛГО ПРЕДОСТАВЛЯЮТ БЛИЗНЕЦОВ САМИМ СЕБЕ. НЕ ПООЩРЯЮТ ОНИ ПОРОЙ И КОНТАКТЫ И ДРУЖБУ БЛИЗНЕЦОВ С ДРУГИМИ ДЕТЬМИ — дескать, зачем им кто-то третий?

Такое воспитание — подчеркивание схожести, одинаковости и сужение круга общения — может привести (и часто приводит!) к тому, что близнецы еще больше сближаются. Со временем это делает их взаимодополняемыми и — что особенно плохо — взаимозависимыми. И чем больше времени проводят они наедине друг с другом в детстве, тем труднее им бывает потом в школе, трудовом коллективе.

Если тенденция воспитывать близнецов как единое целое сохраняется и в школьные годы, взаимозависимость становится настолько сильной, что они не могут существовать друг без друга. Из-за этого близнецов ждут впоследствии серьезные затруднения в профессиональной деятельности, где от каждого требуется личная ответственность за порученное дело. Может оказаться весьма затруднительным для близнецов и создание собственных семей, ибо каждый из них будет ждать и требовать от супруга тех качеств, какими наделен его соблизнец и каких недостает ему самому.

Между тем члены близнецовой пары способны уже в раннем возрасте начать осознавать свою обособленность друг от друга. И очень важно поддерживать, использовать эту способность.

СТАРАЙТЕСЬ ФОРМИРОВАТЬ У БЛИЗНЕЦОВ ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЧЕРТЫ, ЭТО ПОМОЖЕТ ИЗБЕЖАТЬ ЧРЕЗМЕРНОЙ ЗАВИСИМОСТИ ИХ ДРУГ ОТ ДРУГА.

ПРЕЖДЕ ВСЕГО НЕ ПОДЧЕРКИВАЙТЕ ПОСТОЯННО СХОДСТВО БЛИЗНЕЦОВ. НЕ СТРЕМИТЕСЬ ОДЕВАТЬ ИХ ОДИНАКОВО. Тем самым вы не будете внушать им желание быть во всем похожими.

ОБРАЩАЙТЕ САМОЕ ПРИСТАЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ НА ИХ ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ, ЖЕЛАНИЯ - ОНИ РАЗЛИЧНЫ С РОЖДЕНИЯ, НУЖНО ТОЛЬКО ЗАМЕЧАТЬ ЭТИ РАЗЛИЧИЯ, ДАВАТЬ ИМ ПРОЯВЛЯТЬСЯ, А НЕ НИВЕЛИРОВАТЬ ИХ. Невозможно, да и не нужно контролировать общение близнецов друг с другом. Тем более не следует насильственно их разъединять. Но совершенно необходимо всемерно расширять круг их общения. Поэтому ВСЯЧЕСКИ ПООЩРЯЙТЕ ИГРЫ БЛИЗНЕЦОВ С ДРУГИМИ ДЕТЬМИ, А ТАКЖЕ ОБЩЕНИЕ СО ВЗРОСЛЫМИ.

Это очень важно еще по одной причине. У БЛИЗНЕЦОВ, КОТОРЫЕ ОБЩАЮТСЯ ГЛАВНЫМ ОБРАЗОМ ДРУГ С ДРУГОМ, ОЧЕНЬ ПЛОХО РАЗВИТА РЕЧЬ: словарный запас чрезвычайно скудный, построение фраз примитивное, произношение неправильное (они искаженно произносят звуки, «проглатывают» окончания слов, говорят скороговоркой). Зачастую у них вырабатывается язык, понятный только им.

Отставание в развитии речи влечет за собой и отставание в развитии психики, интеллекта. Со временем это может весьма неблагоприятно сказаться на учебе, затруднить усвоение школьной программы, общение с соучениками.

ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ ЗАДЕРЖКИ В РАЗВИТИИ РЕЧИ, КАК МОЖНО БОЛЬШЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ С БЛИЗНЕЦАМИ, ВОВЛЕКАЙТЕ ИХ В ОБЩИЕ РАЗГОВОРЫ, РАССКАЗЫВАЙТЕ И ЧИТАЙТЕ ИМ. И ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРЕДЛАГАЙТЕ ПЕРЕСКАЗЫВАТЬ, ДОПОЛНЯЯ ДРУГ ДРУГА, ТО, ЧТО ОНИ УСЛЫШАЛИ, УВИДЕЛИ НА КАРТИНКАХ, ВО ВРЕМЯ ПРОГУЛКИ. Занятия стройте в форме игры. И если такие игры увлекут детей, они будут играть и в ваше отсутствие.

И, наконец. ВОСПИТЫВАЯ БЛИЗНЕЦОВ, ИСХОДИТЕ ИЗ ТОГО, ЧТО КАЖДЫЙ ИЗ НИХ В РАВНОЙ МЕРЕ НУЖДАЕТСЯ В ВАШЕМ ВНИМАНИИ, ЛАСКЕ, ЛЮБВИ. Ведь НЕОДИНАКОВОЕ ОТНОШЕНИЕ К НИМ также может повлечь за собой неблагоприятные последствия. Оно, например, НЕРЕДКО ЛОЖИТСЯ В ОСНОВУ РАСПРЕДЕЛЕНИЯ МЕЖДУ БЛИЗНЕЦАМИ РОЛЕЙ ПО ТИПУ «ЛИДЕР-ВЕДОМЫЙ». И опыт показывает, что часто именно родители навязывают одному близнецу роль лидера, другому — роль ведомого.

Нередко лидером становится «старший» близнец, или более крепкий, или, наоборот, более слабый, сделавшийся в семье всеобщим баловнем, или тот, кого приближает к себе глава семьи. Причем нередко родители требуют, чтобы ведомый беспрекословно подчинялся лидеру.

А это может привести к полному подавлению лидером ведомого. Или ВЫЗВАТЬ У ВЕДОМОГО ПРОТЕСТ И АГРЕССИВНОСТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К ЛИДЕРУ, А ИНОГДА И К РОДИТЕЛЯМ. Но если даже открытого протеста не возникает, внутренняя неудовлетворенность своим положением в паре нередко вызывает у ведомого развитие невроза. Да и лидер порой остро переживает чрезмерную родительскую опеку.

Вот почему так важно, чтобы близнецы чувствовали себя в семье РАВНЫМИ И ОДИНАКОВО ЛЮБИМЫМИ!

Учим ребенка проигрывать...

Исследователи заметили, что у современных подростков и молодых людей по сравнению с их родителями завышены амбиции и сильно убеждение в своей уникальности. Они уверены, что обязательно состоятся и в личной жизни, и в профессии. Однако когда мечты так и остаются нереализованными, страдания их безмерны.

Чтобы не разочароваться перед трудностями, находить в себе силы для уверенного жизненного пути, нынешних детей нужно учить проигрывать.

Никто не уйдет без награды

Психологи Стэнфордского университета исследовали реакцию современных детей на победу и пришли к следующему выводу: если родители постоянно настраивают ребенка на выигрыш в любом соперничестве, то ребенок склонен огорчаться при первой же неудаче или проигрыше. Ему проще обмануть, чтобы стать победителем: например, украдкой спрятать фигуру противника при игре в шахматы или «срезать» маршрут в соревнованиях по бегу, чтобы прийти к финишу первым.

Многие дети после первого поражения вообще отказываются принимать участие в каких бы то ни было соревнованиях: мысль о проигрыше для них невыносима. Этот вывод психологов активно используют организаторы различных спортивных состязаний, чтобы сгладить стресс от поражения и дать возможность всем участникам ощутить вкус победы. Впрочем, в этом случае само понятие выигрыша становится для детей «размытым»: у них пропадает желание стремиться к победе, потому что, с одной стороны, ими движет страх проиграть, а с другой – есть ощущение, что награда достанется тебе все равно.

«Когда эти дети вырастают, они думают, что достаточно простого присутствия в офисе, чтобы построить головокружительную карьеру – и бывают очень удивлены, если этого не происходит», – говорят исследователи. Что делать родителям? Конечно, вы можете сделать огорченному неудачей ребенку какой-нибудь утешительный подарок, но не стоит покупать кубок или медаль, которые достались победителям соревнования: в этом случае победа потеряет свою цену.

И подбодрить, и объяснить

«Ты молодец, у тебя все получится, ты непременно победишь!», – мы говорим это своим детям из самых лучших побуждений, желая подбодрить их перед конкурсом или соревнованием. Но победитель, обычно, бывает один (даже несмотря на три призовых места) и не всегда им оказывается именно ваш ребенок. Отнеситесь к его проигрышу спокойно: увидев такую реакцию, он, скорее всего, успокоится сам. Обязательно поговорите с ребенком о том, что в проигрыше нет ничего страшного, что он приносит опыт, который гораздо важнее награды.

Обязательно скажите, что вам очень нравится смотреть, как ребенок увлеченно занимается, будь то спорт или игра на музыкальном инструменте, танцы или изобразительное искусство. Избегайте слов «хорошо», «лучше всех». Ребенок будет искренне радоваться тому, что вы любите его независимо от достижений: ведь очень часто дети стараются победить и выиграть только для того, чтобы родители их и похвалили.

Тренируемся проигрывать

Научиться спокойно и достойно относиться к проигрышу ребенок может благодаря примеру родителей. Поэтому маме и папе очень важно держать себя в руках во время неудач. Ребенок внимательно следит за реакцией папы и мамы, которые оказались в проигрыше. Более того, он обязательно запоминает и будет копировать модель поведения родителей в аналогичной ситуации.

Учить детей проигрывать вы можете и во время общения с ними. Играя в лото или шашки, с улыбкой примите поражение и поздравьте победителя. В случае победы выражайте свое ликование не слишком бурно. Эмоции, испытываемые ребенком – радостный клич победителя или слезы проигравшего – разделите эти чувства с ним, сопереживайте. Когда ребенок успокоится, предложите ему разобраться в том, что произошло, что нужно было предпринять, чтобы добиться успеха. Ребенок должен сделать вывод на будущее: чему следует научиться, чтобы достигать более высоких результатов.

Обязательно рассказывайте детям о том, как вы сами относились к неудачам, когда были маленькими. Наверняка у вас тоже что-то не получалось и вы переживали схожие чувства, однако это не заставило вас потерять интерес к соперничеству и риску. Главное, ребенок должен быть психологически готов как к победам, так и к поражениям.

              В доме растет воришка...

Малыши часто берут чужие вещи. В раннем возрасте эти поступки трудно классифицировать как воровство. Дети 2-4 лет еще не осознают противозаконности своих действий. Другое дело, когда крадут дошкольники 5-6 лет.

По данным психологов, число инцидентов, связанных с воровством, резко возрастает среди детей 5-6 лет и 10-12 лет. Это уже не безобидное бессознательное присвоение чужой игрушки, которое отмечается у малышей 3-4 лет. Напротив, это трезво взвешенная и спланированная кража. Почему ребенок ворует и, главное, как выработать правильную линию поведения родителям, чтобы избежать больших проблем в дальнейшем? Сначала обсудим возможные причины девиантного поведения.

Аккуратнее со словами!

В возрасте 5-6 лет дети понимают слова буквально. Скажем, если мама, возвращаясь с работы, сообщает ребенку, что принесла ему альбом с раскрасками, вряд ли малыш поймет, что мама зашла в магазин и купила эти товары для творчества. Так же необдуманно взрослые употребляют слово «взяла».

Таким образом, в детском сознании формируется мысль о том, что взрослые просто берут понравившиеся им вещи. А если так делает мама и папа, то и ему, малышу, нужно следовать их примеру.

Ребенок одержим эгоизмом

Как правило, вторая причина свойственна родителям единственного ребенка в семье, рождения которого ждали много лет. Другими словами, в зоне риска оказываются маленькие эгоисты, которые привыкли к тому, что все им преподносится на блюдечке. Ну а если не преподносится? Сначала ребенок может растеряться. Правда, не надолго, очень скоро он сориентируется и упрямо решит идти к своей цели. Все его желания должны сбываться! Значит нужно пойти и взять самому. «Мне нужна эта вещь! Но раз мне ее не купили, я возьму ее сам!» – рассуждает дошкольник.

Плохо сформирована модель «свое–чужое»

Подворовывать, как правило, такие дети начинают еще в 2-3 года. Однако родители, считая действия малыша детскими шалостями, пожимали плечами и не считали необходимым наставлять ребенка на путь истинный. Таким образом, к 6 годам за спиной малыша числится вполне солидный список украденных трофеев. Он уже совершенно не отличает понятия «свое» и «чужое», а факты кражи оправдывает своими нуждами.

«Таская» деньги из родительского кошелька, он обычно думает, что это вовсе не кража, ведь он берет всего чуть-чуть. А, например, залезая в карман к товарищу, ребенок будет уверен, что ему эти деньги нужнее, ведь родители друга более обеспеченные.

Иногда клептомания становится способом развлечения. Воруя безделушки, ребенок бравирует своей смелостью, умением уходить от правосудия.

Безответственное отношение к деньгам в семье

Как правило, в обеспеченной семье нет жесткого планирования бюджета. Ребенку с детства дают приличную сумму на карманные расходы. И это очень расслабляет его. Если по каким-то причинам ребенку потребовались деньги, а родителей нет дома, он без особых душевных терзаний залезет в кошелек к взрослым. Учитывая тот факт, что деньги в семье никто не считает, пропажу долго не смогут заметить.

Скупость родителей

Очень важно, чтобы время от времени капризы ребенка исполнялись. Если малыш все время слышит от родителей слово «нельзя», он начнет задумываться, почему его все время обделяют. Какой бы ответ ни нашел ребенок на этот вопрос, он вряд ли положительно отразится на его поведении и психике. Так, ребенок может решить, что его не любят и ему придется всего добиваться самому – то есть, красть. Ему также может показаться, что родители не хотят давать ему деньги, несмотря на то, что они у них есть. «Что ж, придется удовлетворять свои потребности самому» – думает ребенок.

Родители обязательно должны аргументировать каждое «нельзя», чтобы у ребенка не сформировалось ложного видения ситуации.

Клептомания

Взрослым необходимо реагировать на любое проявление воровства, даже если оно безобидное или однократное. В случае, если кражи остаются безнаказанными, они рано или поздно становятся систематическими и перерастают в клептоманию. Многие психологи настаивают, что дети становятся клептоманами потому что не получают достаточно внимания и заботы со стороны родителей. Порой кража – это самый простой способ привлечь внимание родителей к себе. Присвоение чужого способствует так называемому «объединению семьи».

Родители, с удивлением и тревогой обнаружившие, что в их дом пришла беда и в семье подрастает маленький воришка, задаются вопросом – можно ли лечить детскую клептоманию? Конечно можно. Однако это заболевание невозможно вылечить лекарствами, физиотерапевтическими процедурами и т.д. Единственным эффективным лечение является коррекция психического состояния ребенка, изменение поведенческих установок. Возможно, потребуется помощь опытного психотерапевта.

Как отучить ребенка воровать?

1. Никогда не устраивайте на людях допроса с пристрастием, даже если кто-то обвиняет вашего ребенка в краже. Пообещайте разобраться во всем дома. В этот момент ребенок поймет, что вы, скорее, его спаситель, чем палач, и проникнется к вам доверием. И уж, тем более, не прибегайте к публичному наказанию, ведь вина малыша еще не доказана. От родителей в данной ситуации требуется сохранять спокойствие и самообладание. Это трудно, но очень важно, чтобы остаться другом своему ребенку и помочь ему выбраться из беды.

«Давай играть?»: особенности детской 

дружбы 

Детская дружба – явление многогранное и сложное. Казалось бы, друзья навек завтра могут стать закоренелыми врагами. Действительно, взаимоотношения малышей имеют свои специфические особенности. Дети только-только учатся общаться со сверстниками. Родителям потребуется терпение и внимательное отношение к ним в этот период.

В песочнице

Самые первые шаги к дружбе дети совершают в возрасте 2-3 лет. Раньше ребенку хватало общения с мамой и папой, но теперь он подрос, начал активно интересоваться своими ровесниками, у него появляется острая потребность играть в коллективе. Скорее всего, ребенок уже пошел в детский сад, а там, в многочисленном коллективе, как никогда очевидно, как нужна человеку дружба. Значит, пора  выходить «в свет».

Однако дорожить дружбой ребенку еще только предстоит учиться. Часто она стремительно заканчивается, как только малыш видит, что на его игрушки «покушаются» другие дети. Причем уговоры на него оказывают действие крайне редко.

И дело вовсе не в том, что малыш жадничает. Просто в этом возрасте сильно обострено чувство собственничества. К тому же, маленькие дети еще не умеют считаться с интересами другого человека. Поэтому, увидев такую ситуативную ссору, не стоит стыдить ребенка и категорично требовать, чтобы он немедленно поделился игрушкой. Надо предложить альтернативный вариант выхода из сложившегося конфликта: например, возможность равноценного обмена игрушек. Учите детей договариваться без истерик и слез, тогда со временем они научатся совместной игре.

Чем старше становится ребенок, тем серьезнее он относится к дружбе. Теперь его «не купишь» конфеткой. Дети, в общем-то, как и взрослые, выбирают в друзья ребят, с которыми им комфортно и приятно находить общий язык. Они делятся небольшими секретами, рассказывают друг другу о прошлых или предстоящих событиях, высказывают свое мнение и, конечно же, играют. Именно игра составляет основу дружеских отношений в возрасте 6-8 лет.

Бывают ситуации, когда дети ссорятся буквально на пустом месте и родители хотят вмешаться, оградить от несправедливости и защитить свое чадо. Только стоит ли это делать? Не всегда, советуют психологи. Иногда нужно просто дать ребенку возможность разрешить конфликтную ситуацию самостоятельно. Однако при этом держите руку на пульсе: родители должны быть в курсе конфликта и чувств малыша по этому поводу.

В подростковом возрасте ребенок нуждается в друге как никогда сильно. Для него друг – это человек, которому можно доверять, как самому себе. Именно поэтому любому подростку очень важно душевное единение с другом. Родители как бы отходят на второй план: «оперившийся» ребенок уже не может рассказать им обо всех переживаниях и тревогах, которые терзают юную душу.

Как быть, если родителям не нравятся друзья ребенка?  Прежде всего, надо понять, что именно вас смущает в этих детях? Их личные качества, поведение, а может быть, вас не устраивает поведение их родителей? Если кажется, что товарищ может научить вашего ребенка плохому, стоит обсудить ситуацию с дочерью или сыном откровенно. Акцентируйте внимание на положительных качествах, но отмечайте и отрицательные стороны друга. Только не вешайте на него «ярлыки»! Вы должны правильно подать информацию, выводы пусть делает ваш ребенок.  

В крайних случаях – дети прогуливают школу и часто попадают в неприятные ситуации – нужно ограничить общение и минимизировать встречи. Пусть ребенок всегда держит вас в курсе своего местонахождения и круга своих знакомых.

Конечно, каждая отдельно взятая ситуация имеет свои особенности. Выйти из положения, не испортив взаимоотношений с ребенком, вам помогут  родительская интуиция и мудрость.

             Почему дети не умеют играть?

Неспособность современных детей играть самостоятельно, фантазировать, придумывая новые сюжетные сценарии, становится все более массовым «заболеванием». Давайте разберемся, с чем это связано.

Засилье игрушек: больше – не значит лучше

Еще каких-то 30 лет назад ассортимент детских игрушек ограничивался куклой, машинкой, деревянными кубиками и конструкторами. Игрушки для малыша не должны быть просто развлечением, с помощью которого он коротает день. Играя, он развивается, осваивает или тренирует определенные навыки. Поэтому подход к покупке новых игрушек должен быть особенно вдумчивым и серьезным.

Больше – не значит лучше. Детская комната бывает подчас завалена тысячами игрушек, многие из которых ребенок едва удостоил вниманием. Ребенок не умеет играть, потому что не успевает насладиться новой игрушкой, привыкнуть к ней, полюбить. Вместо этого он забрасывает ее в ящик и стремится выпросить у родителей новую игрушку. Увы, современные дети быстро увлекаются новой игрушкой, но также мгновенно и охладевают к ней. Малыш часто просто не знает, что делать с игрушкой, фантазировать он не обучен. В этом кроется печальное последствие засилья игрушек в детской.

Спросите у малыша, например, какая у него любимая игрушка? Скорее всего, он растеряется и не сможет выделить из всех своих «сокровищ» одну игрушку. Поскольку одни игрушки часто сменяются другими, он не успевает «прирасти» душой ни к одной из них. А несколько десятилетий назад какой-нибудь незаурядный плюшевый мишка становился другом ребенка на долгие годы. Сегодняшние дети перестают искать в игрушках нечто одушевленное, ведь для этого нужно развивать умение фантазировать.

Покупка игрушек должна быть последовательной, говорят психологи. Только в этом случае игрушка будет полезной и развивающей. Например, для куклы можно приобрести домик, а лишь затем аксессуары для него. Мальчику предложите собрать коллекцию машин – вы добьетесь от него бережного отношения к каждой игрушке. А после того, как будет собрана коллекция автомобилей, можно приобрести гараж, заправочную станцию и ковер с изображением городских дорог и шоссе.

Во всем виноваты родители

Игрушки нельзя покупать без повода. Появление в доме новинки должно быть долгожданным событием. В противном случае оно превращается в обыденность, как, например, покупка йогурта, которым мама кормит ребенка ежедневно.

Но, пожалуй, самый большой недостаток современных игрушек – это их информативность. «Кнопочные» интерактивные игрушки такие яркие и веселые, но совершенно бесполезные с точки зрения развития. Да, они неизменно влекут ребенка, но не более, чем на несколько минут. Ведь «правила игры» придуманы за малыша производителем, игрушка не побуждает ребенка придумывать способы применения ее в игре.

Некоторые эксперты говорят, что популярность интерактивных игрушек, которые стоят на порядок дороже, связана с амбициями родителей. Родителю приятно сознавать, что он не скупится на собственного ребенка, покупает ему лучшее. Однако, применительно к игрушкам, дорогое не является синонимом лучшего.

Интерактивные игрушки лишают ребенка возможности развиваться, тормозят умственное развитие. Психологи утверждают, что такая востребованность интерактивных игрушек связана с нежеланием родителей заниматься детьми. Родители, прикрываясь собственной усталостью или занятостью, часто покупают интерактивную игрушку ребенку, чтобы выделить время на себя. Однако нарядная музыкальная, сверкающая огоньками игрушка, увы, не развивает фантазию и не формирует базовые навыки. Как бы ни тяготила усталость, родители должны уделять время на совместные игры с малышом. Глядя на взрослых, ребенок будет расширять свой багаж поведенческих знаний, научится фантазировать и выражать свои мысли словами.

Попробуйте пойти другим путем: к примеру, тот же кукольный дом можно сделать своими руками. Только задумайтесь, сколько развивающих элементов и новых сведений можно задействовать в этой игре! Распределите роли: пусть один будет строителем. А другой – архитектором или дизайнером. Пусть малыш представит, каким получится дом, какие «обои» подойдут для спальни, а какие – для кухни. Для родителей такая сюжетно-ролевая игра – отличная возможность рассказать ребенку про особенности первого жилища человека, этапы совершенствования строительных материалов. Малышу будет интересно узнать, что дома в разных странах отличаются и внешне и внутренне.

Какие игрушки полезны для ребенка

Покупайте малышу конструкторы, настольные игры, кукольный театр. Эти игры будут интересны и мальчикам, и девочкам. Главное, правильно подать их: начните играть вместе с детьми, задайте веселый и доброжелательный тон игре. В памяти ребенка должны остаться только позитивные эмоции, связанные с развивающими интеллект играми.

Чем проще детская игрушка, тем сильнее будет у малыша мотивация к развитию воображения. Но начать придется вам, помогите ребенку придумать историю, в основу которой будет положена сюжетно-ролевая игра. Возьмите за правило обращать внимание на материалы, из которых произведены игрушки, но при этом не забывайте о текстуре: малыш в процессе развития познает игрушки на ощупь и даже на зуб. Поэтому тактильные ощущения должны быть как можно более разнообразными.

Семейные прогулки на свежем воздухе с активными подвижными играми должны стать частью семейных традиций. Кроме того, если хорошенько подумать, на улице можно обнаружить массу интересных заготовок для игрушек. Расскажите  ребенку, что такое гербарий и соберите разные листья, а собрав коллекцию желудей, вы получите ценный материал для поделок.

Конечно, уберечь ребенка от новинок и современных гаджетов невозможно, но в силах родителей ограничить взаимодействие малыша с ними. Поначалу, в силу привычки, дети будут скучать со старомодными игрушками, а родителям придется научить своих детей играть. Увлечь ребенка смогут сюжетно-ролевые игры, неоспоримым преимуществом которых является гибкость игрового сюжета – его можно изменять хоть каждый день. Аксессуары к игре можно изготовить из подручных материалов. Например, любимая мамина скатерть запросто может стать плащом мушкетера.

Кроме того, дети тяготеют к атрибутам быта. Игрушечная посуда почти наверняка будет менее интересна девочке, нежели настоящие кастрюли и сковородки, на которых готовит мама. Не запрещайте детям познавать взрослые вещи, это тоже важная веха в развитии.

Азбука развития: любознательность

 

Любознательность – очень важная черта характера, которая становится стимулом к совершенствованию. Иногда она бывает врожденной, а порой нужно ее сформировать. В каком возрасте начинать работу с ребенком и какими методами достичь цели?

Мир изменился и у многих детей есть один, а то и несколько гаджетов, которые, к сожалению, иногда становятся основным увлечением ребенка с самого раннего возраста. Ни рисования, ни лепки, ни прогулок – эти забавы не слишком интересуют малыша, который увлечен компьютерной средой. Порой погружение в виртуальный мир настолько глубокое, что при «отлучении» от него ребенок чувствует растерянность и дезориентацию в социуме, замыкается. В особо критичных случаях зависимости у детей отмечаются проявления агрессии, которая направлена на тех, кто отнял у них компьютерную «игрушку».

Казалось бы, я говорю совершенно очевидные вещи. Большинство родителей понимают и признают пагубное влияние инноваций на развитие, психическое и физиологическое состояние ребенка. И, тем не менее, почти все разрешают играть гаджетами даже маленьким детям. Будем откровенны, родители таким образом пытаются освободить время для домашних дел или банального отдыха. Чем может обернуться это попустительство? Так ли оно безобидно?

Помимо опасности формирования психологической зависимости от онлайн-игр, со стороны родителей учащаются жалобы на то, что ребенок отказывается учиться, выполнять домашнее задание, заниматься дополнительными развивающими занятиями и т.д. Ведущие эксперты в области детской психологии вторят родителям: познавательная деятельность ребенка, злоупотребляющего компьютером, планшетом и другими электронными устройствами ведет к снижению уровня любознательности к внешнему миру.

Если в семье возникла подобная проблема, родителям следует отнестись к ней серьезно. Прежде всего, маме и папе рекомендуется обратить внимание на собственный круг увлечений и поведение, ведь дети внимательно наблюдают, как ведут себя родители и подражают им. Поэтому винить ребенка в отсутствии интереса к искусству, науке или литературе бессмысленно, если мама и папа ничем не увлечены. Когда начинается развитие познавательной деятельности, очень важно создать для ребенка благоприятную среду, которая будет стимулировать интерес к новым знаниям, умениям и навыкам.

Что делать?

1. Измените свою жизнь, если она однообразна и рутинна. Если вы хотите, чтобы ребенок вырос эрудированным, увлеченным, потенциально успешным, планируйте досуг ребенка. Выходные даны не для того, чтобы бесцельно тратить время, их можно и нужно использовать для культурно-просветительского времяпрепровождения. Иногда достаточно просто собрать вместе с ребенком коллекцию минералов или насекомых.

Важно построить занятие так, чтобы активизировать познавательную деятельность. В выборе хобби нужно, разумеется, ориентироваться на природные таланты и пожелания ребенка. Однако иногда можно незаметно направить малыша к верному выбору хобби. В случае успеха внимание с гаджетов постепенно будет перенаправлено на физическую активность (прогулки и игры на свежем воздухе), художественное развитие, чтение.

2. Приглашайте в дом друзей ребенка – вместе они могут играть в настольные игры, заниматься творчеством или музыкой. Если самостоятельно не получается заинтересовать ребенка, привлеките его к совместным семейным делам: например, предложите приготовить вместе обед. Доверьте малышу наименее трудоемкий этап, чтобы у ребенка все получилось. Не сравнивайте его с другими детьми: наоборот, подчеркивайте его успехи и достижения.

3. Обязательно играйте с ребенком. В игре дети учатся взаимоотношениям со сверстниками и взрослыми. В дошкольном возрасте детям нужно ежедневно читать книги, после чего совместно обсуждать прочитанное. Для познавательной активности детей полезны настольные игры, которые научат их соблюдать правила, а также игры на логику, внимание, память. Обратите внимание, что очень часто дети не могут заниматься такими задачами самостоятельно, здесь обязательно участие взрослого.

4. Чаще разговаривайте с ребенком. Для малышей речь является основой развития познавательной активности: отвечайте как можно более полно на бесконечные «зачем» и «почему». Так ребенок получает представление о мире и своем месте в нем. Никогда не смейтесь над малышом и не говорите «вырастешь-узнаешь». Если не можете ответить на вопрос,ищите ответ вместе с ребенком в детских энциклопедиях.

Если у вашего ребенка появились признаки снижения познавательной активности, не отчаивайтесь. До 10-12 лет изменить ситуацию можно: начните заниматься с малышом, при необходимости обратитесь за помощью к психологу.

Большие перемены Какое решение принять, когда есть выбор: отдавать малыша в садик или нет? Говорят, «домашние» дети очень трудно адаптируются в школе. Так ли это? До недавних пор считалось, что детский сад является по-настоящему необходимым звеном в развитии каждого ребенка. Вашему малышу уже скоро 3, и путевка в садик на руках. Что нужно знать родителям, чтобы в будущем от посещения крохой этого дошкольного учреждения и у него, и у вас остались только самые приятные воспоминания?

Садик дополняет семейное воспитание

Многим детям посещение садика приносит огромную пользу. Но не каждому ребенку он необходим. Посещение группы сверстников особенно ценно для единственного в семье малыша, не имеющего возможности общаться с другими детьми.

Любому трехлетнему крохе необходима компания его ровесников не только для игр и развлечений, но и, самое главное, для приобретения навыков жизни в коллективе. Ребенку необходимо достаточное пространство, где он мог бы бегать и кричать; площадка, оборудованная тренажерами для выполнения физических упражнений. А также игрушки, краски, книжки, пластилин, возможность посещения музыкальных занятий, спектаклей — все, что обогащает жизнь.

Лучшие воспитатели детских садов всегда стремятся понять особенности каждого нового ученика. Такие педагоги оказывают необходимое внимание, проявляют нежность, снабжают всем необходимым для всестороннего развития крохи и — что немаловажно — дополняют семейное воспитание.

В каком возрасте отдавать ребенка в садик

Три года — действительно лучший возраст для первого похода в садик. Некоторые родители думают, что основная цель посещения дошкольных учреждений — это приобретение новых навыков. «Пожалуй, я отправлю его в садик не раньше 4-х лет, тогда он сможет большему научиться», — думают они. Однако такое мнение ошибочно.

Новые знания и умения — лишь треть той пользы, которую даст хороший детский сад. Ведь кроме обучения дети играют и делают что-то сообща, занимаются спортом, музыкой, рисованием и иностранными языками, заводят друзей, учатся тому, как общаться со сверстниками и взрослыми людьми.

Все это нужно как трехлетнему, так и четырехлетнему малышу. И лучше ребенку вступить в коллектив не «новичком», а со всеми — так будет проще привыкнуть к новому ритму жизни.

Первые дни

Общительные, активные дети будут чувствовать себя уверенно в новой обстановке с первых же дней. Не стоит заранее накручивать себя, представляя предстоящие проблемы. О них особенно любят рассказывать родители, чей опыт адаптации ребенка был менее удачным по тем или иным причинам.

Не стоит переживать и в том случае, если поначалу ваш малыш окажется робким и зажатым.

В первые дни приводите ребенка в группу на время. Утренние часы удобны тем, что дети заняты творческими мастер-классами и другими предметами. В обстановке общей увлеченности скучать по маме кроха вряд ли будет. Забирайте малыша сразу после занятий. Возможно через некоторое время он захочет остаться и на прогулку, а затем и на обед.

Таким образом, каждый день вы сможете оставлять ребенка в садике все дольше. За это время ребенок, скорее всего, привыкнет и полюбит как воспитателей, так и новых друзей. Ваша задача — дать возможность малышу самому захотеть остаться в группе.

Отбросьте беспокойства

Расставание со своим крохой даже на полдня всегда болезненно для любой любящей мамы. Иногда мы беспокоимся больше, чем дети: а не простынет ли? будет ли ему там интересно? подружится ли с другими малышами?

Оставьте эти страхи. Заранее будьте уверены в том, что ваш малыш очень храбрый, умненький, общительный и здоровый. У него все получится!

И ни в коем случае не показывайте свое волнение малышу! Например, зацеловывая кроху перед тем, как оставить его в садике, или прощаясь с ним по нескольку раз. У ребенка возникает мысль: «Мама ведет себя не так, как обычно. Она переживает. Неужели со мной случится что-то ужасное, если я здесь останусь? Лучше я ее не буду от себя отпускать!»

Если ребенок боится

Если ребенок боится или просто отказывается идти в группу (и воспитатели с детьми тут ни при чем), то вы должны проявить твердость. Объясните малышу, что ему следует идти в садик точно так же, как родители каждый день ходят на работу. Лучше перебороть чувство страха в начале, чем поддаться ему.

Когда ребенок с трудом расстается с мамой, возможно, лучше, если некоторое время в садик его будет отводить папа.

Иногда ребенок спокойно ходит в группу первые несколько дней, но вдруг резко меняет свое настроение. Поговорите с воспитательницей: не ушибся ли, не обиделся ли на кого-то из группы, не испугался ли чего. Возобновите на время утреннее посещение садика. Поговорите с заведующей, возможно, вам разрешат находиться рядом с вашим ребенком. Но старайтесь держаться подальше и не мешать процессу адаптации.

Для некоторых детей первые дни проходят особенно тяжело — из-за новых впечатлений, новых друзей, деятельности. Если ребенок приходит домой сильно уставшим и нервным, это не значит, что на поход в детский сад нужно сразу ставить крест. Посоветуйтесь с воспитательницей: не разумнее ли будет сократить пребывание в группе или 1-2 раза в неделю оставлять малыша дома.

Лично передавайте и забирайте ребенка у воспитателя, не передоверяя его посторонним лицам и тем, кто моложе 18 лет. Если малыша будут забирать не знакомые педагогу люди, предупредите его об этом заранее.

К кому обратиться?

Перед знакомством с коллективом работников детского сада продумайте вопросы, которые вы хотите им задать. Попытайтесь четко сформулировать для себя, каким вы желали бы видеть своего ребенка: что он должен знать, уметь, к чему стремиться, какими качествами обладать. Что именно вы бы хотели получить от его обучения в дошкольном учебном заведении. Мы подскажем вам, к каким специалистам обратиться с той или иной просьбой.

К заведующей детским садом:

• Мне бы хотелось, чтобы в детском саду с ребенком занимался преподаватель иностранного языка, рисования, музыки.
• У малыша аллергия, и ему нужен индивидуальный режим питания.
• Мне кажется, в детском саду недостаточно развивающих игрушек, как можно исправить ситуацию?
• У меня возникают разногласия и конфликты с воспитателем.

К старшей медсестре, врачу:

• Мне бы хотелось, чтобы ребенку делали массаж, проводили фитотерапию, ингаляции, закаливающие процедуры.
• Нам нужно разработать схему индивидуального питания для ребенка в связи с проблемами здоровья.
• Мы хотим знать, в норме ли физическое развитие ребенка.

К музыкальному руководителю:

• Мы хотим в будущем отдать малыша в музыкальную школу, если у него есть способности; как их развивать?

К педагогу-психологу:

• Мы хотим знать, соответствует ли норме психологическое развитие ребенка?
• Ребенок многого боится, неспокойно спит по ночам.
• У ребенка проблемы в общении со сверстниками, он замкнут, тяжело идет на контакт.
• Ребенка необходимо подготовить к поступлению в специализированную школу-гимназию.
• Мы хотим помочь ребенку привыкнуть к детскому саду и новой воспитательнице.
• Мы хотим знать, какие у ребенка способности, как их развивать.

К воспитателю:

• Мы хотим, чтобы ребенок не заболел в детском саду и не получил травм.
• Ребенку нужна дополнительная подготовка к поступлению в школу.
• Как проводить развивающие занятия с ребенком дома?
• Как и во что играть с малышом?

Совет специалиста никогда не будет лишним. Узнайте у педагога, по какой образовательной программе работает детский сад, какие дополнительные (например, оздоровительные) услуги могут быть оказаны вашему ребенку в рамках пребывания в садике.

Проявите инициативу во взаимодействии с коллективом. Установите добрые и конструктивные отношения с воспитателями вашего ребенка. Обязательно обменяйтесь телефонами. Не стесняйтесь обращаться за советом или консультацией. Это всегда повышает самооценку собеседника и располагает его к вам.